Одним из удивительных открытий для меня стало то, что материнство и семья никак не реализуют мою природу.
После психотерапии у меня был эмоциональный подъем. И на этой волне мой хитрый ум опять взял меня в оборот.
Были выходные. Что такое выходные для меня? Это целый день домашних забот, и прежде всего - стояние у плиты. Я стояла; и типа всё так хорошо. Потом согласилась позвать в гости друзей сына, потом возилась с ними, кормила, гуляла. И вроде всё так хорошо. Хотя вроде и не очень. И вот вечером на меня обрушилось это ноющее, невыносимое чувство. Чувство, от которого хочется рыдать. Это чувство изнасилованности. Я прожила день и не сделала в нем ничего для себя. А точнее, не реализовала себя как сакральное существо, от этого - чудовищное расстройство.
И, анализируя этот опыт, я пыталась понять - что мной двигало. И конечно же, я просто хотела быть хорошей. Хорошим человеком и хорошей матерью. Всё как всегда. Ничего в этом мире не меняется.
И меня удивило то, что если я занимаюсь только домом и детьми - это глубоко расстраивает меня. Сейчас у меня есть, с чем сравнить. Сейчас в будни, когда я занимаюсь своим магазином, я ложусь спать довольнёхонькая. Я довольна своей жизнью. Если нет любимого дела - это глубокое расстройство.
Самое печальное в том, что последние почти 8 лет всё, из чего состоит моя жизнь - это дом и дети. А я, оказывается, совсем не об этом. Именно поэтому всё так печально в моей жизни. Именно поэтому невыносимо.
***
Каждый раз, когда на что-то идет энергия - это каждый раз что-то удивительное. Такие вещи очень сложно предугадать, да и случаются они в жизни внезапно.
В эти выходные мы строили с мужем горку. Ничего не предвещало - но муж предложил и я согласилась. Сгоняли в магазин за лопатой и приступили.
И сколько в этом было творчества! Сколько в этом было радости созидания! Это просто невероятно! У меня внутри всё радовалось: "Строить что-то вместе - вот в чем мое счастье!"
И я столько вещей поняла. Что если у генератора идет энергия - именно в этот момент он счастлив. И ему не важно, что будет потом. Если он был счастлив в момент созидания - это уже завершенный акт. Мне не столь важна была дальнейшая судьба этой горки, меня не очень волновало, кто будет на ней кататься, мне было без разницы, что скажут прохожие и соседи. Я любила свое детище в этот момент и вкладывала в него всю свою душу. Я даже не знала, что можно ТАК себя чувствовать, просто делая ледяную горку.
И потом школьники ее немного поломали, и я, как любящая мать, вышла опять к своей любимой горочке, и латала дырочки. И снова заливала, и опять чувствовала себя счастливой. Такие невероятные случаи показывают мне, что жизнь может быть совсем другой, чем моя обычная жизнь.
Столь же невероятный случай произошел со мной прошлой весной, когда мы красили участок в детском саду моей дочери. Совершенно незатейливое занятие - просто красить участок. У меня же опять включился поток. Меня просто перло. Я была на седьмом небе от счастья. Я любила этих людей - родителей, с которыми красила вместе - при том, что некоторых я видела в первый раз. Я чувствовала единство со Вселенной, всю красоту мироздания. И мы там такую красоту сделали!
И удивительно, что был очень четкий момент, когда силы закончились. Резко навалилась усталость и сразу захотелось домой. Я едва докрасила один пенек и распрощалась, еще долго удивляясь тому, что это было.
***
Что еще примечательно в этой истории с горкой - что мне не приходилось себя заставлять. Я просто шла и делала это. Потом еще, видимо, включилась другая моя часть, которая всё совершенствует и тестирует, и мне захотелось сделать ее более гладкой, и я начала пробовать разные вещи.
Словом, в этой истории меня искренне удивило полное отсутствие хоть какого-то заставления себя. Неужели так действительно можно жить?
***
Очень медленно и очень болезненно я отпускаю стратегический подход к выживанию. Как только я строю стратегические планы - ничего не получается. Но и как их не строить, как расслабиться в своей жизни, как перестать смотреть на мир под этим углом - я пока не очень представляю. Просто через новые и новые болезненные опыты, не приводящие ни к чему хорошему, я постепенно отпускаю эту тему.
Приводить примеры пока очень больно, но потом, когда эта боль отпустит, я поделюсь своим опытом.
Пока я хочу сказать о том, что я отпускаю многие вещи не потому, что я так решила: "всё, больше я так делать не буду" - а потому что новые и новые попытки жить так не приводят к положительному результату, а приносят лишь боль разочарования. В какой-то момент уже просто не можешь так делать.
***
Ну наконец я начинаю понимать, что такое отклики. Когда энергия не идет - я сижу и вымучиваю какое-то дело целый день. Например, сажусь за компьютер написать какой-то текст. И мучаюсь, и мучаюсь. Встану в туалет схожу. Потом какое-то дело сделаю. Потом вспомню про что-то и пойду делать это. Потом опять сажусь. Вымучиваю по слову. В результате проходит несколько часов, а я почти не сдвинулась с места.
И вот день, когда энергия пошла. За несколько часов сделано так много работы, сколько иногда не удается и за несколько дней. Я сижу и делаю. Я не хожу в туалет, я не проверяю почту, я просто сижу и работаю несколько часов не отрываясь. Ха! Еще и испытывая драйвовое удовольствие!
И это только постфактум всё так очевидно и понятно. В процессе, когда все мысли только о том, что "это надо сделать", как-то даже в голову не приходит заметить, а что вообще происходит)
***
Всё-таки как трудно отсоединиться от этой манифесторской пропаганды мира. Везде и кругом - поставь цель, добейся, иди к ней. Поощряй себя за достижения вкусняшками. Занимайся саморазвитием, ставь себе цели. Достигай их и поощряй себя. Напиши список качеств, которые ты хочешь развить в себе. Работай над собой, иначе не будет тебе счастья. От этого просто невозможно отсоединиться, потому что оно везде, во всем.
***
Ну что я могу сказать. Всё-таки жизнь в контакте с собой и своим сакралом - это, прежде всего, жизнь неспешная. Молниеносные решения, к сожалению, умеет принимать только наш ум. "А, сойдет!" - и бегом-бегом-бегом. Но мне, даже чтобы понять, какой чай мое тело сегодня хочет попить, нужно 5-10 минут - походить, сонастроиться, почувствовать. Я разгоняюсь в своей повседневной жизни вновь и вновь, и потом, снова "слетая" с рельс, в очередной раз не в самом хорошем состоянии, я снова вынуждена останавливаться. Останавливаться, чтобы вновь разобраться: а что же хочу я? А мне это правда "надо"? И что, без этого "никак"? И обязательно насиловать себя?
Я рада, что я возвращаюсь на свои рельсы, я это чувствую. Моя жизнь становится интересной и насыщенной. Пусть она будет такой - она меня радует. 😌
***
Если генератор не делает то, на что идет его сакральная энергия - тогда эта энергия начинает накапливаться и разрушать его изнутри.
То есть, получается двойной отрицательный эффект, когда генератор насилует себя: во-первых, он прет на энергии эго, которой у него нет (ну, если речь про эго-открытых). Насилует себя, в результате он обессилен. Страдают органы, связанные с эго-центром: желудок, сердце, ... Так кроме всего этого, у него еще и никуда не девается его сакральная энергия, которая остается внутри, (вот этот момент я раньше не улавливала), и начинает бить по его яичникам и близлежащим органам.
То есть даже если генератор целый день в деятельности, но это не сакральная деятельность - он буквально убивает себя сразу в двух направлениях - по эго и по сакралу.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!