Рубрика #разборситуации
Вопрос от подписчика:
«Если моя девушка перешла мою границу сказав в психе чтобы я шел нах, но я пропустил это мимо ушей, успокоил ее и все стало как и раньше, то это лучше, чем устраивать разбор полетов и акцентироваться на нарушении границ?»
Отвечаю:
А как вам то, что произошло? Вы сейчас меня это спрашиваете из какого чувства? Похоже, что вас все-таки что-то здесь цепляет, раз задаете вопрос.
Точно ли всё стало как раньше? А что вызвало такую ее ярость? Не было ли перед этим нарушения ее границ?
Предлагаю прислушаться к себе, и спросить себя еще раз. Медленно. Еще медленнее. Точно ли всё стало как раньше?
В целом, это вопрос границ, уровня нормы и воспитания. А еще умения проживать гнев экологично, не выплескивая ушат дерьма на супруга/детей/друзей. Эмоции канализируются в канализацию, а не в друг друга.
Что делать?
Подумать на тему «как со мной можно» и «как со мной нельзя обращаться/разговаривать». Можно даже списки написать себе для ясности, и в дальнейшем с этими списками сверяться.
Если то, что случилось, вам неприятно, партеру нужно и важно словами через рот об этом сказать, и тогда есть возможность эту проблему в паре решить. А не ждать, пока претензии превратятся в снежный ком, и продолжать отношения с этим человеком станет уже невозможно.
Если на вас можно ругаться матом и посылать — ок, может быть, у вас развлечение такое, вы об этом договорились и теперь по очереди друг друга посылаете. Если вам обоим с этим отлично, то нет вопросов.
В целом же грубое слово ранит и ссоры, которые заканчиваются оскорблениями, унижениями и матом, разрушают близость. Своим клиентам с рекомендую установить стоп-слово, которое произносят в ссоре, когда вести себя в границах становится сложно, и как только стоп-слово прозвучит, все замолкают и идут каждый в свою комнату подышать, медитировать и сбросить гнев с помощью специальных техник, которые я даю.
Правила экологичного конфликта:
-оскорбления запрещены
-старайтесь говорить безоценочно
-пассивную агрессию/сарказм переводим в активную агрессию и вербализируем в Я-выказывания - «я сейчас на тебя злюсь»/«я чувствую злость, я просто в ярости сейчас». И дать себе время подышать и побыть с этим чувством.
-в ссоре обсуждаем только предмет конкретной ссоры, не подтягивая бэкграунд прошлого. Иначе конфликт развернется в бесконечный военный процесс.
Ещё есть такой фактор как способность взрослого человека сдерживать свои импульсы. К примеру, далеко не все кухонные боксеры (те, кто бьет своих жен и детей) являются антисоциальными психопатами или пограничниками (пограничное расстройство личности) - это когда человек в силу нарушенной психики очень импульсивен и не способен контролировать свои импульсы. Если бы было такое нарушение, то он бы также бил коллег, начальника, и других людей. Не только домашних.
Чаще всего это про тираническое, привилегированное поведение, демонстрацию своей силы, власти и запугивания «мне можно». Не «я не могу сдержаться», а «мне можно тебя бить. Я выбираю тебя бить, потому что мне так хочется».
И это большая разница.
В эту сторону тоже можно подумать.
