Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина на диване.
***
Жена звонит мужу.
— Дорогой, у меня сломалась машина!
Сильно?
— Пополам.
***
Жена говорит мужу,
— Дорогой,ты давно не говорил мне три заветных слова.
Что же я тебе не говорил?
— Я тебе куплю.
***
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
— Ну че дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
— А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьете.
— Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в окошко.
В окно заглядывает надзиратель.
Дед мгновенно втирает веник ему в лицо.
Окошко закрывается.
Все в камере хохочут.
Через минуту в коридоре слышен топот.
Открывается дверь, на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами.
Осмотрели камеру взглядом.
— А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.
***
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт — нажмите один,
Если инсульт — два,
Если приступ эпилепсии — три.
Или дождитесь ответа оператора.
***
Женщины как доступный кредит:
— Отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт,
А потом ... всю жизнь должен.
***
Утро. Идёт торгаш по пляжу:
— Холодное пиво, горячие чебуреки!
Вечер. Торгаш возвращается обратно:
— Горячее пиво, холодные чебуреки!
