В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская правильнее,
- Женская интереснее.
Подбегает мужик к полицейскому и говорит:
Разговаривают две подруги.
- Придумала, что подарить мужу на двадцать третье февраля.
- И что придумала?
– Подарю деньги. Двадцать четвертого пойдем мне туфли купим.
Две блондинки говорят о своих мужьях.
- У тебя муж кто?
- Бизнесмен.
- А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.
Какая прелесть!
- Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик.
Звонок в скорую помощь.
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
Алло, сосед?
- Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
Пойду на море,
Только не знаю, какой купальник надевать.
- Открытый или закрытый?
Надень оба.
- Вода сегодня холодная.
У стоматолога.
- Зуб у вас разрушился, придется удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Две тысячи.
- Две тысячи за две минуты работы?!
- Ну, если вам не нравится. Я могу его вытаскивать очень медленно около двух часов.
Соседка говорит соседу.
- Заходите ко мне, чайку попьем.
- С удовольствием.
- А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Впервые ночевала вместе с парнем.
Утром стала собираться и неожиданно пукнула.
Присмотрелась, вроде спит еще, значит не слышал.
Еду домой, получаю смску.
– Я все еще пахну тобой!
Даже боюсь что-то уточнять.
Во дворе на скамейке сидят мужики.
Мимо проходит девушка.
Один:
– Вот это грудь!
Второй:
– Вот это попка!
Третий:
– Вот это ножки!
Четвертый:
– А кому-то она уже поперёк горла.