Сосед обратился в суд на соседа за то, что в четырех метрах от межи стоит их курятник с несколькими десятками кур. В иске ему отказали. Тогда сосед с курятником заявил, что ему и самому куры надоели, но он теперь специально не будет от них избавляться. Но призадумался: «А как бы он мне кур не потравил!» И воздвиг огромный забор с гладкой отражающей поверхностью. Теперь все ароматы остаются на территории куриного бога. Но он все равно не собирается ничего менять.
***
Соседка повесила сушить на ветру белье, а соседский котенок решил поиграть и разодрал его. Тогда соседка решила повесить котенка. Но котенок изодрал и соседку. Тогда соседка с колом побежала устраивать скандал к хозяйке соседского котенка. Когда страсти улеглись, оказалось, что хозяйка котенка - начальница ее мужа.
Сосед вместо будильника каждое утро через окно смотрел изо дня в день одинаковое представление. Ровно в шесть утра выходил сосед, выливал помойное ведро через забор к соседке и шел на работу. Ровно в семь выходила соседка и через тот же забор выливала ночной горшок своей престарелой матери. И тоже шла на работу. Когда первого соседа рассчитали с его работы, он посоветовал своим соседям сделать между ними калитку, чтобы по утрам не было громких звуков от их усилий. После этого помойное ведро и горшок стали выливать через его забор.
Два интеллигентных соседа интеллигентно поссорились и перестали общаться. На заборе, что стоял на меже, один повесил табличку магазинного качества: «Осторожно! Здесь злая собака!» Другой сосед привез из Абхазии похищенный указатель «Обезьяний питомник» и повесил со своей стороны. Проходил мимо председатель дачного кооператива и забрал обе таблички. «Тридцать четыре. Вот пойду на пенсию – и открою музей», - мечтательно подумал он, рассматривая свои экспонаты.
Сосед увидел, как сосед возвращается домой и решил его разыграть: спрятался в кустах и начал голосить по-кошачьи. Но не успел. Из другой калитки вышла соседка с ведром мыльной воды: «Опять ты шляешься, Гусевский, а мне потом от тебя детей топить!» Облитый сосед не так обиделся на ведро мыльной воды, как на то, что его кота по фамилии назвали. «Вот, - говорит он, - за это я твою кошку Красновской называть буду!»
***
Молодая соседка возвращалась домой из мединститута. Впереди шла компания ее молодых соседей. Вдруг один из них застонал и захромал на левую ногу. Молодая медичка подумала, что это судорога, вытащила громадную булавку из лифчика, которой пристегивала недостающие прелести из ваты, и всадила пострадавшему по самую головку. Он застонал еще больше. Тогда она всадила вторую. «Ну что, подколол?» - засмеялся второй сосед из молодой компании. «Еще?» - захлопала глазами студентка. «Нет! Все прошло!» Тогда она вернула на прежние места булавки, поправила вывалившуюся вату и с чувством исполненного долга пошла дальше. И только через много лет она осознала, что иглотерапия несовместима с чувством юмора. И не стала ею больше заниматься.
Журнал «От верховной жрицы», напоминает:
ЮМОР – это способность видеть серьезное через смешное, чтобы было лучше жить. В здоровом юморе – здоровый дух: там всегда есть идея. Идеи делают действительность интереснее.
САТИРА – беспощадное высмеивание безобразного, чтобы стало стыдно и возникло желание это безобразное исправить.
От Верховной жрицы, знакомство — здесь