Иногда по-настоящему крепкую дружбу рушат всякие мелочи. Например, один считает, что настоящая доблесть – плевать на все запреты дураков от медицины и тайными тропами переходить через границу с Китаем, а другой полагает, что самое крутое самому соорудить респираторы для всей семьи и запереться в башне. Их дружба подвергнется серьезным испытаниям.
В моем детстве все пели Высоцкого. «Если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так…» – это была классика, которую знал даже тот, кто сроду не интересовался альпинизмом. Приведенный в песне рецепт не применим в условиях коронавируса. Впрочем, пандемию как раз можно считать тем самым условием максимального стресса, чтобы проверить, «парень в горах – не ах» или он стоящий пацан, на которого можно положиться, «как на себя самого».
Аристотель – древнегреческий философ и ученый, говорил: "дружба – медленно созревающий плод". Недаром связи с друзьями детства самые прочные, взять хотя бы Колю из третьего подъезда, с которым вы ходили в один детский садик и дружите до сих пор, при том что совершенно друг другу не подходите. Вы бы ни за что с ним не подружились, встреть вы его сегодня.
Но общее прошлое держит очень крепко, и вы прочно застряли в этих отношениях, хотя у вас разные взгляды, разное окружение, разные интересы и вообще совершенно непонятно, почему вы не расплевались еще в школе.
Почему так происходит? Чтобы понять, обратимся к тому же Аристотелю.
Аристотель отмечал, что дружбы бывает трёх типов:
– Дружба ради выгоды
– Дружба ради удовольствия
– Дружба, опирающаяся на благо.
Дружба ради выгоды. Это когда люди дружат в основном из-за преимуществ, которые они дают друг другу: бизнес-партнеры, коллеги, одноклассники... Это вовсе не означает, что такие отношения – зло, просто важно понимать, что каждая из сторон получает в итоге свои бонусы.
Например, один из приятелей может слушать собеседника 65% времени, а говорить всего 35%. Ему так комфортно, хотя вроде бы в идеале баланс должен приближаться к соотношению 50:50. Так вот, если расклад 65% на 35% удобен обоим, приятен каждому и вполне устраивает обе стороны, это дружба «ради выгоды». Но если всегда говорит кто-то один, а терпит, но слушает – другой, то это уже не дружба, а манипуляция.
И если в данном случае вы подозреваете, что ваши отношения склоняются к последнему варианту, проверьте, кто чаще перебивает другого, чье мнение считается более важным и определяющим. Это постоянно кто-то один? Тогда, действительно, речь не идет о дружбе.
Еще один важный критерий – кто постоянно подстраивает свое эмоциональное состояние под друга. Например, N. пришел на встречу в ужасном настроении, а X. – в хорошем, но он видит, как плохо N. и старается вести себя сочувственно и сдержанно-печально. А в другой раз N., наоборот, безудержно весел, и X. приходится изо всех сил смеяться шуткам приятеля, несмотря на то что он недавно похоронил любимого кота. Если это постоянная ситуация, то дружбой тут и не пахнет.
Ну, а если ничего подобного нет, и N, наоборот, поднимает настроение Х, когда тот захандрит, и Х знает: если надо спастись от уныния – следует позвонить N, тот придет и растормошит – то это вполне подходящая для обоих «дружба ради выгоды», ничего плохого в ней нет, ею следует дорожить. Но не надо искать в ней чего-то большего.
Дружба ради удовольствия. Чаще всего речь идет о людях, у которых есть общее хобби, общий интерес, например, они вместе играют в онлайн-игры или ходят на рыбалку.
Это отличный вариант приятельства, при котором важен не сам человек, а определенные его умения и навыки: скажем, он круто ловит хариуса или отлично «танкует» в игре. Вам хорошо вместе, вы понимаете друг друга и разделяете общее хобби – и это прекрасно. Единственно, возникает опасность перепутать такое приятельство с по-настоящему близкой дружбой. Очень хочется поверить в то, что человек, который любит бегать также, как вы, и во всем остальном также схож с вами, но в большинстве случаев это не так. Как правило, вы даже не знаете, какой он за границей вашего общего дела.
Такой дружбой также следует дорожить, осознавая при этом ее пределы. В «дружбе ради удовольствия» таятся свои подводные камни. Например, одна из сторон (назовем ее N) может начать воспринимать своего товарища по хобби как «единственного человека, который меня понимает».
N стремится максимально сблизить контакты, преодолеть расстояние c Х – скажем, изучает все профили приятеля в соцсетях, знает, какие тренинги тот проходит, во сколько выгуливает собаку, какую модель телефона недавно купил и какая стрижка у его подружки… И страшно расстроится, когда узнает, что X этому вовсе не рад, он не хочет более близких отношений, ему довольно того, что они с N. пересекаются только во время общего хобби – скажем, благотворительной раздачи обедов голодающим бомжам.
Значит ли это, что «дружбу ради удовольствия» стоит проверять испытанием «альпинистскими восхождениями»? Вовсе нет! И жертвовать ею тоже не стоит. Лучше просто четко осознать, чем именно являются эти отношения для обеих сторон, в чем заключается их прелесть для обоих партнеров и довольствоваться этим.
Но надо отметить, что оба вышеперечисленных варианта могут перерасти в третий.
По формулировке Аристотеля высший вариант дружбы – дружба, опирающаяся на благо. Самый важный и редкий тип отношений, которые, основаны на уважении, признательности и понимании. Здесь обязательно присутствует сильная воля, которая помогает двум людям идти плечом к плечу, признавая сильные и слабые стороны друг друга.
Психолог Юлия Щирская отмечает: «Аристотель говорит о неком абсолюте, идеале, который редко бывает достижим в реальности. В своей практике я часто сталкивалась с иллюзиями, которыми люди прикрывают дружбу, а когда те рушатся, разочаровываются, обижаются, ставят крест на любых отношениях. К сожалению, очень часто в дружбе человек занимает позицию трехлетки, который верит, что весь мир крутится вокруг него, он тут король и вправе топать ногами. «Мой друг должен быть ко мне справедлив», «Мой друг обязан меня понимать», «Друг должен быть всегда быть на связи. Почему он не отвечает, когда я звоню, предатель?» – это слова реальных клиентов».
Проблема возникает с тем, что позиция «мне все должны, а я никому ничего не должен» не выдерживает столкновения с реальностью, от этого становится плохо самому человеку, который спрятался в коробке из-под телевизора и не умеет взаимодействовать с миром на равных, отмечает Юлия.
Настоящая дружба предполагает принятие, возможность быть неидеальным, радость и бескорыстие. «Для меня примером такой идеальной дружбы являются отношения Валерия Фрида и Юлия Дунского, которые написали сценарий к фильму «Служили два товарища», – рассказывает Юлия Щирская. –
Про них самих можно было бы снять отдельный фильм: ребята дружили с детства и когда родители записали их в разные школы, то Юлий Дунский просто начал ходить в один класс с Валерием. Неофициально. Каждый день. В итоге его оформили как положено, и друзья смогли с полным правом сидеть за одной партой. Потом вместе поступили во ВГИК, вместе отсидели по 58-й политической контрреволюционной статье, вместе вернулись и все-таки окончили институт, а затем работали над киносценариями. Жили в одном доме.
После ГУЛАГа Юлий тяжело болел, в результате, чтобы не быть в тягость близким, осознавая тупиковую безнадежность своего состояния, он застрелился из охотничьего ружья. И Валерий сказал «он сделал правильно, молодец». Я считаю, это высшая степень принятия своего друга, понимания его позиции».
Впрочем, минусы есть и в такой дружбе. Полное слияние с другим человеком ограничивает ваши контакты, здесь необходима внутренняя готовность постоянно считаться с позицией, настроениями, состоянием другой личности. Нередко она требует серьезных жертв.
А если в силу каких-либо обстоятельств жизнь разводит настоящих друзей, очень трудно избавиться от «фантомных болей», как будто вам ампутировали руку или ногу. Однако радость общения с настоящим другом искупает очень многое.
Друзья дарят нам редкую возможность быть неидеальными, почувствовать, что нас принимают такими, какие мы есть, не стараясь исправить. Мы знаем, что всегда получим от них поддержку, понимание и, если понадобиться, помощь. Если у вас есть такие друзья, значит, вам можно только позавидовать, и Высоцкий пел не для вас.
(!) Подписывайтесь на наш канал в Дзен>> Филипп Богачев