Уберите от экранов детей и беременных женщин. И мужчин тоже уберите, на всякий случай. Сейчас я вам страшилки рассказывать буду, про семейные отношения. Мужики-то рассказывают про жен, которые толстеют, дурнеют и покрываются шерстью после замужества. Вот, и я тоже вам расскажу, чтобы у вас прояснилось.
Запомните, за каждым кустом девушек половозрелого возраста подстерегает Сеятель носков. Проникает в дом, притворившись порядочным мужчиной, но очень скоро показывает свое истинное лицо. Только жена отвернулась, а он тут как тут – разбрасывает по периметру жилья вонючие бомбочки. Причем, количество носков ясно указывает, что ног у этого монстра, по меньшей мере, десять. И еще семь запасных – на спине. Чудовище выбирает для откладывания носков самые нелепые локации, как то: тарелка с пельменями, люстра, туалетный столик жены, чистая наволочка. А после невинно хлопает глазками: ну надо же, какая оказия.
Бывалые женщины рассказывают, что часто под видом мужа с ними знакомился Рукожопый криворук. Представляет собой адский микс взрослого половозрелого самца с беспомощным младенцем. Отличительной особенностью криворука является доведенная до абсурда неспособность позаботиться о себе, вплоть до того, чтобы не уметь сварить себе яйцо, или налить чаю. Рукожопый криворук остро нуждается в том, чтобы его обстирывали, обглаживали, кормили и подтирали за ним лужицы. Ходит легенда, что если криворука оставить одного на несколько дней, то он окончательно оголодает, одичает, завоняет, обгадится и утратит человеческий облик. Но это не точно.
Есть еще такой загадочный вид мужей, называется Пятно диванное, несмываемое. Одна женщина завела однажды мужика, а он давай на диване лежать, с газетой. Она его уж и палочкой тыкала, и мухобойкой шлепала – не встает, гад. Уже 2020 год на дворе, газет уже почти никто не читает, а это недоразумение все лежит и лежит паутину в рогах разводит. Иногда, правда, голос жалобный подает: Лизочка, подай котлеты. Чавкает, пукает, пультом щелкает, и футбол свой смотрит, не меняя положения. Но самое ужасное – никак его не выведешь. Вроде только вчера отчищала с дивана при помощи фейри, а он снова там.
В доме, где есть вкусный борщ и чистые простыни часто заводится Середняк-бездельник патриархальный. Ничего не делает, нифига не зарабатывает, только стучит по столу нефритовым жезлом: я тут главный! Я тут хозяин! Принеси мне тапки, женщина! Говоришь ему: Миша, угомонить уже. Так сдуру или жезл свой сломаешь, или стол, что еще хуже. Столом мы хотя бы пользуемся. А он ничего не слушает. Только кричит из туалета, что он тут мужик и царь зверей, пока жена хозяйством занята.
Ой, мы чуть не забыли про Дырявое трико. Сначала представляется знакомым женщинам импозантным мужчиной в галстуке. Но стоит наивной невесте попасться на эту удочку и отвести этого с виду приличного гражданина в ЗАГС, как тут же случаются страшные метаморфозы. Легким движением руки галстук превращается… превращается галстук… в вонючую пыжиковую шапку, трико с пузырями на коленях, дырявые носки и майку-алкоголичку, по которой можно изучать месячный пищевой рацион гражданина. Жена кричит: минуточку, я брала совсем другого мужика, мне его подменили… Пытается сдать в магазин, а назад не берут. Что вы жалуетесь, говорят, женьщна! У всееех такие!
Где живут все эти мужчины? – конечно, спросите меня вы.
А известно где.
Там же, где коварные меркантильные женщины, на первом же свидании раскручивающие ничего не подозревающих мужичков на устрицы.
Там же, где бессовестные жены, выставляющие мужей после развода на теплотрассу из их собственных квартир.
Там же, где ушлые старухи-процентщицы, содержащие десяток Ахметов на пять тысяч в месяц.
Короче говоря, очень сложная это штука – жизнь. Особенно для одиноких людей обоего пола с бурным и мрачным воображением…