Вчера состоялось важное для меня событие - вручение связанной мною игрушки важному для меня человеку - подруге, с которой мы уже 4 года вместе идем по жизни. И когда я вручала подарок, я очень четко внутри словила ощущение, что сейчас я делаю правильные вещи. Вот именно за этим я и пришла в этот мир - реализовывать свою любовь через свои дела. И знаете, это такой дар жизни - своими ногами прийти к этому. Нащупать хотя бы это. С остальным разберемся позже) ❤
***
Это так удивительно, что я поняла на днях. Вязание - это то, что наполняет мою жизнь смыслом. Если это был хоть какой ненаполняющий день, но в этот день я повязала - в моей жизни появляется смысл. Я могу провязать всего несколько рядов. Могу промучиться с мордочкой 1,5 часа - неважно. Если я этим занималась, даже если какого-то яркого результата нет - этот день не прожит зря.
Это так удивительно! Вязание не приносит мне дохода. Вяжу я долго и медленно. Часто переделываю. Но любое проявление этого процесса приносит мне радость и удовлетворение. У меня есть другая работа, которая тоже мне нравится, которая нужна людям и приносит мне доход. Но эта работа не дает мне такого внутреннего ощущения. Всё это очень любопытно и для меня - невероятно.
И мои игрушки - они такие неидеальные :) Мне хочется совершенствовать их вновь и вновь, но этот процесс ограничен. И я начинаю понимать, что они прекрасны в своей неидеальности. Ушко немножко не там - и в этом красота этого кота :) и так далее.
***
А сегодня я расскажу вам про сакральный процесс и нет. На первый взгляд, эти осьминоги идентичны. Первым вязался розовый, вторым - голубой. Голубой даже связан аккуратнее, потому что это был уже второй раз.
А по факту у этих осьминогов совсем разная энергетика. Розовый вязался из любви и радости. Я подарила его незнакомой девочке, к которой пошла на день рождения (да, так бывает 😄). И мне было очень радостно, когда она внимательно посмотрела на него и сказала: "О, он такой ресурсный!" Это было подтверждение моих ощущений.
Голубого осьминога я не планировала вязать. Мой сын расстроился, что я подарила осьминога, потому что он на него претендовал (дети вечно отжимают мои игрушки, хотя я вяжу их не для них, а для людей). И я, чтобы загладить вину, решила связать второго, хотя желания не было. Закончив его, я с грустью осознала, что это было совсем не из любви. Это была моя первая и последняя игрушка, которую я вязала из "должна". Больше я не позволяю себе создавать нересурсных ребят.
***
1,5 месяца назад в мою жизнь пришла Сакральная работа. Изменилось всё. У меня даже было такое чувство, что я просто "выпрыгнула" из той своей, противной жизни - каждый день было несметное количество проблем, и тут, как будто бы, все они просто перестали существовать. Я как будто просто переместилась в другую жизнь.
Это так удивительно, что деньги пришли ко мне тогда, когда я просто твердо сказала: "Я больше не сделаю ни одного действия в попытках заработать деньги". Меня уже настолько изнурили эти бесконечные, бесконечные попытки заработать денег. Сколько всего было сделано за годы - сколько новых курсов пройдено, столько бессонных ночей просижено, не видя белого света. Огромный труд и мизерный или никакой результат. Я так устала от всего этого, что просто сказала: "Я больше не хочу".
А здесь, представляете - клиент пришел ко мне сам, принес мне деньги и говорит: "Сделай, пожалуйста". Кроме того, сделать нужно было то, что я ЛЮБЛЮ делать. Представляете? А разве так бывает вообще? Неужели действительно бывает работа в радость?
И мой день моментально поменялся. Работа стала приоритетным действием, дети и всё остальное отодвинулось на второй план. Именно это и дало все те огромные изменения, что произошли со мной.
Вот уже 8 лет я жила исключительно жизнью детей, задвинув Себя в такое далекое место, что и не откопать. Целый день в моей голове крутились мысли - как развивать детей, что я должна сделать, какой у меня список дел. Я регулярно читала статьи по детской психологии, падая постоянно в чувство вины, что я им и это не даю, и то. Круглые сутки в моей голове звучала мысль о том, что я - плохая мать. И я делала всё, чтобы стать хорошей матерью.
Но вся проблема в том, что стать хорошей матерью, как это видит мой ум, просто невозможно. Я даже проверяла - однажды попробовала совершать КАЖДОЕ свое действие только для детей. И что, вы думаете, мой ум поменял мнение обо мне? Конечно же нет. Он мне сказал: "Так ВОТ ЭТО и ВОТ ЭТО ты не сделала!!" И тут я поняла, что с ним бесполезно разговаривать. Что всё это просто никогда абсолютно ни к чему не приведет. Это так печально.
И вот, теперь мне стало просто некогда. Большая часть дня стала занята другим. И все проблемы моментально разрешились. Мне некогда стало готовить им, как в ресторане, когда они приходят и на три приготовленных блюда говорят "фу". Тогда я отчаивалась и начинала готовить что-то еще. Теперь мне стало плевать. "Не будешь - окей. Мне без разницы". И я просто стала гораздо реже готовить и вуаля - с миром ничего не случилось.
Я стала гораздо реже с ними гулять и вообще заниматься. Вот просто успокоилась с этим идеальным выполнением уроков и прочим "идеальным". И мне стало реально легче.
А еще я перестала читать ленту ВК. И знаете, это было потрясающе. Потому что я смогла увидеть, что все эти посты про детей просто постоянно опускали меня на дно. Я постоянно судорожно думала о том, как много я им недодаю.
Кроме того, я очень четко увидела, что постоянное чтение всех этих постов просто сбивает с пути. Когда я только делаю и наблюдаю - за своими ощущениями, за детьми, за жизнью - у меня уже случаются открытия. Я нахожусь в контакте с собой и своими живыми детьми, и решения принимать гораздо легче. А когда я постоянно в своих "то не сделала, это не сделала", ничего кроме обессиливания это не дает.
...И мое тело стало оживать. Силы стали прибывать. В моей жизни появилась Радость.
У меня появился аппетит. Господи, я уже много лет ем еду просто потому что надо, чтобы с голоду не умереть. А тут самые простые вещи мне стали вкусными.
***
И проживая всё это, я поняла наконец, что со мной происходило. Вся моя тяжелейшая депрессия, закисание и обессиливание были вызваны тем, что я использовала себя не для того, для чего нужно было. Полностью занятый день - это еще не гарантия, что ты живешь как генератор. В моем случае мой ум делал всё, чтобы изнасиловать меня еще больше и заставить делать то, что плохо для меня.
Я стала гораздо стабильнее эмоционально и психологически. И это дало мне огромные возможности для развития и решения новых задач: я смогла организовать детей, чтобы они какую-то еду готовили сами, я смогла организовывать людей на какое-то общее занятие.
И еще я очень ясно увидела простую истину жизни: что день, как и я - не резиновый. Что когда ты выбираешь делать что-то одно, ты одновременно НЕ выбираешь делать что-то другое. Если я выбираю заниматься с сыном олимпиадами - я автоматически НЕ выбираю свое вязание. Если я полдня выгуливала детей - то эти полдня я уже не потрачу на работу, приносящую мне деньги. Вот так всё просто.
И если раньше у меня в голове звучало: ну, вот сейчас сделаю то, это и вот это, и сразу приступлю к тому, что люблю/хочу, то теперь я понимаю, что нет - не приступлю. Потому что по дороге найдется еще кучу "а еще вот это". Прибегут дети с просьбой сделать поделку. Знакомые позовут куда-то. Кто-то на улице прицепится с "поговорить". И так каждая минута моей жизни просто летит в унитаз. Поэтому сознательно просто отметать всё, что не касается реализации моей энергии - действие, жизненно необходимое. И таким безвольным, как я, всегда легче согласиться и уступить, чем держать оборону и двигаться куда надо.
Еще за это время я связала две свои игрушки, при вязании которых меня просто вштыривало от счастья. Месяц я просто летала. А в июне я сильно заболела... и опять всё сломалось.
***
Когда мы слушаем/читаем о себе, становится так радостно - о, и это у меня здорово, и это у меня здорово! А что в жизни? А в жизни, к сожалению, мы живем против своей природы, и всё, что было здорово, становится адским адом. Определенный джи стал для меня проклятием, превратившим мою жизнь в ад. В солнце и земле личности у меня 10-е и 15-е - любовь к себе и любовь к людям. И конечно, ни о какой любви говорить не приходится, когда ты круглосуточно живешь из ума и каждое твое действие - против себя. И так много-много лет подряд. Выйти из этого - практически нереально.
Мой определенный джи очень долго не был для меня никаким маркером, потому что всё, что я чувствовала круглосуточно - это просто адская, невыносимая ненависть. Меня просто рвало ею. Это психологическое состояние, практически не совместимое с жизнью. Потому что как можно жить с людьми, когда всё, что ты хочешь - это только придушить их всех. Очень страшное состояние.
И сейчас я вижу эту разницу. Иногда в моей жизни стали случаться просветы. И когда определенный джи чувствует любовь - это настолько полярное состояние, как будто ты из ада моментально попадаешь в рай. Никаких промежуточных состояний! Или ад, или рай - третьего не дано.
И когда я чувствую любовь, я просто расцветаю. Я даже физически это ощущаю, как будто у меня из души льется свет. И в этом свете расцветает всё вокруг. Я буквально свечу, освещая людям их путь.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!