***
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
-Доктор! Я жену за ночь больше восьми pаз не могу!
-???? А кто тебе сказал что надо больше?
-Да вот сосед говорит что за ночь по пятнадцатьpаз может!
-Hу так и ты говори!
***
Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.
***
Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
***
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
***
У нас бесплатная медицина - правда, только для богатых и здоровых.
***
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не
делаю.
***
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
***
При регистрации дисконтных карт в магазинах пишу в анкете дату рождения наобум. Потом в течение года периодически получаю неожиданные поздравления.
Сегодня вот пожелали побед и ярких свершений. Это куда приятнее, чем в реальный день рождения. В общем, всем советую.
***
Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.
***
Сначала женщина вобьет себе что-нибудь в голову, а потом жалуется, что
она у нее раскалывается.