Язык Сейчас в моей жизни происходит очень интересное событие. Можно назвать это вторым пришествием… меня.
Вчера перед сном на меня лавиной нахлынули воспоминания. Я буквально погрузилась во времена своей юности, прошла своими старыми тропинками, увидела нарисованные мной картины, перечитала свои стихи и дневниковые записи, ощутила сдавливающую боль.
Давным-давно, в самый разгар переходного возраста я раскрыла для себя свою суть во всей её полноте. Я была переполнена бунтом и творчеством. Я видела всё очень ясно и непосредственно. Я не понимала, почему люди так слепы к жизни, к реальности!
У меня было ощущение, что я проснулась в мире спящих. Я обращала внимание окружающих на экологические проблемы и выражала сочувствие к тем, кого мне приходится есть. Тогда я ещё не знала, что можно прекрасно прожить без продуктов животного происхождения. Я пыталась обсуждать с родными и близкими рзные философские вопросы, делилась размышлениями о смысле жизни и устройстве мира. Я вдохновенно писала многостраничные сочинения по литературе и философии.
Но никто из моего окружения не мог меня поддержать. Они говорили:
«Ты чё, самая умная?»
«Вот вырастешь и некогда будет о всякой ерунде думать»
Только мама меня слушала, но быт и насущные проблемы не позволяли ей дать мне полноценную поддержку. И она не всегда могла меня понять.
***
К тому же в этот период произошли сразу три трагических события. За год ушли из жизни самые близкие наши люди – мой папа, бабушка и дедушка. Один за другим, с разницей в несколько месяцев. Конечно, это был сильнейший удар для нашей семьи и для меня в частности.
Я обнаружила свою гиперчувствительность, когда заметила, насколько глубоко переживаю эти события. На протяжении нескольких недель или даже месяцев (сейчас уже сложно сказать) я каждую ночь возвращалась в пустой дом. Дом, окутанный густым серым сумраком. Дом, в котором меня ждали мои умершие близкие. Они встречали меня как ни в чём не бывало. Просили остаться. А меня охватывал дикий ужас. Я пыталась выйти и запереть дверь, но всегда обнаруживала себя снова в доме. Днём же мне приходилось ходить туда кормить кота, поливать грядки. И каждый раз я делала это, пытаясь справиться со страхом, который сковывал меня изнутри.
Наконец, мы переехали в тот дом. Я была уже на грани сумасшествия. Я не представляла, как проведу там ночь. Но друг рассказал мне какой-то волшебный стишок, который нужно произнести перед сном. И я на удивление спокойно заснула. Во сне я вновь увидела своих близких. Но страха уже не было. Они со мной попрощались, сказав, что больше не будут меня беспокоить.
Это было лирическое отступление. Мне нужно было об этом написать.
***
В тот период я ощущала себя одинокой белой вороной. При этом я особо остро чувствовала боль, обладала удивительной способностью видеть светлые черты в самых нехороших людях и ощущала внутри себя бескрайний океан доброты. Даже если во мне появлялась искра злости, она мгновенно тонула в нём. Я не представляла, как мне с таким набором качеств жить в этом жестоком мире.
Я помню ту боль. Я помню свои мысли. Помню острое желание похоронить всё это поглубже и стать как все. Всё это происходило на фоне ощущения бессмысленности существования. Горизонт моей жизни был освещён ярким «мы все умрём».
Видимо, вселенная услышала мои желания. И постепенно я начала превращаться в обычного человека. Глядя на сверстников, я начала курить, пить пиво и ругаться матом. Я спрятала свою доброту под агрессивным макияжем и чёрной одеждой. Я уже приняла как данность слова близких о том, что когда повзрослею, стану «нормальным человеком». Поэтому отрывалась как могла и экспериментировала со своей внешностью, пока возраст мне это позволял.
А когда мне исполнилось 18, я начала жить одна, самостоятельно зарабатывать и потихоньку превращаться во взрослого человека. Я примеряла разные образы, стремилась быть нормальной в рамках своего окружения, всё меньше писала. Хотя неординарные мысли всегда меня посещали. Был период, когда я вообще очень долго не вела никаких дневников (для меня это не характерно).
Периодически я ощущала неясную тревогу. Порой чувствовала какие-то непередаваемые приступы «ментальной тошноты». Мне было беспричинно плохо – я как будто опускалась на дно зловонного колодца и не знала, как оттуда выбраться. Я пила днём кофе, а вечером – пиво. Ходила в гости и в ночные клубы. Курила. Иногда не только сигареты.
И в какой-то момент поняла, что всё неправильно. И начала, тогда ещё неосознанно, медленный разворот в обратную сторону. Мне кажется, что курение кое чего покрепче сигарет как раз стало той точкой, от которой я смогла оттолкнуться. Поскольку под воздействием психоделиков я осознала нечто, что требует отдельной записи. Если кратко, то ко мне пришло понимание, что я не нуждаюсь в дополнительной стимуляции. Жизнь может быть приятной сама по себе, в чистом виде.
И вот сейчас я прохожу пик этого своего возвращения. Я признаю и принимаю все свои странности. Учусь ими пользоваться. Я не боюсь того, что подумают обо мне окружающие. И я не хочу быть кем-то другим, кроме самой себя.
Благодарю вселенную за то, что она исполнила мои нелепые желания и предоставила мне столько масок, сколько я просила. Наверное, это тот опыт, который был мне необходим для осознания собственной ценности.
Я – молодец, что всё это написала!
Вы – молодцы, что прочитали!
Возможно, что-то отзовётся. Возможно, благодаря моему опыту, и вы станете ближе к собственному центру.
Спасибо всемирной паутине за возможность встретить единомышленников!
***
Помни! В любой непонятной ситуации – оставайся собой!
Ссылка на первоисточник - https://elenadeniw.wordpress.com/2020/04/23/v_lyboi_neponiatnoi_situacii-ostavaisia_soboi/