Чувствую себя слаймом с твердой оболочкой, которого *хрусть*, и он потек.
Грустно.
Вчера встретилась с Сережей (мы около года не общались), и после встречи я поняла, что меня окунуло в пропасть моего 19го года. Несмотря на то, что я уже научилась жить без него, и мне не хотелось с ним встречаться, я всеравно согласилась прийти, потому что он меня около двух недель уговаривал.
У меня к нему сильное чувство родного мне человека, и поэтому я не могу его игнорировать долго. Это жалость--жалость, что где то там живёт человек--часть меня фактически,--и он хочет меня увидеть. Я понимаю, что нам лучше быть на расстоянии, но не могу держать эту дистанцию, если он просит встречи. Мне кажется, что я себе это не прощу, после того, как он умрет. (После смерти его друга, который для меня стал дорог в том году, я уже не сомневаюсь в том, что смерть всегда где то рядом).
Я скучаю по Серёже, по себе версии 2017 года, когда мы с ним только познакомились. Я была наивная и простая, дико в него влюбилась, и хотела выйти за него замуж уже после двух недель знакомства.
Это чувство какого то единения со Вселенной--когда я с ним. Мне не нужно кем то быть, когда он рядом. Он мне как отец, с которым я чувствую себя защищённой и принятой в этом мире.
В том году, когда он перестал звать меня на встречи, пришлось заново "учиться ходить". Не хотелось жить вне его присутствия.
А потом пришел его друг Сережа, и жизнь закрутилась вновь,--он затмил моего Сережу. Друг умер от передоза в ночь с 31 октября на 1 ноября.
Жизнь снова остановилась.
Вчера после встречи меня накрыло--давно не было такого ощущения одиночества. Я приняла дозу наркотика под названием "Сережа", и на отходах были очень неприятные ощущения. Как будто заново родилась--меня снова выбросили, не спросив, из утробы матери в жестокий мир. Я не хочу жить-- мне хорошо, когда я растворяюсь.