Ты и твой друг только что подрались. Один из бесчисленных минутных запутанных разговоров, которые занятые пары каждый день стараются выполнить, каждый произносит слово, код сигнала, читает мысли, но тот, который внезапно вспыхивает в вашей личной Боснии. Простой разговор, который начался с надеждой за секунду до того, как граната в твоих руках.
Аргументы пар могут быть настолько глубоко погрязшими в мелочах их жизни, что иногда товарищи могут чувствовать, что они заперты в своем особом аду. Но что, если в большинстве случаев, не обращая никакого внимания, вы и ваш супруг или супруга проскальзывали в глубоко вырезанную канавку, приводя те же аргументы, что и бесчисленное количество раз раньше? Триггеры могут быть разными: носки на полу, грубое замечание кого-то из родствеников, большой счет за телефон, неизменный подгузник, лужа апельсинового сока на прилавке, пожимание плечами. Когда атмосфера правильная, ни один акт не слишком мал, чтобы вызвать враждебность.
В бесчисленных поединках пар, несмотря на нашу славную индивидуальность, мы все сражаемся в одинаковой борьбе. Каждая пара может быть несчастна по-своему, спотыкаясь об обстановке своего дома, но каждая пара становится несчастной точно так же и по тем же причинам. Мы используем одни и те же слова. Мы укрепляемся в тех же позициях. Мы чувствуем то же отчуждение. И то же бедствие. Те же самые процессы настигли любовь таким образом, что исследователи брака теперь считают ее чрезвычайно предсказуемой.
Тем не менее, именно этот факт - ритуализация мести - теперь обещает спасти любовь. В течение последних 20 лет эксперты помещали наши близкие отношения под микроскоп, изучая наши личные реакции, наблюдая за тем, что происходит между партнерами и внутри них: записывая каждую гримасу, пожимание плечами и ласками, записывая аудиозаписи всех ругательств и вздохов, и мониторинг физиологических реакций во всем. Они пришли к пониманию того, почему некоторые отношения благополучно переносятся, что может стать причиной несчастья, и что именно провоцирует развод, который по-прежнему требует половины всех первых браков, обычно в течение первых семи лет.
Психологи своими глазами увидели, что подавляющее большинство пар начинают с истинной любви и больших ожиданий. Но все больше свидетельств предполагает, что мы попали в беду по очень унизительной причине. Мы просто не знаем, как справиться с негативными чувствами, которые являются неизбежным побочным продуктом различий между двумя людьми, тех самых различий, которые в первую очередь привлекают их друг к другу.
Любовные навыки выживания
В результате все большее число исследователей и клиницистов приходят к выводу, что большинство несчастных пар не столько нуждаются в терапии, сколько в образовании. Обучение тому, как работают отношения и какие навыки помогают им работать хорошо. «Хорошие отношения — это умение», - настаивает Говард Маркман, доктор философии, профессор психологии. «Брак не болезнь, - говорит он, - для этого вам не нужна терапия». «Пары должны учиться тому, как оставаться занятыми, а не отступать или атаковать», - добавляет психолог Шерод Миллер, доктор философии.
Это мышление воплощает в себе морские перемены в мире психического здоровья. С одной стороны, это формализует идею о том, что лучший способ помочь людям - научить их важнейшим психологическим навыкам, так называемому «психообразованию».
«Психообразование — это не что иное, как передача знаний людям, чтобы они могли сами себе помочь», - говорит профессор психологии. Другими словами, курсы не являются терапией, но они обычно оказывают терапевтическое воздействие. Психообразование также категорически отвергает медицинскую модель болезни, которая рассматривает проблемы как патологию, потому что она не соответствует тем, что на самом деле является нормальными проблемами жизни, какими бы серьезными психическими расстройствами они ни были. Кроме того, он переносит значение на профилактику, поэтому можно избежать возникновения проблем, которые являются дорогостоящими для мужчин, женщин и детей.
Продолжение в следующей статье...