Даже если Вы никогда не обращались к психологу, и не знаете значения слова «проработать», Вы сталкивались со сложностями в отношениях с мамой.
Отношения с мамой - почва, на которой растёт жизнь дочери. Чем теплее отношения с мамой, тем вкуснее и обильнее плоды жизни дочери. Чем больше холода между старшей и младшей женщинами, тем сложнее младшей процветать – физически, ментально, эмоционально, духовно.
Я- опытная дочь, прошла и прохожу всё новые уровни квеста «Утепли отношения с мамой».
Отдалялась. Прорабатывала. Училась. Вернулась. Учусь снова.
Я опишу свой опыт решения задачи.
Вы примерите его и решите – может ли быть полезна психотерапия для Вас и температурного режима Ваших отношений с мамой.
Отдалялась, прорабатывала.
Около 24 лет назад я сбежала от мамы замуж. И уехала в другой город.
Около 12 лет назад я пришла на первое обучающее занятие Базового курса позитивной психотерапии. И на первом же парном задании заявила своему «терапевту» тему «муж».
Я жаловалась на то, что он ведёт себя «не так как мне хочется». Злилась и плакала. А когда устала и сделала паузу, мой терапевт (уже опытный консультант) спросила: «А ты замужем за мамой или за папой?»
Я удивилась вопросу. Забыла про слёзы и претензии. Подумала. Ответила: «За мамой».
Так открылся «культурный слой», принадлежавший к более раннему периоду моей жизни и развития. Слой, на базе которого я строила все остальные слои, опираясь и, одновременно, отталкивая его.
Я «прорабатывала маму», снимая - одно за другим - напряжения, накопившиеся за годы нашего с ней близкого «знакомства».
Постепенно вспоминала свои отроческие и детские истории про дочернюю боль.
Тёплые истории вспоминаются легче и быстрее.
Гораздо сложнее выходят на свет те, в которых заморожены непрожитые по разным причинам обида и злость.
В индивидуальной и групповой работе, месяц за месяцем, я погружала руки в почву, из которой росла моя жизнь.
Я рассказывала истории вслух и писала маме «письма через Вселенную».
Я разворачивала замороженные переживания.
Плакала, отпуская обиды или рычала и топала, отпуская злость.
И завершала переживания, когда напряжение трансформировалось в облегчение и ясность.
Училась.
• Я училась, прощая маму, прощать себя.
За то, что носила в себе яд и отравляла многое, чем жила.
Да, я не знала, что может быть иначе.
И да, незнание законов не освобождает от ответственности.
У меня не было сил высказывать претензии обидчикам напрямую – детские запреты сказывались, и не хватало знаний – проводить эмоциональный «детокс» иным способом.
Однако, я стремилась улучшить качество свой жизни, и нашла способы – как увеличивать количество личной энергии для защиты моих эмоциональных границ и как оказывать себе эмоциональную помощь.
• Я училась рассматривать мамины качества, о которых говорила и думала наиболее ядовито. И, со временем, находила эти качества в себе.
Одно из самых холодных качеств я называла «высокомерием».
Я рассматривала его сквозь призму практики позитивной психотерапии – позитивной реинтерпретации.
Берём качество и размышляем- где, когда- хотя бы в одном случае- оно мне пригодится в моей жизни. Или где я его являю и не замечаю. Или как я могу рассмотреть в этом качестве послание любви.
И, размышляя в таком ключе, однажды я увидела новое в отказе мамы безусловно одобрять мои начинания, поиски, достижения.
Я увидела высокомерие как способность мерить высокой мерой!
Это стало моментом, когда :
• Я научилась разрешать себе. Разрешать себе всё, на что ждала разрешений от мамы.
И я разрешила себе разворачивать свои способности иначе- ярче, активнее!
Разрешила себе уйти со стабильной хорошо оплачиваемой работы в крупной компании и заняться психологическим консультированием- делом, которое требует постоянного обучения, много тепла для других, много самодисциплины и сбалансированности для профилактики выгорания.
Однако, я разрешила себе всё это.
• Я научилась новой профессии. Получила 2 новых образования (психологическое в университете и психотерапевтическое в международном обучающем проекте). Училась и практиковала.
За 12 лет работы я поговорила с десятками женщин. Помогла им сделать то, что удалось мне с помощью моих терапевтов и консультантов:
-Прощая маму, простить себя;
-Рассматривая и принимая мамины качества, принять себя и свои качества;
-Проживая внутри мамины разрешения- как бы они ни выглядели снаружи, разрешать себе – жить свою жизнь в своём стиле, духе, темпе.
Вернулась.
Можно было бы предположить, что сейчас я поведаю – как расчудесно вся эта история завершилась.
А я поведаю о том- как она продолжается.
Пока я утеплялась в отношении мамы, она тоже на месте не стояла!
Она переходила из года в год. Менялась так, как могла и как считала нужным.
Получала и решала свои задачи от жизни, связанные и не связанные со мной.
Изменилась ли она?
Да, согласно событиям своей жизни и возрасту.
Пока я «прорабатывала маму» с помощью психотерапии и других учений об устройстве жизни, мама «прорабатывала меня» с помощью меня и себя- своих способностей и жизненного опыта!
Пока я училась опираться на себя, мама училась опираться на меня.
И сейчас у меня, всё более принимающей себя «со всеми недостатками, слезами и припадками», есть силы выдерживать то, как мама принимает возможность опираться на меня – постепенно, аккуратно или не очень трогая «лёд на прочность».
А льда - всё меньше, и вода отношений всё теплее- шлёпай по этой славной луже! Ты в безопасности!
Учусь снова.
Я многое проработала, простила, отпустила, приняла.
Что я жду? И от кого?
Я жду от себя любви.
Не той, что попустительствует и соглашается со всем подряд, а той, что милосердствует.
Я хочу помогать родителям. И делаю это – по мере своих сил, их потребностей и разрешений себе принимать мою помощь .
Однако, я хочу делать это всё больше в том состоянии, когда самым важным является –быть! Быть друг у друга.
Пусть они бурчат, ссорятся по мелочам, дают мне советы и сетуют, что я им не следую. А я сетую, что не могу следовать и делюсь с ними почему. А они не понимают и высказывают мне разное. И от этого только просто и ясно на душе. Тепло и любовно!
Я учусь снова, каждый день согласовывая новую себя с новыми особенностями и потребностями моих всё более любимых и близких ...
У Вас, конечно, может быть совсем другая история и другие потребности в температурных режимах . Поэтому в этой статье практик для самостоятельного улучшения отношений не даю. Однако, есть то, что нас объединяет.
В большинстве своём мы хотим, чтобы в отношениях с родителями была простота и ясность.
Чтобы было скорее-тепло, чем холодно. Скорее - любовно, чем функционально и вынужденно. И только мы выбираем - вкладывать ли свои ресурсы в поиск вариантов решения задачи.
А вариантов решения - достаточно!
К нашим услугам- психологи, книги, семинары, наше собственное жизненное творчество.
Главное – смотреть в сторону изменения отношений с родителями, делать посильные постоянные шаги в эту сторону и не стесняться отважно шлёпать по лужам, которые встречаются на пути – легко, просто, максимально любовным способом.
Ирина Журавлёва, психолог (стаж 12 лет), опытная дочь (стаж 47 лет)
Консультируйся со мной WhatsApp, Viber, Skype (+79788083339)