- Пару дней назад, когда я отказался позволить шестилетнему ребенку играть в видеоигры, он объявил, что у него "самый худший день". Он не просто так это сказал. Он выкрикнул слова, прежде чем уйти и хлопнул дверью своей спальни.
- Вчера, после того, как я сказала четырехлетнему мальчику, что он не может перекусить перед обедом, он прищурился в мою сторону и сказал мне - медленно и сознательно - что я "подлая, злая мамочка".
То, как мы устанавливаем границы в это странное и стрессовое время, - тема, которая снова и снова поднимается во время моих виртуальных семинаров и занятий с родителями. Только за последнюю неделю у меня появились следующие вопросы:
- "Как заставить мою дочь понять, что ее поведение не в порядке?"
- "Обычно мы, как следствие, отнимаем время на экране, но сейчас мы не можем этого сделать из-за дистанционного обучения, не говоря уже о нашей собственной занятой работе; что мы можем сделать вместо этого?"
- "Что нам делать, когда это так очевидно, что у нас нет рычагов воздействия?"
Дело не в рычагах воздействия. Обещаю.
В предпандемической жизни я много говорил о важности воспитания детей как с любовью, так и с ограничениями, два L's, на которые я ссылался в течение десятилетий исследований, предполагающих, что дети процветают, когда родители любящие и теплые, в то же время структурированные и ограниченные. Это миф, я бы сказал, что когда либо любовь, либо пределы поднимаются вверх, другой должен опускаться вниз.
Все это все еще сохраняется во время пандемии. Я много писал в этом блоге о первой L - любви - и о примате связи родитель-ребенок за это время. Я уделял меньше внимания установлению лимитов, отчасти потому, что сейчас я бы предпочёл, чтобы родители удвоили любовь, а не удвоили "дисциплину". При этом, как бы мне не нравилось это слово (отсюда и кавычки), это понятие, которое появляется снова и снова, и то, что важно.
Мне нравится думать об ограничениях как о чем-то вроде контейнера или забора, внутри которого наши дети чувствуют себя в безопасности. Их работа - толкаться вверх к внешней стороне контейнера, а наша - следить за тем, чтобы стены не падали в результате - даже если иногда им приходится немного сгибаться.
Сейчас эта метафора важна как никогда; в это время неопределенности и нестабильности наши дети должны чувствовать, что мы, их родители и опекуны, можем держать их в руках и сдерживать. Любовь, я люблю говорить, это то, как мы говорим нашим детям: "Я понимаю тебя". Пределы - это то, как мы одновременно говорим: "У меня есть ты".
Так как мы покажем нашим детям, что они у нас есть в это стрессовое время? Вот четырехступенчатый путеводитель.
1. Возьмите наши подсказки из дошкольных и начальных классов.
Когда вы заходите в класс для маленьких детей, первое, что вы видите - это визуальные подсказки, которые напоминают детям о желаемых ожиданиях и поведении. Изображения детей, прижатых пальцами к рту, напоминают детям говорить внутренними голосами. Плакатов о доброте и дружбе много - они являются частью культуры.
Есть расписание на день и календарь на месяц. Вы заметите, что учителя используют такие фразы, как "слушающие уши" и "думающие шапки", а также песни типа "песня для уборки", чтобы подкрепить важные сообщения. Маленьким детям постоянно напоминают о том, что от них ожидается в яркой, красочной, веселой форме. Они "в супе" ценностей и ожиданий, которые являются самыми важными.
Сейчас ни у кого нет возможности превратить свой дом в класс (подробнее об этом читайте в этой статье), но инвестировать время, энергию и, возможно, даже небольшую сумму денег (у Amazon есть ламинатор примерно за 20 долларов или, что еще лучше, поддерживать местный бизнес) в создание некоторых из этих подсказок (а также изучать или придумывать какие-нибудь сопутствующие рифмы/песни) стоит того, чтобы потратить ваше время.
2. Докопайтесь до сути поведения, до причины.
Как бы банально это ни было, сейчас самое время подумать об айсберговой аналогии как никогда. Негативное поведение ваших детей - неповиновение, нытье, взрывные вспышки - это вершина айсберга, та часть, которая видна. Что скрывается под поверхностью воды? Все мысли и чувства, которые лежат в основе такого поведения. Учитывая все, что происходит сейчас, я могу гарантировать, что это включает в себя неопределенность, нестабильность, беспокойство, смятение, переполнение.
Ваш ребенок может быть не в состоянии выразить эти чувства словами или даже иметь их в сознательном сознании, но точно так же, как мы находимся в центре коллективной травмы, так же и они. Это сказывается на них так же, как и на нас.
3. Поставьте себя на место ребенка.
Это, пожалуй, величайший инструмент, имеющийся в нашем распоряжении как родителей; он основывается на вышеизложенном и воплощает в себе саму суть эмпатии. Он также помогает нам понять, почему, например, типичные поведенческие подходы, скорее всего, не будут эффективными в данный момент.
Само упражнение довольно простое; допустим, вы сознательно или нет испытывали стресс, неуверенность или нестабильность. В результате, ты огрызаешься на того, кого любишь, например, твой партнер или близкий друг. Что бы тебе понадобилось в этот момент? Что бы вы чувствовали себя содержащим, то есть, помочь вам чувствовать себя в безопасности? Потому что это то, что нужно вашим детям. Им нужны тихие тона, понимание, принятие, воспитание. То, что им не нужно, что, скорее всего, сделает вещи еще хуже, так это то, что ты будешь сваливаться на них с трудом.
"Но что тогда, если они думают, что это нормально - так поступать? Что что-нибудь пойдет? Разве мне не нужно что-то отнимать у них, чтобы показать, что такое поведение неприемлемо?"
Возвращайся к своему любимому человеку и вспомни, что было в его корне. Ты огрызался, потому что знал, что все будет хорошо? Потому что ты подумал про себя: "Эй, это абсолютно приемлемо для меня, называть своего партнера идиотом, так что я думаю, что это то, что я собираюсь сделать?"Конечно, нет. Сейчас наши дети ведут себя так, потому что у них стресс, а не потому, что они узнают, что это нормально. Чем больше мы сможем заново регулировать их нервную систему, стимулировать их чувство спокойствия и безопасности, тем больше вероятность того, что такое поведение со временем снизится. До тех пор, пока есть время и место для поведенческих инструментов, сейчас это не так.
4. Повторить этот предел в момент спокойствия.
Итак, ты щелкнул на своего любимого человека, и, возможно, он щелкнул в ответ, или, возможно, он смог сдержать тебя, поддерживая свое состояние спокойствия. В любом случае, они могут вернуться к тебе позже, когда ты ужинаешь или сидишь вместе на диване: "Мне действительно не понравилось, когда ты говорил со мной так раньше", они могут сказать. И ты сможешь это услышать. Ты не будешь чувствовать себя более дисрегулированным (злым, беспокойным), потому что будешь чувствовать себя защищенным и связанным. И тогда твой любимый будет напоминать тебе о плакатах по всему дому о доброте и песне "Importance of Not Snapping". Подожди, тебе не пять. Но у тебя есть идея.
А именно: вернуться к первому шагу. Промыть, прополоскать, повторить.