Эти шесть месяцев были самыми прекрасными в моей жизни. Не смотря ни на что, я не пожалела ни о чем. И если б у меня был шанс что-то изменить в своём прошлом, я бы ничего не меняла.
-Милый, мне нужно сказать тебе что-то важное, - позвонила я своему мужу.
-Я беременна! - закричала я в трубку.
-О, здорово. - сказал он мне, и начал перечислять предстоящие дела.
Воодушевление мое немного поутихло, не такой я ждала реакции. А ведь он так этого хотел. Позже я узнала, что есть люди, которые в своей жизни поступают не по желанию своей души, а из-за страха общественного мнения и желания соответствовать общепринятым стандартам. И к сожалению таким человеком оказался мой муж.
Моя беременность протекала легко, никакой тошноты, никаких оттеков, ничего.. До 10 недели, до того дня, пока меня не увезли на скорой из-за открывшегося кровотечения.
-Сохранять будем?- равнодушно спросила врач гинеколог.
-Ну, конечно будем- с вызовом сказала я, непонимая как вообще можно не бороться за жизнь своего маленького ребёнка. Эх, знала бы я тогда, что будет через несколько месяцев..
-С такими анализами и кровотечением ничего хорошего у вас там быть не может- вынесла свой вердикт врач...
Меня положили в больницу со словами, что ещё минут 15 и ребёнка бы не удалось спасти. Сейчас я понимаю, что он не хотел жить, он пришёл совсем ненадолго в этот мир. Для меня, для того, чтобы я изменилась, проснулась, для осознаний.. Мой малыш не собирался задерживаться здесь надолго.
Я пролежала в больнице недели полторы. Хм, мне даже понравилось. Прикольные девчонки, кушать кормят, все тебя жалеют, ты ничего не делаешь. Не жизнь а мечта. (Хм, а кто ж мне тогда запрещал жить жизнью мечты, вне пределах больничных стен?).
Через несколько недель , меня положили в больницу опять по той же причине. Никому не нравились мои анализы. И мне в том числе..
А ещё через какое-то время я пошла на первый скрининг. И этих скринингов я сделала целых 3 штуки в разных больницах. И все показывали одно. Большие риски на синдром Эдвардса.
Моя жизнь, мне казалось остановилась. Мои мысли были только вокруг этой темы. Практически все говорили мне не переживать, ведь это все ещё ни о чем не говорит. «Ты здоровая молодая женщина, откуда могут быть проблемы?» , даже сами врачи также говорили. Но предложили сделать амниоцентез. Для тех кто не в курсе, это такая манипуляция при которой огромной иглой прокалывают живот и берут у плода частичку днк, которую исследуют на различные генные патологии. Ну такая себе процедура..
К слову, она не до конца точная. Итак, я уже смутно помню как прошли эти 2 недели пока я ждала результатов, но это было очень волнительно, особенно для человека с такой нервной системой как у меня. Итак результат показал, что 95% вероятность генетических патологий исключена. Но существует 5% того что это все таки возможно. «5% , я почему-то по жизни так часто попадаю в эти 5%», подумалось мне тогда..
Там я увидела очень грустную женщину, оказалось позже , что у ее ребёнка обнаружился синдром Дауна. Я позже с ней ещё встречусь.
К слову о муже. На протяжении всей беременности я чувствовала что-то идёт не так. На меня кричали, срывались, никоем образом не интересовались ребёнком, его хоть и не видно, но всё-таки он есть.. Хотя именно мой муж настаивал на ребёнке и казался таким заботливым.
И тогда я поняла- я не хочу с ним детей, такой ужас на меня накатил, что с таким человеком я буду растить своего сыночка. И кстати имя я ему дала уже давным давно, когда лет в 16 мне приснился очень яркий сон. Вот знаете бывают такие сны, которые ты помнишь всю свою жизнь, потому что в этих снах ты чувствуешь. Я видела дорогу, себя и мальчика лет 4х в красной куртке , я чувствовала свою любовь к нему. И это было прекрасно.. И к моему удивлению я безумно любила этого человека внутри меня с самого начала. Я его не видела и не слышала. Но это был самый любимый , самый прекрасный во всем свете человек для меня.
Итак, я решилась пойти к самому лучшему узисту в своём городе . Идти надо было не ранее 20 й недели, чтоб там можно было все хорошо увидеть.
Я прекрасно помню тот день и того мужчину узиста. Это был по настоящему человек занимающийся своим призванием, гений своего дела.
У меня тряслись руки. Я сильно нервничала. Со мной был муж. В первый раз на узи, ведь из-за его работы никогда его не было дома.
Спустя 15 минут после начала узи я успокоилась. Врач весело щебетал и говорил как все прекрасно у ребёночка. Вдруг он замолчал. Я все поняла..
-Извините меня, Ксения.
Сердце выпрыгнуло из груди и не вернулось обратно.
-Я вижу у ребёнка серьезные патрологии и не одну.
Я плачу..
Ручки развиты не до конца, сильно укорочённые предплечья, и контрактура кистей- то есть кисти завернуты вовнутрь, такими руками ничего нельзя сделать. Ни взять, ни писать, ни рисовать.
Сердце, такой важный орган, сердечно сосудистая система, которую люди не ценят!! А ведь оказывается бывают такие патологии, когда в венозной системе течёт артериальная кровь, а в артериальной - венозная. Синюшные дети, так по моему они называются в простонародье. Мать сидит каждую ночь возле своего дитя и прислушивается к его дыханию. Потому что каждый вздох может быть последним.. Ребёнок задыхается и ему в полгода делают первую операцию. Если он выживет, то потом его ждёт ещё не одна операция. Но даже если он доживет до 4х лет, а такие дети умирают как правило в возрасте до 4х лет , но даже если они выживают они живут неполноценной жизнью. Никакой физической активности.
Спустя несколько лет, я найду девочку с этим тяжелейшим пороком сердца в Инстаграм, которая живет и по-моему все у неё хорошо. И ещё одну, даже решившуюся на своего ребёнка.
А пока, сидя в кабинете узи, я слышу только:
-Я советую вам сделать прерывание беременности, потому что ещё не большой срок при котором много не видно. Но судя по анализам и увиденному там ещё много патологий.
Я смотрю на экран монитора и вижу такого близкого и любимого , но такого далекого человечка, он кувыркается. Его сердце бьется, пусть и не так как у всех , но все же бьется. А ещё он маленький трусишка, все время куда-то прячется..
-Вы молодая пара, у вас все ещё будет хорошо.
Я одеваюсь и выскакиваю из кабинета в слезах. Пара сидящая в очереди на меня испуганно смотрит, администратор говорит слова сочувствия и дарит мне букет белых роз, достаёт прямо из вазы..
Я стремительно иду в машину. Весь мир мне не мил и я не хочу больше жить..
-Ты сама виновата!! Ты всю беременность нервничала и плакала, это ты повлияла так на ребёнка.- кричит мне любимый муж.
Позже детский кардиолог находит ещё кучу каких то патологий, с которыми «не живут». Говорит о том, что если я соберусь рожать, то рожать надо в Новосибирске, из-за порока сердца. Изучив этот вопрос , поговорив с мамочками таких детей, а их не очень то и много, и информацию я собираю по крупицам, я поняла что операций будет не одна и что на них нужно будет много денег, на них , на перелёты и проживание в других городах.
В той же больнице, мне повторно делают узи , та врач которая смотрела меня на 10 ой недели. Я не знаю почему, но она расплакалась и сказала, что все это можно было увидеть на 10 неделе , а не на 22ой, обняла меня и попросила прощения.. Хотя помню свой вопрос тогда. Я шутя спросила: «ручки ножки есть?»
В таких случаях обязательно созывается консилиум врачей. примерно 10 человек. Сидишь на стульчике, а они высказывают тебе своё мнение. Их мнение было единым и непреклонным. Патологии несовместимые с жизнью и процентов на 90 вероятность ещё огромного количества других патологий, почему то мне сказали, что скорей всего, либо отсутствие кишечника или ещё что-то, я не помню. Не жизнь, а сплошное мучение...
Моему сыночку 22 недели. Он совсем ещё небольшой, весит 500-700 грамм. Маленький человечек, такой больной и несчастный.
Решение было мучительным. Муж, который говорит - решай сама. Родители, которые не рады моему ребёнку и требуют быстрее сделать прерывание. Ипотека в 50 тыс руб, абсолютное понимание, что денег на столько операций взять неоткуда. Любовь к тому кто внутри меня, но безумный страх воспитывать тяжелого инвалида одной. И моя слабость победила. Я сдалась.. и перестала бороться за жизнь, я пошла убивать.
Через несколько дней , я легла в больницу.
***
Со мной лежали в палате таких же как я 5 женщин. Все плачут, то одна , то другая, есть правда одна лет 18, которая весело смеётся, разговаривая по телефону. Они мне рассказали как все происходит. Тебе дают 2 таблетки и на следующий день начинаются схватки. Наша палата в самом дальнем крыле, с нами на этаже «нормальные» беременные и нам лучше не сталкиваться. Напротив нашей палаты - комната роженицы, для наших, тех кому не повезло. Каждый день в ней очень громко кричат. Потому что, как оказалось искусственные роды проходят гораздо больнее. А ещё к нам заходят штук по 5 интернов и распрашивают про наши случаи..
Настал день х. Сказать , что это самый ужасный день в моей жизни. Пожалуй.
Схватки начинаются сильные в 18 вечера. Муж ещё со мной, играет в «Ферму» в телефоне. Ему скучно, он не хочет со мной разговаривать, и хватает его на час. В 9 вечера меня отводят в родильную.
Честно , я очень смутно помню , что там было. Помню что я не могла найти более комфортную позу никак, помню как меня постоянно рвало, что я была желтого цвета, что я выла на всю больницу. Помню что в какой-то момент я потерялась в реальности. В 2 часа ночи я орала на медсестру и просила что-нибудь обезболивающее , мне что то вкололи . А потом я почувствовала как родился ребёнок. И это поистине было настолько ужасно, когда из тебя выходит твоё мертвое дитя, что я не знаю как передать этот ужас словами!!! Я не знаю как я не сошла с ума, не знаю.
Но я и не жду жалости, ведь я убила своего ребёнка, сначала спасла его на 10 неделе, а потом убила.
К моему ужасу на следующее утро , после операции, когда я поняла, что все закончилось , мне стало легко на душе. Легко и пусто, никого внутри меня больше нет. Того кого я так любила и.. убила..
Вскрытие показало наличие генной патологии... Я все таки оказалась в тех 5%.
Потом я пошла в церковь, я тогда была очень верующей христианкой. Батюшка отлучил меня как детоубийцу от церкви на год и на год дал епитимию. Каждый день в течении года я читала акафисты и молитвы и каялась перед Богом. Ещё он мне сказал, что нужно нарожать как можно больше детей, чтоб Бог простил меня. Надо сказать епитимия помогла и я действительно смогла себя простить.
С мужем я развелась через 3 года.
Беременеть мне сказали только после тщательного обследования.
Да я и не хочу. Теперь я знаю, что это было к лучшему. Эта ситуация меня очень поменяла. Теперь я знаю я сильная!! А не слабачка как думала раньше. Теперь я знаю, что дети это не мое. Теперь я знаю, каких я хочу отношений. После этого я начала стремительно развиваться и расти.
Спасибо тебе, мой милый Богдан. Благодаря тебе я узнала, что такое нереальная безусловная любовь и благодаря тебе я узнала свою темную сторону. Я всегда тебя буду любить и я знаю, что ты простил меня, да ты и не обижался...
