Я хочу поговорить об одной из самых распространенных жалоб, которые я слышу в своем офисе почти ежедневно и которые потенциально могут разрушить отношения. Речь идет о контроле.
Сколько раз вы говорили о своем партнере или слышали о себе? "Он или она так контролирует!"
Часто бывает что-то вроде следующего: Она начинается с того, что так называемый контролирующий партнер говорит вам, что делать, когда это делать, как это делать и почему делать это по-своему. Или контролирующий делает что-то после того, как вы уже закончили это, сопровождая их повторное действие редакторской правкой о том, что было не так с тем, как вы это сделали. Думаю, ты понимаешь.
О, вот в чем дело: люди, которых мы называем контролирующими, не чувствуют себя могущественными и контролирующими. На самом деле, как это ни парадоксально, они обычно чувствуют себя одинокими, одинокими и расстроенными, и очень сильно не контролируемыми. Они часто чувствуют себя так, потому что то, что они делают, очень неуправляемо. Обычно это отталкивает людей, и, в частности, это отталкивает вас, партнера. Одна из причин, по которой они не чувствуют себя сильными, заключается в том, что их усилия редко дают те результаты, которые они намереваются получить. На самом деле, они чувствуют себя очень беспомощными, но, тем не менее, продолжают стремление к контролю. Некоторые становятся громкими или критичными, размывая различие между тем, что они сильны, и тем, что они властны.
Это напоминает мне о том, что мы делали во флоте, если мы работали на работе, которая шла не так, как мы хотели: Мы бы пошутили: "Возьмите молоток побольше и просто бейте по нему сильнее!"
А как насчет партнеров так называемых контролирующих людей? Контролирующий человек получает от своего партнера взаимно недовольное недовольство. Это также называется "идти навстречу". Обычно те, кто чувствует себя под контролем контролирующего, просто хотят, чтобы они заткнулись или остановились. К сожалению, одним из способов сделать это, как и на некоторое время, является соблюдение требований. Соблюдение требований служит только усилению контролирующего поведения, а контролирующее поведение усиливает недовольство, которое сопровождает соблюдение требований. Не самый лучший способ управлять железной дорогой!
Так почему же некоторые люди так контролируют в первую очередь? Подумайте об этом так: контроль - это всегда облегчение. Точно, речь идет об облегчении! Вопрос в облегчении от чего?
В общем, им нужно облегчение от какой-то внутренней эмоциональной боли. Они испытывают болезненное внутреннее состояние, которое не выражают напрямую. Это может быть набор чувств, которые они, кажется, не могут выразить или уменьшить, такие как беспокойство, разрядить страх, хроническая нервозность, гнев или боль. Похоже, они верят, что если другие просто изменят свое поведение, то контролирующий будет чувствовать себя лучше. Редко, если когда-нибудь, так получается. Так что же делать паре?
Вот несколько идей, которые помогут начать нарушать эту закономерность:
- Сделайте все возможное, чтобы удержать собственную эмоциональную реактивность как можно ниже.
- Спокойно и с состраданием утверждайте, что вы понимаете, насколько расстроен ваш партнер по отношению к вам в связи с перспективой того, что вы, кажется, не в состоянии соответствовать его стандартам.
- Попробуйте обратиться к нему на сторону, которая действительно кажется несчастной. Спросите, готов ли он заглянуть внутрь и приложить некоторые усилия, чтобы сфокусироваться на том, что действительно может их беспокоить.
- Сделайте все возможное, чтобы не обороняться. Помните, что контроль над поведением, особенно когда речь идет о давней модели, заключается в том, чтобы искать облегчения от неопознанного внутреннего состояния недовольства.
Если вы двое не в состоянии обсудить этот вопрос уважительно и продуктивно, найдите профессионального консультанта, который может помочь. Идите вместе!
В конце концов, вы оба отчаянно нуждаетесь в облегчении, и это очень сложная модель, которую очень трудно сломать, и вы оба играете решающую роль в ее создании, и сломите ее.
