Я замечаю, что некоторые женщины, которые выходят из отношений, где партнер оказывает над ними насилие разного рода (эмоциональное, физическое, сексуальное и т.д.), склонны очень быстро об этом забывать. Как только партнёр дергает их за чувственную ниточку, они возвращаются к нему как ни в чем не бывало.
Иногда уровень такой душевной слепоты поражает до изумления, но всему этому в психологии есть объяснения.
Считается, что этот процесс развития происходит из раннего детства, примерно до года, когда ребенок еще не умеет разговаривать и не может понять, что заботящиеся о нём люди обладают одновременно как хорошими, так и плохими для него качествами.
Психика ребенка не может вместить в себя понимание, что плохой и хороший родитель - это один и тот же человек и склонен думать, что это два разных человека.
Так происходит разделение мира на "черное" и «белое", на «всемогущего» и «беспомощного». И если ребенок так и не смог соединить в себе эти два мира - такой способ поведения превращается в защитный механизм, к которому он может прибегать уже во взрослом возрасте.
В психологии этот механизм называется расщеплением. Что означает разделение между эмоцией и мышлением. У человека нет соединения между тем, что он думает и что чувствует. В связи с чем он не может рассматривать ситуацию системно, поддерживать связанный внутренний диалог и склонен забывать взаимосвязь происходящих событий.
Конечно, расщепление всегда влечет за собой искажение реальности, и в этом заключается его опасность. Но, в отличие от психопатологии (шизофрения, мультиличность), в расщеплении сохраняется способность замечать и те и другие качества в человеке, но, в зависимости от контекста ситуации, выбирать ту или иную оценку так, словно это не представление женщины меняется, а сам мужчина.
От кого же или от чего оно защищает?
Такой способ восприятия выступает для уменьшения тревоги и защиты самооценки. Мысль, что есть кто-то плохой и на фоне этого видеть себя в хорошем свете, значительно поднимает и поддерживает самооценку. Обычно человек прибегает к такой защите, когда не может переварить чувства и пережить реальность происходящего.
Где и как формируется расщепление?
1️⃣ В семье, в которой неблагополучная и небезопасная обстановка. Где родители в своем поведении несут двойные послания, унижают, оскорбляют, обесценивают, ругают, проявляют эмоциональную неустойчивость и агрессивность.
2️⃣ В социуме. Ясли, детские сады, школы. Когда другие взрослые рассказывают и навязывают ребенку каким он должен быть. Требуют от него соответствия. Используют для контроля физическое наказание, пристыжение, страх и вину.
В подобных условиях перед ребенком встает двойная задачка: с одной стороны он вынужден испытывать любовь и послушание по отношению ко взрослым, с другой стороны, его переполняют негативные чувства, которые он не может выразить.
Есть еще один момент, который раз за разом заставляет людей ходить по одному и тому же кругу и возвращаться в отношения, которые их не удовлетворяют. В психологии есть такой термин, называется незавершенный гештальт.
У человека происходит автоматическая бессознательная фиксация и звучит она так: «Я хочу получить любовь отца или матери!». А поскольку качества характера родителей были далеки от людей, которые способны эту любовь дать, то и партнер выбирается по определенному типу. Так возникает нелогичность действий и невозможность завершения для себя гештальта.
Как быть и что необходимо делать?
✔️Необходимо проработать невроз - то есть зацикленность одного и того же сценария и неспособности его изменить.
✔️Перепрожить старые истории и переработать травму, там где были непереносимые эмоциональные переживания.
✔️Развивать в себе области «что я чувствую» и соединять с тем, «что я знаю и думаю».
✔️Урегулировать внутренние конфликты.
✔️Повышать самооценку, развивать гордость и самоуважение.
Разобравшись с этими проблемами, мы обретаем целостность, а значит, высвобождаем много энергии для дееспособности, обретаем новые смыслы, легче ставим цели, можем изменить для себя ситуацию и окончательно выйти из отношений, которые нам не подходят.
А вам удаётся выходить из отношений, которые вас не удовлетворяют?