Хочу ясности в моей жизни. А то бОльшую часть времени пребываю в каком то несознательном состоянии.
И было бы мне в нем хорошо, я бы не парилась, но мне в нем плохо. Я целыми сутками смотрю видео на тиктоке, испытывая сильную слабость встать и что то сделать (особенно что то связанное с умственной деятельностью).
В таком состоянии--когда хочется тупо сидеть и смотреть в одну точку--есть ловушка--в таком состоянии что то менять, даже если хочется (например, таблетки или их дозу) кажется чем то очень тяжёлым, хочется просто закрыться в своем бункере и не совершать никаких активных действий.
И получается, что и сидеть в этом состоянии не по кайфу, и что то менять тоже совсем не хочется.
Я как будто браузер с кучей открытых окон, и чтобы их закрыть, мне нужно выкроить момент, когда комп немного отвиснет (мое состояние немного отпустит), и начать быстро закрывать лишние окна. Сегодня я поняла, что этот вопрос--о моей воле. Я очень не люблю силу воли и все связанное с ней, потому что это ассоциируется у меня с насилием над собой, которым я так часто занималась раньше, и на которое поэтому у меня теперь сильная аллергия. Идти через не хочу я не хочу.
И у меня получается не заставлять себя--я дохожу до края, когда делаю то, что хочу (залипаю на тиктоке), а потом начинаю всплывать, потому что надоедает это делать. Интересно получилось тут на днях--я не хотела вылезать из ванны, но вдруг в очередном видео услышала песню, которая сразу зашла мне (Патология--Протест), я у меня появилось сильное желание сыграть эту песню на гитаре, и вдруг стало легко вылезать из ванны, и я взяла гитару, к которой нежели полторы не прикасалась.
Я стремлюсь именно к этому--следованию за своим желанием.
Но сегодня получилось по другому. Я сидела тормозила, залипала на какой то программе про подводный мир на Пятнице, вставать и делать что то очень не хотелось. В какой то момент поняла, что больше откладывать свою жизнь, менять ее на просмотр видео и другие способы отвлечься я не хочу. Но вставать и идти на улицу развеяться и за вкусняшками, мне было сложно. Я прям почувствовала, как усилием воли я подняла себя и пошла одеваться. Потом захотелось написать сюда--почувствовала наконец внутреннюю готовность к этому впервые за две недели. Позвонила бабушке тоже впервые за две недели.
Не знаю насколько это мне подходит, но сегодня я решила попробовать сделать то, что хочу через не хочу.