Снова подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко ….
*****
Пьяный мужик приходит домой, жена на него ругается:
– Ты чего снова так напился, сколько выжрал?
– Да мало… всего одну взяли-то – на троих!
– А чего ж ты такой пьяный???
– Аааа, так двое пить не стали .
*****
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой.
Прохожий спрашивает его:
- Что вы всё время смеетесь?
- Да рассказываю себе анекдоты.
- А почему иногда рукой машете ?
- Так некоторые уже слышал!
Приходит алкаш лечиться в клинику…
— И как много вы пьете?
— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!
— Слушаю?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести , так двести! Хорошо …
В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!
— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!
*****
– У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
– Из винного погреба!
*****
Идет лекция о вреде алкоголя. Профессор:
— Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
—Профессор и сколько для этого надо выпить?
*****
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду очень поздно.
–Наверно, опять пьяный приползёшь!
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?
Идёт экзамен.
Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент.
И спрашивает профессора:
– Профессор, а вы можете принять на экзамен у слегка подвыпившего студента?
Профессор посмотрел и подумал: Храбрый студент, давай , что с тобой делать!!!
И отвечает:
– Ну, могу!
Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:
– Пацаны, Васю аккуратно заносите !
*****
Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает его:
— Ты кто?
— Енот.
— А что ты здесь делаешь?
— Да где на вас алкоголиков белок напасешься!
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
*****
В детстве Федя мечтал стать космонавтом, Саша — спортсменом, а Антон — алкоголиком. В итоге первые двое спились, а третий всё таки добился своего...
*****
Объявление в газете:
— Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимает любое кодирование.
*****
Русский менталитет — это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики, ведь на кону бутылка водки!
*****
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать…
-Зачем тебе спирт?
- Струны протирать!
- Какие струны?!
- Струны души!
*****
- Валюша, раз худеть у тебя самостоятельно не получается. Я вот решил тебе помочь. Похудеешь за месяц как минимум на 5-7килограмм.
- Не поможет, что я только не пробовала!!!
- Это поможет. Я зарплату всю пропил…
*****
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью!
Оставляйте свои анекдоты, рассказы и шутки!!!
Ставьте свой королевский лайк и подписывайтесь на мой канал.
Так же жду Ваших комментарий. Спасибо и хорошего Вам настроения!!!