Георгий А. КАЮРОВ
Ещё из свеженького
Вот уж поистине: заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибёт.
Для меня загадка — в чиновники идут те у которых сразу мозгов нет в голове или мозги высыхают уже в чиновничьем кресле?
Я всегда говорил и говорю: лучше самой жизни не придумает ни один писатель. Одна из составляющих писательского таланта, а возможно и главная составляющая — это наблюдательность! Вот только что в магазине. Ничего не придумывая.
Мы с дочерью отправились в магазин за продуктами. Заодно и пройтись на свежем воздухе. Дочь держит меня под руку, идём не спеша и заходим в магазин. Останавливаемся у прилавка мясных изделий. (Специально для Светланы Ветты уточнение — рядом ни одного покупателя кроме нас с дочерью) Продавец что-то укладывает на поднос.
— Подождите минуточку, — просит она и уносит поднос в подсобку.
Ждём. Дочь держит меня под руку, стоит у меня за спиной.
— Почему так долго? — вздыхает дочь и кладёт голову мне на плечо-лопатку.
— Молодые люди! — неожиданно раздаётся сзади: — Отойдите друг от друга на полтора метра.
Мы не реагируем. Как можно предположить, что это нам адресовано? Я, пятидесятичетырёхлетний мужчина уже «не молодые люди», да и к дочери, стоящей под руку с отцом, неприменимо «молодые люди».
— Нам вот этой колбасы двести граммов взвесьте, — прошу вышедшую из подсобки продавца.
— Я к вам обращаюсь! — голос перешёл на категоричный тон!
Оборачиваюсь к этой дуре. Я только предполагал, что она дура, но не подозревал до какой степени я окажусь прав. Смотрю на это безобразие в сто кило живой бесформенной массы с трёхметровой талией и к тому же слепой.
— Я вам говорю, молодые люди, — требовательным тоном продолжает дурное безобразие: — Отойдите друг от друга на полтора метра.
— Вам аспирин дать? — предлагаю этому дурному безобразию: — Извините, успокоительные не захватил, не предполагал.
Дочь прячет улыбку, но руки моей не отпускает.
— Так! Этих не обслуживать! — адресует дурное безобразие продавцу.
— Я быстренько… — хотела сгладить беспредметный конфликт продавец.
— Не слушайте вы её, — поддерживаю я продавца: — Какая-то сумасшедшая. Наверно сбежала из дурдома.
— Обслужите, я вас оштрафую! — едва сдерживая истерику, чеканит дурное безобразие.
Продавец подчиняется.
— Ха-ха, — разворачиваемся и мы с дочерью, видя, что продавец перепугана не на шутку. — Испугали ежа голой жопой!
И уходим.
Пока набирали других продуктов, продавец нас отыскала в рядах:
— Извините, вы ещё не передумали? Я вот вам взвесила и нарезала. Это представитель надзорных органов из города или района, даже не знаю. Но могут до сорока тысяч оштрафовать, — виновато объяснила продавец.
У меня сразу возникло рацпредложение для Собянина.
Посылайте своих надзирателей и холуёв по домам, а ещё лучше ночью!
Представляете, сколько можно срубить бабла, застукав мужа с женой в одной постели! И штрафовать обоих и по двойному тарифу, а если застукали во время секса — это же вообще наглая передача всякой заразы друг другу, — то мужу отсекать член, а жену в чугунные трусы под замок, даже лучше сразу сваркой заварить под самую шею!