Психолог Анна Попович

Иногда мы очень хотим изменений в своей жизни Но в то же время их избегаем ⠀ Иногда мы очень хотим жить по-другому Но в то же время не хотим уходить от старых привычек ⠀ Иногда мы очень хотим новую работу Но боимся бросить старую из-за опасений перед будущим ⠀ Иногда мы хотим принять новое решение Но боимся, что оно обесценит старое ⠀ Мы постоянно принимаем решения. Каждый день. И эти решения - импульс к нашим результатам, к тому, что мы имеем сегодня. ⠀ Не лишайте себя такой великолепной возможности: путешествия в собственную жизнь ♥️

Кайфовать наедине с самим собой - это важный критерий вашей целостности ⠀ Умение быть одному - это один из показателей вашей самодостаточности и интереса к себе ⠀ Если вы чувствуете, что в одиночестве вам некомфортно и плохо, предлагаю несколько рекомендаций: ⠀ ✔️ организуйте себе интересное занятие, которым можно заниматься одному ⠀ ✔️ подумайте, что именно вас отпугивает в пребывании наедине с собой, без других людей ⠀ ✔️ когда вы находитесь наедине с собой, представьте, что комната (или целая квартира) - это вы. Что бы вы хотели там поменять? Как хотели бы проявить заботу? ⠀ ✔️ введите в свою жизнь приятные ритуалы, которые приятно делать только в уединении ⠀ ✔️ если вы чувствуете, что даже при всем этом находиться наедине невыносимо - я приглашаю вас на консультацию, где смогу помочь вам разобраться в этой проблеме ⠀ ♥️

Сегодня задумалась над ожиданиями. Как многого мы часто ждем от других, негласно требуя, чтобы наши ожидания были воплощены и оправданы. Мы ждем, что о наших желаниях догадаются. Что подруга наконец станет более чуткой. Что наши старания наконец заметят и вознаградят. Что мама увидит, что я могу и перестанет критиковать, будет восхищаться. Что меня поймут именно так, как я хочу. А что, если нет? Что если этого никогда не произойдет? Тогда нас обуревает злость, обида, разочарование. И вся наша вера в себя, все наши надежды вдруг оборачиваются против нас самих. И тогда мы пытаемся снова и снова и снова Мы прикладываем все больше сил и усилий Ждем все более усердно Ведь нам должны Ведь мы так долго ждали И можем никогда не дождаться! Потому, что в этом процессе мы забываем, что 1. Это только наши ожидания, и человек имеет право их не оправдывать. 2. Мир спонтанный, а вкладывая в него свои ожидания мы ждем, что он будет соответствовать. Но он - не может. 3. Тот, от кого мы чего-то ждем может даже не подозревать об этом. 4. Заставляя другого соответствовать нашим мечтам и надеждам, мы лишаем его возможности быть таким, какой он есть.

8 марта - прекрасный повод поговорить о ценности женщины ⠀ В суете современности женщинам приходится совмещать огромное количество социальных ролей. И каждая из них предполагает немалые нагрузки, а уж в совмещении - так вообще. ⠀ Уверена, среди тех женщин и девушек, читающих этот пост, совершенно точно есть те, кто знает, каково это: вкладываться в работу, вспахивать для карьерного роста, успеть провести время с ребенком, стараться быть хорошей мамой, вместе с этим ещё ухаживать за домом, не забывать про друзей и тд. ⠀ Знакомо? ⠀ В ритме бесконечных дел очень легко прийти к выгоранию. Чтобы этого не произошло, дорогие женщины, нужно о себе заботиться. ⠀ И вот вам несколько рекомендаций: ⠀ 1. Обязательно выделяйте время для себя. Полежать в ванной, посмотреть фильм, сделать маску для лица, почитать книгу с бокалом вина или все это вместе! 😄 ⠀ 2. Когда вы выполняете пункт 1, очень важно, чтобы остальные дела остались за бортом. Можете прям сказать себе: «сейчас я отдыхаю и имею права не думать о делах. вместо этого я могу получить удовольствие от отдыха и набраться сил». Легализуйте время для себя. ⠀ 3. Делегируйте то, что можно делегировать. Например быт: вовлекайте в это и других членов семьи. Это, кстати, может даже укрепить ваши взаимоотношения внутри семьи. ⠀ 4. Регулярно проводите время в новых местах. Выставки, кино, спектакли, серф-волна, квесты - на ваш вкус. Новые впечатления помогают сбросить напряжение и получить заряд энергии и вдохновения. ⠀ 5. Позвольте другим проявлять о вас заботу, не отвергаете помощь и участие. ⠀ Помните: женщины от природы созидательны. Когда мы наполнены энергией - все вокруг наполняется вместе с нами, оживает. Цените в себе эту суперспособность ♥️

7 ошибок в принятии решений ⠀ 1. Фиксация на прошлых решениях. Нередко мы боимся принимать новые решения из страха, что оно обесценит старое. Важное правило: новые обстоятельства - новое решение. ⠀ 2. Решение не соответствует желанию. Случается так, что мы принимаем решение, недоверия себе, но доверяя другим. Это может приводить к неприятным итогам. ⠀ 3. Решение основано на ожиданиях, игнорируя реальные факты. Бывает, мы принимаем решение под влиянием наших ожиданий и надежд от будущего итога. Опасность в том, что они могут не оправдаться, особенно, если основаны только на наших мечтах и надеждах, минуя реальные обстоятельства. ⠀ 4. Принятое решение под страхом ошибки. Такие решения часто принимаются импульсивно и необдуманно. Что не удивительно: для психики нивелировать страх важнее, чем искать объективно благоприятный вариант. Это может быть долго, а страх ошибиться давит уже сейчас. ⠀ 5. Откладывание принятия решения, как отказ от ответственности. Иначе говоря - избегание принятия решения, как сопротивление предполагаемой ответственности за него. В итоге это может привести к пункту 4 или пункту 6. ⠀ 6. Ожидание идеального варианта, игнорируя реальный. Парадокс в том, что «идеального варианта» может никогда не найтись. Однако, может быть наиболее подходящий в данных конкретных условиях, который лучше всего соответствует ситуации. Но он может откровенно игнорироваться под влиянием ожидания лучшего. Что может привести к любому из перечисленных пунктов. ⠀ 7. Перекладывание решения на другого человека. Нередко эта ошибка вытекает из 4 пункта. Иногда соблазн переложить ответственность на другого слишком велик. Однако, тогда мы можем лишить себя автономности в вопросе, так как становимся зависимы от решения другого человека. #психолог #психологмосква #психологонлайн #психологпоповичанна #принятиерешений

Для начала разберемся, что вообще из себя представляет тревога? ⠀ Это чувство беспокойства и опасения чего-то в будущем, которое носит диффузный характер. Все это сопровождается некой «мыслительной жвачкой» о чем-то негативном, например, вам предстоит сдать экзамен и в голове мысли «блин, что если я не сдам! Тогда все пропало, я никуда не поступлю, все что я делал(а) было зря!» и тд. ⠀ Все это может сопровождаться неприятными телесными симптомами, например тошнотой, головокружением, головной болью, хронической усталостью, расстройством ЖКТ и другими. ⠀ Как себе помочь? ⠀ Тут способы делятся на два типа: ситуативная помощь и работа с тревогой. Что касается ситуативной помощи себе, может помочь следующее: ⠀ 1. Отвлечение В состоянии сильной тревоги ищите то, что может вас качественно отвлечь. Например чтение, просмотр кино, бытовые дела. ⠀ 2. Счёт Попробуйте в состоянии тревоги считать от 1 до 100, а затем в обратном порядке. Или счёт от 100, вычитая по 5. ⠀ 3. Физическая нагрузка Можно выйти на пробежку или заняться другой физической нагрузкой, чтобы сбросить внутреннее напряжение. После физической нагрузки благоприятно воздействует и принятие теплой ванны с солью. ⠀ 4. Ограничьте себя от того, что усиливает вашу тревогу Например не смотрите и не читайте новости, не участвуйте в обсуждении потенциально напрягающих вас тем и тд. ⠀ 5. Представьте себя в месте, где вам комфортно и хорошо Мозг не отличает фантазию от реальности. Поэтому, даже мысленно представляя себя в каком-то приятном месте вы можете снизить свою тревогу. ⠀ Конечно, все это довольно неплохо работает ситуативно. Но избавиться от хронической тревоги полностью может помочь только работа с ней. ⠀ Если вы чувствуете, что тревоги в вашей жизни слишком много, что с ней не всегда получается справиться, что она раз за разом возвращается - это безусловно повод обратиться к профессиональному психологу. ⠀ Тревога - это не безвыходная ситуация. Это то, с чем совершенно точно можно справится! Для записи на консультацию переходите по ссылке в шапке профиля.

Что самое-самое главное в деле воспитания детей? А самое главное – это, конечно, родитель и его собственное состояние. Психологи обожают приводить в пример пункт из инструкции о безопасности полетов: «В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, затем на ребёнка». Потому что, если вы не сможете нормально дышать, ребёнку уж точно никто и ничто не поможет. Людмила Петрановская

Победа не всегда означает быть первым, победа — это когда ты стал лучше чем был. ⠀ Бонни Блэр ⠀

Можно очень долго пытаться найти виноватых, размышлять о том, кто и почему в тот или иной момент времени вел себя именно так а не иначе. Почему вам уделяли меньше времени чем вам хотелось. Почему проявляли (или не проявляли) свои чувства так, как следовало бы. Почему уделяли меньше внимания и заботы, чем стоило. ⠀ Но какой в этом смысл, если это не поможет вам перестать испытывать к себе жалость? ⠀ А ведь именно в этом вся проблема. ⠀ Прошлое изменить невозможно. Это события, с которыми необходимо смириться, принять, согласиться - кто к чему больше готов. ⠀ Но настоящее - это полностью ваша воля. Вы всегда можете принять новое решение относительно себя и своей жизни. Относительно отношения к себе, заботы о себе и своей самореализации. ⠀ Но это решение за вас никто и никогда не примет. Ни ваш прошлый обидчик, ни ваш любимый человек, ни ваши дети, ни ваши друзья, ни ваши родители. ⠀ Исключительно вы решаете, кем вы будете и как именно должно быть. ⠀ Оставаться в состоянии чувства жалости к себе - это тоже решение. Но спросите себя - зачем? ⠀ Согласитесь, было бы очень здорово наконец вдохнуть полной, свободной грудью. ⠀ И это тоже выбор ♥️

Знаете, я все чаще слышу от многих следующие опасения: «как себя вести, чтобы не травмировать ребенка?», «а если я вдруг накричу, то это травмирует психику моего ребенка, и он будет меня бояться!», «хочется вложить в него все самое лучшее, но у меня не получается всегда быть спокойной и с улыбкой, получается я транслирую ребенку свою грусть, а вдруг он станет депрессивным?» ⠀ Стоит ли говорить, что здесь много родительской тревоги? ⠀ Но речь даже не об этом ⠀ На самом деле, в бегстве за идеальным родительством, мы упускаем из внимание кое-что важное: ⠀ У РЕБЕНКА ЕСТЬ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ВНУТРЕННИЙ ИМПУЛЬС, ЖИЗНЕННАЯ СИЛА! СОБСТВЕННАЯ ПСИХИКА, ЕЕ РЕГУЛЯЦИЯ, АДАПТАЦИЯ И ЕСТЕСТВЕННОЕ РАЗВИТИЕ! ⠀ Это значит, что мы, как родители, НЕ ЛЕПИМ ИЗ РЕБЕНКА НЕЧТО, КАК ИЗ ПЛАСТИЛИНА! ⠀ Любой родитель ошибается. Каждый хоть раз, но злился на своего ребенка, мог прикрикнуть, сделать действие, о котором потом будет долго сожалеть и себя винить. ⠀ Я, кстати, тоже не исключение. ⠀ Но очень важно понимать: ребенок познает мир через своих родителей. А, как вы знаете - мир не идеален! И наша задача научить ребенка в этом мире жить, справляться с разными жизненными ситуациями. ⠀ И делаем мы это в том числе и через свои ошибки. ⠀ Например, вы вдруг не выдержали и накричали на ребенка. Он расстроился и ушел в другую комнату, вы злитесь, а потом даже плачете, обвиняя себя. А потом вы идете к ребенку и говорите: «Прости меня пожалуйста, что я на тебя накричал(а), я не справилась со своей усталостью, но ты в этом совершенно не виноват(а)!» ⠀ Чему ребенок будет учится в этой ситуации? ⠀ Тому, что ссора - это не катастрофа! И всегда можно все исправить. Что ошибка - это не тотально! И можно попробовать по-другому. И это он возьмет с собой в мир. ⠀ Позвольте себе быть неидеальным родителем. И помните: Вы - лучший родитель для своего ребенка! ⠀