Душа болит, а сердце плачет. Почему болит? Всегда ли мы можем понять самих себя? Что происходит у нас в душе, почему именно это, почему именно так мы реагируем? Правильно ли мы реагируем?
Для того чтобы это понять нужно зачастую сходить к психологу или научиться слушать и слышать себя. Знать как устроена человеческая психика, как мозг нас обманывает и почему он это делает. Информация полезная для каждого, не так ли?
И начнем мы с самого начала, краткая история психологии покажет нам как человечество продвигалось в познании себя.
Итак, первый наш герой, это Сократ, древнегреческий философ, который изложил основные положения научной психологии в диалоге "Хармид": "Как не следует пытаться лечить глаза отдельно от головы и голову — отдельно от тела, так не следует лечить и тело, не леча душу…"
И тут мы можем развить эту тему размышлениями о возможных причинах наших заболеваний, но поговорим об этом позднее, изучая механизмы психологических защит и вторичные выгоды.
В диалоге "Хармид" устами Сократа, отражены современные положения о необходимости психологического воздействия во всех областях медицины, показана связь между эмоциями и мышлением. Сейчас установлено, что при творческом мышлении в кровь выбрасываются эндорфины (вещества, по своему действию напоминающие морфий), что очень благоприятно влияет на адаптационные процессы.
Второй участник диалога Критий намекает, что болезни возникают из-за отсутствия рассудительности, что ведет к неправильному образу жизни и болезням. Как у вас с рассудительностью? Всегда все хорошо, или как?)
Многие советы Сократа могут пригодиться и сейчас, он не обижался и нам не советовал : "Это меня не касается, а если касается, то поделом". Обижаетесь? Тогда мы идем к вам!
Также Сократ призывал к умеренности, придя на рынок, он воскликнул: "О, сколько здесь товаров не нужных мне!" Как с умеренностью у нас? Похвалил бы нас Сократ? Согласны ли мы с этим? Много интересных вопросов возникает...
Как работать с конфликтной ситуацией рекомендует нам Сократ из глубины веков.
Люди, которые несогласны друг с другом, начинают диалог и при этом задают вопросы, уточняющие позицию другого. Постепенно они придут к мысли, что конфликт на самом деле результат недопонимания. Оказывается, что спорящие думают одинаково, и это - их общая истина.
Ну и напоследок, лайфхак от Сократа.
Сократический диалог. Очень эффективная методика переубеждения, которой мало кто владеет, а зря.
Привести к правильному ответу своего оппонента мы можем задавая общий вопрос (ответ да или нет), получив ответ, задаем следующий уточняющий вопрос и так далее до окончательного ответа.
Пример. Использую далее наработки современного психолога Н. Козлова.
Используя метод Сократа в разговоре с ребенком мы можем потратить гораздо больше времени и нет гарантий что мы придем к нужному результату, но эти беседы учат ребенка думать и понимать чужую точку зрения.
Дочь: Мама, я хочу хороший фотоаппарат. Купим?
Мама: Интересная идея. А зачем это тебе, обоснуй?
Д: Я буду фотографировать. Мне это нравится. И может стать профессией.
М: Классно. Мне нравится эта идея. Я ЗА. Давай думать, где возьмем денег, лишних нет? Всю доходы мы тратим на наши семейные нужды, на необходимое. Что ты предлагаешь?
Д: Нам надо меньше тратить денег на семейные расходы, тогда у нас появятся деньги на фотоаппарат!
М: Вероятно стоит над этим подумать. Возможно, у меня есть лишние траты. А ты от чего готова отказаться ради фотоаппарата?
Д: Я готова отказаться от кино и косметики!
М: Здорово, хорошая идея! Это нам поможет, но на сколько? Посчитай, сколько ты сэкономишь за месяц, и за какое время мы накопим нужную сумму!
Д: Ну, на кино и всякие мелочи уходит около тысячи в месяц… Тогда, чтобы накопить на фотоаппарат, нужно два года… Это слишком долго.
М: Да, не быстро. Но если мы еще что-то придумаем, все будет быстрее. Проект часто финансируют из разных источников, поэтому я предлагаю этот пункт оставить, но поискать дополнительные варианты. Есть ли еще какие идеи?
Д: Я могу пойти работать?
М: Я была бы рада, если бы тебе это удалось, и готова тебе в этом помогать. Правда, пока сейчас не могу придумать, где и как ты могла бы работать в 12 лет. Я предлагаю нам об этом подумать, поискать и поделиться информацией. Хорошо?
Д: Согласна. Мама, а ты можешь больше зарабатывать?
М: Не знаю, дорогая. А как ты думаешь, что мне для это нужно делать?
Д: Больше работать!
М: Возможно, но, к сожалению — я сейчас полностью занята домашними делами: сходить в магазин, приготовить еду, помыть посуду, пропылесосить, позаниматься с твоей младшей сестрой. Как ты думаешь, можно ли меня как-то разгрузить от домашних дел?
Д: Я тоже могу пылесосить, мыть посуду, гулять с Евлампией. А папу мы попросим ездить за продуктами.
М: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как фотоаппарат. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готова мыть посуду каждый день, если мы купим приставку?
Д: Конечно!
М: А как долго? Это ведь не один и не два дня, это как постоянная работа. Ты готова мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
С: Готова.
М: Уважаю, у меня растет отличная помощница. А что нам делать, если тебе расхочется мыть посуду? Что мне тогда делать?
Д: Ну, будет честно, если ты тогда заберешь у меня фотоаппарат.
М: Так, это понятно. А если ты наиграешься за два дня, он тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовала на моем месте?
Д: Что меня обманули. Но я тебя — не обману!
М: Спасибо, дочь, за эти слова. В любом случае давай помнить: на фотоаппарате жизнь не кончается, у тебя будут еще и другие вещи, которые мы с тобой захотим приобрести. Я тебе верю, а твоя задача — держать свое слово. Но ты точно справишься?
Д: Точно!
М: А если устанешь? Каждый день мыть посуду — не просто.
Д: Мама, а давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье!
"Сравните с другим диалогом, где на «Я хочу фотоаппарат» мама говорит коротко: «Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю». Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку сформулированы взрослым в готовом виде. В первом случае — ребенок пришел к договоренности вместе со взрослым, через неторопливое обсуждение, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора у него будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.
Отдельный вопрос, насколько каждая мама (или каждый папа) подобный разговор может провести: не каждый и не каждая. Разговор этот не простой, он требует не только логически простроенного мышления родителей, но и выдержку, умение противостоять детским манипуляциям. Если ребенку ранее разрешалось кидать недовольные упреки «Ты всегда так!», обижаться и обвинять «Ты меня просто не любишь!», упрашивать «Ну мамочка, ну пожалуйста, я же тебя очень прошу!», то против такой эмоциональной атаки устоит не каждый взрослый. Если у вас такая опасность существует, то вместо непредсказуемого разговора в аналогичной ситуации имеет смысл дать ребенку прочитать эту статью и обсудить ее вместе. Это приведет к разумному результату быстрее и надежнее. Успехов всем нам!"