Все мы были детьми. Всем нам родители в той или иной мере что-то говорили о себе, о нас самих, об этом мире. О том что правильно, а что нет, что такое хорошо и что такое плохо, "как быть хорошим" и как важно таким быть.
Знакомо?
И для детей эта информация, безусловно, очень значима - ведь именно родители открывают нам мир, создают его образ в нашем сознании. Ребенок до определенного возраста принимает слова родителя за чистую монету, не подвергая их никакой критике.
Иными словами, послания формируются из регулярно повторяющихся фраз и слов в адрес ребенка, о нем самом или об окружающем его мире.
Следовательно, когда ребенку постоянно говорят «Ты хороший» или «Ты плохой» - он в это верит безукоснительно, без каких-либо доказательств, просто принимая это как неопровержимый факт. Ведь это же родители ему говорят, главные фигуры в его жизни.
Соответственно, предписания могут нести как положительный, позитивный характер, так и негативный, разрушающий, создавая у ребенка искаженное стереотипное восприятие себя и окружающей действительности.
Например, когда родитель страдает от от каких-либо деструктивных чувств:
- гнева,
- обиды,
- разочарования,
- растерянности,
- беспомощности,
- несостоятельности,
и он не в состоянии с ними справиться и решить свои проблемы, то он может передавать их своему ребенку в виде иррациональных посланий.
Опираясь на научное знание современной психологии, на сегодняшний день выделяют 12 родительских посланий, мы постепенно будем их обсуждать, сегодня поговорим о первом:
- НЕ ДОБЕЙСЯ УСПЕХА
Например человек начал чем-то упорно заниматься, трудиться и развиваться ради достижения определенной цели и результата. Однако, подбираясь все выше к заветной цели, он вдруг опускает руки, пасует, просто не может и не хочет двигаться дальше к тому, чего раньше очень сильно хотел, "почему-то не хочу больше этим заниматься".
Все это часто сопровождается необъяснимым внутренним чувством стыда и даже вины, опустошенности, неверием в себя и свои силы.
И повторяться этот сценарий может бесконечное количество раз, вне зависимости от статусности и важности ситуации, от самых незначительных, до серьезнейших жизненных планов.
Почему?
Вероятнее всего, этот человек в детском возрасте регулярно слышал критику, не подкрепленную поддержкой и негативные оценки в адрес своих действий и достижений.
Вариантом таких слов и фраз может быть: "Ты всегда все делаешь неправильно", "Зачем ты это делаешь, это ерунда какая-то", "У нас в семье никто не зарабатывал много денег, потому что деньги это удел жуликов и воров, а мы честные тудяги" и так далее, список можете продолжить сами.
Такая фраза переводится в подсознании ребенка как: «Не добивайся успеха, все равно ничего не получится».
То есть у ребенка из-за отсутствия критичности такие регулярно повторяющиеся слова воспринимаются буквально. Не в отношении конкретной ситуации, где он это услышал, а как факт о нем самом. В итоге внутренняя самоценность и уверенность в себе не формируется. В будущем этот ребенок не будет стараться поднять голову выше, чтобы посмотреть, что же еще интересного ждет его в жизни. Он будет смотреть вниз, на то, что у него уже есть, не стремясь к собственному успеху, к самореализации.
Разумеется, встает вопрос: и что, теперь нельзя ругать ребенка за неправильные действия?
Можно. Но важно не просто ругать, а объяснять ему. Доступно показать, что и как нужно делать, научить. Если ситуация происходит на вербальном уровне, словесно, и без критики обойтись нельзя, то свои нарекания вы обращаете не на ребенка, как такового, а только на его действия. То есть не "Зачем ты это делаешь, ты сейчас все разобьешь, ты не справишься", а по-другому: "Ты молодец, я рада, что ты стараешься, но вот здесь лучше делать вот так, иначе что-то сломается" или "Знаешь, вот конкретно к тебе у меня нет никаких претензий, я рада, что ты стремишься к самостоятельности, но то, что ты сделал - это очень плохо и так делать нельзя. В следующий раз попробуй сделать так и так". Чувствуете разницу?
Еще, в качестве примера, возьмем вот такую ситуацю: родитель играет с ребенком только до тех пор, пока выигрывает сам и прекращает игру, если вдруг проигрывает ребенку.
Здесь иррациональное (невербальное) послание родителя может "звучать" так: «Не превзойди меня», «Не показывай мне, что я чего-то не умею делать», «Не показывай мне, что моя жизнь прошла зря».
И вот, что в итоге усваивает из этого послания ребенок - «Не выигрывай, а то тебя не будут любить».
И, соответственно, реализует это предписание всю свою жизнь, транслируя это на все свои решения и действия. Ему на подсознательном уровне становится страшно испытывать свои силы и развивать их, чтобы не превзойти своего родителя от страха, что его потом не будут любить, а это для ребенка главный жизненный страх. Любому ребенку страшно, что родители не будут его любить, это витальная человеческая потребность.
Как разрушить предписание и перестать ему следовать?
Прежде всего, нужно проанализировать взаимоотношения с родителями, выявить существующие трудности, выяснить, когда и как это послание сформировалось в подсознании человека.Затем разрушить его, путем глубинной психотерапевтической работы. Эта работа в результате должна привести к получению самостоятельного разрешения «быть успешным и свободным».
Важно трансформировать негативные предписания в позитивный ресурсный источник, трансформировать внутренние родительские интроекты из критикующих и карательных фигур в заботливых, любящих и оберегающих.
Что такое родительские интроекты?
Это внутренний подсознательный собирательный образ родителя, который встроен в человеческую психическую структуру. Об этом я буду подробнее писать в следующих публикациях.
Кроме того, следующих публикациях будем рассматривать остальные 11 предписаний, которые помогут лучше разобраться в себе и собственных внутренних препятствиях.