Красивая, здоровая, наполненная счастьем и любовью к себе молодая девушка – мечта мужчин. С ней хочется бесконечно общаться, проводить время и греться в лучах ее внутреннего Света и тепла. И, конечно, мужчины такую находку желают завоевать, чтобы принадлежала только победителю. Она, в свою очередь, тоже выбирает себе лучшего. Так завязываются отношения.
Чем девушка понравилась своему мужчине? Тем, что она наполненная. У нее достаточно сил, чтобы ухаживать за собой, справляться с любимой работой, учебой, заниматься любимыми делами, спортом, хобби. Она в курсе интересных событий. Часто общается с подругами и с ними же отпускает свои проблемы. Она не тратит время на их обсуждение с любимым. Мужчин такие женщины привлекают.
Появились чувства, появились отношения. Влюбленность по своей силе затмила все перечисленные выше источники вдохновения и счастья этой девушки. Чувства настолько сильные, что желание добывать счастье прежними методами сводится к нулю. Ведь влюбленность заряжает по полной и делать при этом ничего не нужно. Тогда девушка ошибочно считает, что единственный источник ее счастья – это мужчина. Он красиво ухаживает, делает комплименты, дарит подарки. Девушка чувствует себя любимой, нужной, защищенной и при этом никаких усилий прилагать не нужно, все делает любовь. Слова мужчины для нее становятся законом. Он просит ее отказаться от части своих занятий, чтобы больше времени проводить друг с другом, она соглашается. Он просит меньше общаться с подругами, она может и вовсе от них отказаться. Постепенно она становится более удобной для него. Наступает момент, когда больше нет былых источников энергии, есть только муж. Так возникает зависимость женщины от мужчины.
Случись влюбленность в древние времена, где существовали культура отношений, уважение к верности и прочие условия для поддержания этого чувства, возможно, она не покидала бы пару в течение всей жизни. Но в наше время, где, например, девушки наряжаются, чтобы выйти в люди, а для мужа выглядят проще (без косметики и в халате), чем те, с кем он общался в течение рабочего дня, влюбленность сохранить крайне сложно, почти невозможно. Пока мы не умеем управлять этим чувством, оно вспыхивает тут и там. И завязывание на них отношений не дает гарантий на стабильность этих чувств.
Пара узаконивает отношения, проходит страх потерять друг друга. И женщина, и мужчина демонстрируют те свои стороны, что тщательно скрывали друг от друга. Влюбленность угасает. В среднем влюбленность длится года три. Женщина перестает вдохновлять мужа, он перестает уделять ей внимание. Но у нее больше нет других источников счастья. Она пытается влиять на мужчину. Требовать, чтобы он снова стал так же трепетно заботиться о ней, поддерживать, уделять внимание. Он не хочет и отстраняется от нее. Она все больше и больше становится удобной, чтобы нравиться и требует жертв в ответ. И вместо того, чтобы снова стать той девушкой, в которую он влюбился, она выбирает конфликты и нравоучения. И ей так проще. Вернуть былые источники счастья очень сложно, мешает зависимость. Это то же самое, что полюбить фрукты после долгих лет поедания кондитерских изделий. Фрукты покажутся пресными. Проще заставить человека что-то сделать для тебя, чем самой приложить усилия для собственного счастья и бескорыстно заботиться о нем.
Выход из ситуации?!
Если вы в самом начале, не пренебрегайте любимыми вещами в угоду отношений из страха потерять их. Если мужчина вас любит, он найдет в себе силы принять вас вместе с вашими увлечениями и подругами.
Если все уже произошло, возвращайтесь к себе любимой. Для этого нужно перестать эмоционально зависеть от мужа и начать заниматься любимыми делами.
Мой личный опыт.
Я в свое время отказалась от всего, что меня радовало до отношений. И не везде по просьбе мужа. Просто мне казалось, что так я буду нравиться ему больше. Потом пошли дети и вернуться к себе было еще сложнее.
Первое, что я сделала – взяла ответственность на себя за все, что происходит в моей жизни. Я осознала, что сама позволила себе отказаться от того, что наполняло меня раньше. Что позволила себе эмоционально зависеть от него.
Второе. Я приняла тот факт, что не вдохновляю мужа. Посмотрев в зеркало, в это было легко поверить, принять тяжелее, но удалось. Я перестала надеяться на его заботу, поддержку и внимание. Больше не требовала. Просила, но, в случае отказа, не расстраивалась. Это тоже не легкий путь, но освобождающий. Я взращивала в себе уверенность, что в силах справиться сама со всеми трудностями. Зависимость предполагает веру в то, что никто, кроме этого человека помочь не может. К другим людям обращаться можно и нужно. Не зависеть – не значит полагаться только на себя.
Третье. Я освободила время в течение дня на себя любимую и начала заботиться о себе сама. И научилась защищать свои границы, когда это кому-то не нравилось. Например, дети не всегда любят, когда мама уделяет внимание не им, когда им его хочется тоже.
Четвертое. Я начала наполняться. Поменялось настроение. Я стала просыпаться с чувством внутреннего удовлетворения. Жизнь стала интереснее. Я стала больше себя любить. Стала лучше выглядеть.
Пятое. Появляются желание и силы бескорыстно заботиться о муже, уделять ему внимание, ничего не ожидая взамен, принимая любую его реакцию, равнодушие в том числе. Замечаю, что забота становится взаимной. Отношения – лучше. Конфликтов почти нет. Появляются какие-то теплые чувства. Чувства бескорыстной, безусловной, зрелой любви. Я пока что в начале этого этапа, силы только зарождаются во мне. Но, судя по тому, какой благодарной, отдохнувшей и радостной я просыпаюсь и как с каждым днем становлюсь счастливее, я понимаю, что иду по верному пути.
В свое время меня пугала идея не зависеть эмоционально от мужа. Мне казалось, что если я перестану от него чего-то ждать, это разрушит отношения. Но на самом деле, если женщина дорожит мужчиной, она по природе, наполнившись сама, будет желать делиться своим счастьем с близкими. Это не дает никаких гарантий. Отношения зависят от обоих сторон. Бывает, что спасать уже нечего, например, что мужчина увлечен кем-то на стороне. Тогда такая самодостаточность поможет легче пережить ситуацию, расставание, если оно все же наступит и вступить в новые отношения, минуя депрессию.
Осознать свою угодническую позицию жертвы в отношениях и выйти из нее мне помог курс Марка Бартона «Я-женщина».
Понять гендерные различия и принять мужа помогли труды Джона Грэя.
Взять ответственность за свою жизнь, осознать и начать исцелять свои психологические травмы, защищать свои пределы помогли книги Лиз Бурбо, одна из которых «Пять травм, которые мешают быть самим собой».
Научиться прощать себя и окружающих помогла книга Колина Типпинга «Радикальное прощение».
На бескорыстную любовь, заботу и внимание мужу, детям и близким вдохновили бесплатные лекции Олега Торсунова.
С любовью, Эль.