От радио и телевидения до родителей, педагогов и работодателей - общество наполнено словесными и эмоциональными оскорблениями. Как отмечает автор Патрисия Эванс в своей книге "The Verbally Abusive Relationship", старая поговорка о палочках и камнях не всегда верна.
Подобно тому, как физическое насилие ранит тело, словесное насилие глубоко ранит душу.
Если вы выросли в семье, где вас оскорбляют словесно и/или эмоционально, вы можете не осознавать, когда вас оскорбляют и когда вас оскорбляют. За словесным и эмоциональным оскорблением всегда стоит желание контролировать другого человека - иметь власть над его чувствами и действиями.
Вербальное насилие может включать в себя:
- Быть раздражительным, нетерпеливым и спорным;
- Обвинение в гневе, непредсказуемый гнев, враждебность, взрывчатость, ревность;
- обвинение другого в поведении злоумышленника;
- Требовать, приказывать; и/или
- Быть критичным и осуждающим.
Устное оскорбление также эмоционально оскорбительно, но эмоциональное оскорбление может не выглядеть устно оскорбительным. Часто эмоциональное насилие является более тонким и скрытым, чем открытое словесное оскорбление.
Эмоциональное насилие может включать в себя:
- Отсутствие сочувствия;
- Удержание и отстранение;
- Определение другого с кажущейся добротой (например: "Дорогая, ты просто плохой водитель");
- Дисконтирование чувств и мнений другого человека;
- Быть добрым к другим, но не к партнеру;
- быть конкурентоспособным;
- Ведение себя как жертва; и/или
- Быстрые возвраты или шутливые выпады.
Жизненно важно, чтобы люди, находящиеся на другом конце словесного или эмоционального оскорбления, понимали, что вы не причиняете злоумышленнику оскорблений, и что нет никаких оправданий для любой формы оскорблений.
Как только вы поймете, что вы не причиняете злоумышленникам оскорбления, возможно, вы также сможете понять, что вы ничего не можете сделать, чтобы заставить злоумышленника увидеть или понять, что он или она делает, понять, насколько это обидно для вас, или понять вашу точку зрения. Невозможно вести рациональную дискуссию. Когда кто-то глубоко привязан к тому, чтобы иметь власть и контроль над другим, он не хочет это понимать или решать.
Злоупотребление приходит от чувства очень беспомощности, от того, что не в состоянии справиться со страхом, одиночеством, душевной болью и беспомощностью над другими. Злоумышленники хотят иметь контроль над тем, как заставить других делать то, что они хотят, чтобы им не приходилось чувствовать свои болезненные ощущения. Пытаться отговорить - часто последнее, что они хотят делать. Они просто хотят победить - иметь свой путь.
Однако есть вещи, которые можно сделать, чтобы не стать жертвой словесного оскорбления. (Физическое насилие - это другое дело. Необходимо найти способ оставить отношения, которые физически опасны для Вас или Ваших детей).
Патрисия Эванс в вышеупомянутой книге утверждает, что злоумышленники на самом деле хотят иметь связь. Поскольку они настолько оторваны от самих себя - от своих собственных чувств и от духовного источника утешения и руководства - они отчаянно пытаются наладить связь с другим человеком. Но для них связь больше похожа на владение, чем на подлинную связь, основанную на взаимности и заботе.
Когда вы вступаете в контакт с злоумышленником через объяснение, защиту, попытки понять или соблюдать, вы даете злоумышленнику то, что он или она хочет - некоторый уровень связи. Важно понимать, что, хотя вы никогда не принуждаете злоумышленника к насилию, вы, возможно, даете злоумышленнику свой ответ.
Если вы находитесь в отношениях с словесным/эмоциональным обидчиком и не готовы их покинуть, вы можете попытаться вообще не общаться с обидчиком, когда есть какая-либо степень насилия. Полностью отказываясь от любых оскорбительных взаимоотношений или, в лучшем случае, произнося нелепое "Что?". (что Эванс рекомендует в "Контролировании людей"), а затем отсоединиться, спев "счастливую песню" (простую песню, которую вы поёте в своём воображении, чтобы перестать думать о взаимодействии), у вас может появиться шанс остановить цикл жестокого обращения.
Сложность в осуществлении этого действия от своего имени заключается в том, чтобы научиться отворачиваться как физически, так и энергетически - вот почему так важно петь "счастливую песню". Пение перемещает вас из вашего запрограммированного реактивного левого мозга раненного себя и в ваш духовно связанный правый мозг, энергично останавливая ваше участие во взаимодействии.
В то время как разъединение таким образом не гарантирует, что ваши отношения заживут, это может быть единственной возможностью, которая у вас есть, кроме как уйти. Возможно, стоит попробовать!
