-Два чукчи-летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна ...
-Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
-Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Однако, надо сесть пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
-Второй соглашается. Сели благополучно.
-Один выглядывает из кабины:
- Однако, какая короткая взлетная полоса!
-Второй:
- Однако, шибко широкая!
-Десантники один за другим исчезали в открытом люке самолета.
-Сержант, окинув взглядом опустевший салон, сам было уже собрался прыгать, как вдруг увидел в люке появившуюся голову чукчи-рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Однако, мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно, - последовал ответ.
************************************************************
-Молодой чукча-парашютист спрашивает у инструктора:
- А что делать, если парашют не раскроется, а?
- Вскроешь запасной.
- А если и запасной не раскроется?
- Ну, тогда лежи на земле и жди автобуса.
-Настал день прыжка. Парашют не раскрылся, запасной - тоже.
- Однако, если еще и автобус не приедет, это уж слишком, - подумал, -падая, чукча.
************************************************************
- Товарищ генерал! Разрешите доложить!
-Командир танкового корпуса старший сержант Юкагир по вашему приказанию прибыл!
-Генерал:
- Ты что, сержант? Что ты несешь? Кто командир танкового корпуса?
-Ты что, рехнулся или пьян?
Сержант:
- Никак нет, товарищ генерал! Докладываю: с моего танка
мотор в ремонт сняли, так что я теперь тоже командир танкового корпуса.
-Учебная рота танкового полка.
-Чукча-сержант отдает приказ:
- Иванов! Под танк и поднимай!
-Залез Иванов под танк, пытается поднять.
- Не могу, товарищ сержант.
- Сидоров! Под танк и поднимай!
-Вдвоем поднимают, не получается.
- Не можем, товарищ сержант.
- Ну ладно. Отделение, под танк!
-Залезли, мучаются.
- Не можем, товарищ сержант.
- Э-э! А вы что хотели?! Сорок тонн, однако!
************************************************************
-Двое чукчей спрятались в окопе от танка.
-Танк проехал.
- Уф-ф, пронесло, однако, - вздохнул с облегчением один.
- И меня тоже, однако, - сказал второй.
************************************************************
-Послали чукчу в разведку.
-Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
-Командир спрашивает:
- Ну как?
- Товарищ командир!
-Пехота не пройдет, только танки!
- А кавалерия?
- Нет, только танки!
- Почему?
- Там за мостом две злые собаки!
************************************************************
-Двое чукчей пошли в разведку. Долго ползли полем. Вдруг увидели -избушку, из нее доносится музыка.
- Глинка, однако, - сказал один.
- Какая глинка, второй час по навозу ползем, однако, - проворчал второй.
************************************************************
-В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах.
-Куда их девать, чтобы не сбежали?
-Ребята южные, боятся холода! В холодильник их!
-Поместили в холодильник. Пусть околеют.
-А сами решили выпить виски.
-Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли.
-Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.
-Не волнуйтесь:
-у нас на Чукотке и не такие холода бывают, однако ...
************************************************************
-Учебные занятия в воинской части. Ведет чукча-прапорщик.
- Товарищи солдаты! Вода кипит при температуре 90 градусов.
-Поднимается солдат:
- Извините, товарищ прапорщик, но вода кипит при температуре 100 градусов.
- Как, не может быть! Посмотрю в справочнике. Ага, точно!
-Это я с прямым углом перепутал, однако!
Понравилось? Вот еще анекдоты про чукчу:
Выпуск 1
Выпуск 2
Выпуск 3
Выпуск 4
Выпуск 5
Выпуск 6
Выпуск 7
Вот еще анекдоты про гаишников:
Выпуск 1
Выпуск 2
Выпуск 3
Выпуск 4
Выпуск 5
Подписывайся! Будет еще много анекдотов на разные темы!