В последние годы в моей жизни наступила черная полоса — умерли несколько близких мне людей. Да, это тяжело, возможно из-за того, что смерти шли друг за другом, я до конца не пришла в себя и не осознала, что этих людей больше нет рядом со мной.
Иногда я сама себе удивляюсь, насколько четко и правильно я действую в таких случая, делаю именно то, что необходимо, вместо того, чтобы забыться в горе. Но после я понимаю, что так я просто хочу отвлечь себя от отчаянных мыслей. Нужно просто делать что-то, не думать о случившемся.
Наверное для того и придумали похороны, чтобы близкие могли отвлечься от факта смерти и чем-то усердно заниматься, что-то решать, куда-то идти. Для кого-то это может показаться немного диким, но меня спасает именно эта рутинность и бытовуха. Я как будто продолжаю жить обычной повседневной жизнью. Да, это самообман, но он меня спасает.
Как с этим справиться?
Возможно ли легко пережить смерть близкого человека? Конечно нет! Мне кажется, что я не справляюсь. Я просто выключила все свои чувства и эмоции, отстранилась от мира. Но я боюсь, что когда-то все накопившееся взорвется во мне, и вот тогда будет действительно сложно.
Похороны — это особый ритуал, на котором все кажется каким-то странным и нереальным. Люди пытаются говорить только хорошее и веселое о покойнике. Здесь встречается много людей, которые в обычной жизни не пересекаются. Возможно даже есть люди, которые ненавидят друг друга, но никто не подает вида — все здороваются, обнимаются, делятся воспоминаниями.
Хотя формально все это организовано ради покойника, я то понимаю, что на самом деле это нужно для родственников и близких. Им нужно выговориться, поделиться горем, утешить себя и научиться жить без этого человека.
Первым в этой череде смертей был мой папа.
Я тогда была в каком-то трансе и абсолютно не понимала, что происходит. А потом дома появилась целая толпа родственников, которых я не видела годами, а кого-то с раннего детства.
И вот все начинают общаться, показывать свои чувства, говорить, что любят тебя и так скучали. Но проходит несколько месяцев и все опять станет на свои места, все прячутся по своим норками и занимаются своими делами.
В последний раз я видела отца, когда они приехали ко мне в Киев. Родители узнали, что я собираюсь бросать университет. Мы сидели потупившись в комнате общежития, отец пытался вразумить меня. Но я сказала, что уже приняла решение. Тогда папа сказал, что нам нет смысла больше говорить и что мы больше не встретимся, пока я не изменю свое решение. И мы с ним действительно больше никогда не увиделись…
На Рождество я приехала в родной город, остановилась у друзей. Мы весело проводили время и я даже не думала о том, чтобы проведать родителей. И вот утром мне позвонила тетя и сказала, что папа умер.
Я без раздумий поехала к маме и начала заниматься организацией похорон. Я продумывала каждую мелочь: искала похоронное бюро, ездила на кладбище выбирать место, договаривалась о кафе для поминок. Меня никто не просил, я просто взялась делать все сама. Мама не говорила мне этого, но я понимала, что она благодарна мне за все это, за то, что в такой момент ей не нужно было заниматься вопросами похорон.
Знаете, может это кому-то покажется глупым, но через 2 месяца после похорон я сделала себе татуировку с «кукурузником». Это в память об отце, потому что он был пилотом такого самолета и любил свою работу.
Для меня этот «кукурузник» ассоциируется не только с папой, но и вообще с беззаботным детством. Мы тогда жили возле аэропорта, на котором работал папа. Жизнь казалась светлой и радостной, несмотря на то, что жили мы довольно бедно. Мама с папой любили друг друга и были счастливыми. И я вместе в ними.
Поэтому теперь для меня «кукурузник» так важен. У меня мало хороших воспоминаний о папе, особенно за последние годы, когда мы поссорились и перестали общаться.
Во взрослой жизни я его практически и не знала. Например, я только после его смерти узнала, что он купил машину, что он начал ходит в тренажерку, что он делал на даче домашнее вино.
Из родительского дома я утащила для себя несколько папиных вещей на память: его бритву, швейцарский нож, фотоаппарат «Зенит». Я также взяла несколько папиных фотографий из семейного архива. Я даже вставила одно фото в рамку и теперь оно висит у меня на стене. Там он стоит с огромной рыбой, он улыбается и очень доволен своим уловом.
Все пережитые мной за последние время смерти очень изменили мое восприятие человеческих взаимоотношений. Я начала ценить тех, кто находится рядом со мной. Они еще живые, ты можешь пережить с ними много моментов радости, можешь помочь им в беде и сама можешь положиться на них, если будет такая необходимость. И это все потом отложится в памяти, будет с тобой до конца твоих дней, станет частью твоей личности.
Теперь я могу признаться себе, что очень скучаю по папе. Я сожалею о том, что тогда поссорилась с ним. Но еще больше сожалею о том, что не пыталась наладить с ним отношения. Я понимаю, что и он бы мог сделать первый шаг, но ведь он был таким упрямым. И по факту он был тогда прав.
Мы никогда не были с ним особо близки. Но я знала, что он любит меня, он всегда был важной частью моей жизни. Я так сожалею о всех тех моментах, которые мы не пережили вместе. И это теперь останется со мной навсегда…
Прислано в редакцию сайта pohorony.com.ua - Марина, 29 лет