У депрессии нет лица.
Она лишает вас сна, вызывает странный спектр чувств, в виде апатии, опустошенности, безысходности. Она убивает.
Идет 7 год как я перестала спать... Я обошла уйму районных больниц, объездила десятки частных клиник в поисках хорошего сомнолога, чтобы, наконец, понять, что со мной не так. Но увы, пройдя сотни диагностик/ведения дневников сна/сомнографий (в течение которых, к слову, я так и не уснула ни разу), все врачи отшутились, что, мол, слишком много думаю, а некоторые предположили, что это все фикция (по их подсчетам, я должна была умереть спустя месяц максимум). В месяц я сплю в среднем 5 часов. И знаете, я устала. Это жгучее до слез чувство, когда ты хочешь спать, но не можешь, реально способно свести ума. Иногда сложно понять, где грань реальности, когда сон вдруг окутывает. У депрессии нет сна.
Вообще, этот пост возник случайно, когда друг поделился проблемами, но при этом сказал, что решать их просто не хочет. А я долго возмущалась. Долго не понимала. А потом разболтала его, он выговорился и довольный пошел спать, а я...Я не понимала все равно.
Идет 7 год как я могу спокойно длительное время обходиться без еды. Я не испытываю чувства голода, потребности в еде. Мне безразличны вкусы и запахи. Любая кухня, любое блюдо не вызывает гастрономического восторга, я не чувствую удовлетворенности от того, что ем. Мне не хочется есть никогда. Моя норма: утром кофе (иногда), в 18:00 ужин (Иногда. Это может быть огурец, супчик, курица). Мое иногда - это раз дней в 5. Верьте или нет, мне не важно. Но я снова обошла сотни диетологов, гастроэнтерологов, неврологов. У меня все хорошо. Организм такой, что хоть в космос. А у депрессии, межд прочим, аппетита нет.
А ведь это все в голове. При чем, дело ни в детстве, ни в диетах и ограничениях, а в том, что мне некогда жить. Я внутренне истощена морально настолько, что четвертинка таблетки снотворного меня не возьмет, а половинка-убьет. Проверяли. Больше не хочется. Я думаю. Много думаю. Очень много думаю. А не думать не могу. При чем, я не разгоняю мысли о плохом, о том, как сложна и сурова ко мне жизнь. Вовсе нет. Я наоборот считаю себя везунчиком и жизнь-очень интересной вещью, но никак ни трудной. У меня миллион планов и желаний, которые я постоянно осуществляю. Я хватаюсь за все новое, с интересом осваиваю, изучаю. Все делаю лучше, чем нужно. Восторгаюсь миром в целом, будто не знаю, буду ли я восторгаться им завтра и буду ли я в принципе. У депрессии нет завтра.
А вообще, можно долго писать о моих "отклонениях организма" от нормы,о думках в голове, но суть в другом.
- ТЫ ПРОЙДЕШЬ ЧЕРЕЗ ХУДШЕЕ, ЧТОБЫ ПРИЙТИ К ЛУЧШЕМУ!
Нужно запомнить это как мантру и следовать ей каждую секунду. Потому, что эти все испытания нереально нужная вещь. Я такая хрупкая, а столько всего волокла и волоку на своих плечах, что я собой горжусь. И знаете, как долго я шла, чтобы познакомиться с этим новым для меня чувством?!
Мы сильные в каждом своем облике, в каждом своем проявлении! Мы, каждый из нас, это звено огромного мира и должны ценить это. Себя ценить. Все эти скрытые возможности ждут момента, чтобы в самые темные моменты вашей жизни вытащить из задници мира и пнуть вперед, навстречу счастью.
Поверьте человеку, который, по прогнозам врачей, должен был умереть 12 лет назад. Но с моим оптимизмом, мне кажется, я и после смерти встану и станцую у себя на могиле. Я никогда в жизни не буду опускать руки. И вы не опускайте!