Хорошие отношения это не только о том, что мы чувствуем, когда впервые влюбляемся в кого-то, но и о том, что мы формируем с течением времени, когда мы учимся делиться своей жизнью с другим человеком. Для большинства пар борьба, как правило, существует в тех местах, где партнеры либо разошлись, либо слились друг с другом. Поддержание сильного чувства у себя при эмоциональной близости к романтическому партнеру один из самых эффективных способов сохранить любовь.
У каждого из нас есть свои уникальные качества и индивидуальность, которые мы привносим в отношения. Это те самые вещи, которые привлекают к нам нашего партнера.
Мы должны быть готовы слиться с нашим партнером, и в то же время нам нужно почувствовать наше уникальное и отдельное «я».
Чтобы сделать это, мы должны быть готовы сблизиться с другим человеком, но не потерять основные аспекты того, кем мы являемся, пытаясь объединить нашу идентичность с ними. Некоторые из нас очень хороши именно в том, чтобы слиться с партнером, но не настолько хороши в сохранении своего истинного «я». Другие очень хороши в том, чтобы оставаться автономными, но изо всех сил пытаются быть рядом с партнером.
1. Посмотрите историю того, во что и как вы вкладывались начиная с самого детства. Первое, что мы можем рассмотреть, это наша история привязанности. Будучи детьми, мы все формируем привязанность к нашим родителям, которые в некоторых случаях служат образцом того, какие отношения должны быть у нас самих в будущем.
Хотя безопасная привязанность может позволить нам чувствовать себя уверенно и удовлетворенно в отношениях, небезопасная модель привязанности может заставить нас чувствовать себя некомфортно из-за «слишком большой» близости или же «слишком маленькой». Паттерн привязанности, который мы сформировали в детстве, могут влиять на паттерны, которые мы формируем в зрелом возрасте.
Например, если мы разработали привязанность избегающую в детстве как взрослый, у нас, скорее всего, будет модель отклоняющей привязанности. Мы можем неверно воспринимать нашего партнера как нуждающегося, требовательного или контролирующего, и бояться быть поглощенными или перегруженными эмоциональной близостью в отношениях. Если в детстве у нас был паттерн тревожной привязанности, у нас, вероятно, был бы паттерн озабоченности, как у взрослого. Тогда мы будем более склонны чувствовать себя цепкими, неуверенными, собственническими или жить с боязнью быть отвергнутыми.
В обоих случаях мы боремся с дифференциацией и связью. Человек с пренебрежительным отношением может отстраниться и сопротивляться удовлетворению потребностей своего партнера. Озабоченный человек может оказаться чрезмерно сосредоточенным, сканируя на предмет отторжения и требуя заверения от своего партнера.
2. Обратите внимание на ваш критический внутренний голос.
Идеи, которые крутятся в наших головах об отношениях, имеют тенденцию всплывать в форме критического внутреннего голоса. Этот «голос» посылает нам много сообщений и указаний о себе, нашем партнере и наших отношениях. «Будь осторожен», предупреждает он. Она, вероятно, собирается покинуть тебя. «Вам никто не нужен», объявляет он. «Просто держись на расстоянии». "Он слишком цепкий." «Это признак того, что она отвергает тебя?» Этот голос не является нашей совестью и, как правило, не отвечает нашим интересам.
Вместо этого он дает нам совет участвовать в поведении, которое вызывает трения в наших отношениях, либо побуждая нас цепляться и отказываться от своей собственной личности, либо советуя нам отступать и оставаться начеку. Чем больше мы можем бросить вызов этому внутреннему критику и соединиться с нашими подлинными чувствами, тем лучше мы сможем выразить свои любящие чувства, оставаясь при этом на связи с тем, кто мы есть.
3. Изучите свою защиту
Интересно, что мы часто встречаемся с людьми, когда развиваемся сами или исследуем что-то новое. Люди больше интересуются нами, когда мы открыты и расширяем нашу жизнь. Это то, что мы делаем естественно, когда впервые влюбляемся. Мы непредубеждены, мы серьезно интересуемся другим человеком, и мы рады пробовать новые вещи и расширять наш мир. Мы ценим уникальные качества нашего партнера и позволяем им ценить наши. Однако, когда мы приближаемся и, возможно, чувствуем себя более уязвимыми, мы можем начать возвращаться к старой защите и действовать в соответствии с нашими критическими внутренними голосами.
Мы можем начать осуществлять больший контроль над нашим партнером или отказаться от интересов и аспектов нас самих. Мы можем стать более обеспокоенными или отступить в нашу «раковину». Такое поведение начинает проникать и нарушать баланс между дифференциацией и связью, часто склоняя нас больше к одному или другому.
Наша цель должна состоять в том, чтобы чувствовать себя уверенно в том, что мы независимы от нашего партнера, и в то же время позволять себе чувствовать всю ценность и жизненную силу связи с ними. Мы можем опираться друг на друга и делиться жизнью, и все же быть в состоянии отойти как два целых человека. Чем больше мы сможем стремиться к этому балансу, тем сильнее мы, наш партнер и отношения.
Понравилась статья? Ставь лайк и подписывайся на мой канал!