Чувствую, сегодняшний пост ударит по больному некоторых из вас. Точно знаю, каждый, кто прочтет эту небольшую статью, подумает: “Да-а-а… А ведь я так делаю” или “Точно! Это про моего партнера/друга/маму/сестру/коллегу и т.д.”.
Уж так получается, что часто где-то в глубине души мы полагаем, будто окружающие, особенно, близкие, умеют читать наши мысли или, как минимум, прожили точно такую жизнь, имеют точно такой же опыт и точно такие же реакции, как и мы сами.
Звучит бредово?
А вы почитайте статью ниже и ответьте себе, не так ли вы сами выглядите, когда говорите что-то вроде “Неужели он не может догадаться, что…?” или “Почему я вообще должен ей это объяснять?”, обсуждая проблемы на почве “непонимания” между вами и вашим партнером/сватом/братом.
Я рада за тех, кому ничего не откликнется в сегодняшней теме - вы большие молодцы, что уже решили проблему молчаливых соглашений, или большие везунчики, раз с ней не сталкивались вовсе.
Я - была и бываю по обе стороны таких соглашений, и сейчас активно отслеживаю признаки таких невысказанных ожиданий у себя, раскапывая и прорабатывая их причины.
Продолжаю верить, что у вас все получится.
Здорово, что вы здесь, спасибо и ценю.
P.S. Если хотите продолжения темы, дайте знать) я поищу интересное и переведу для вас. И для себя, конечно.
***
Молчаливые соглашения, или почему всем “так сложно” делать так, как вы хотите
Ваш самый ранний опыт отношений оказывает огромное влияние на многие ваши поступки, решения, сознательные и бессознательные мотивы. Молчаливые соглашения, невысказанные ожидания - это негласные "правила" ваших отношений с другими людьми. Они вырастают из предположений, ожиданий и убеждений, о которых вы не говорите, но при этом возлагаете ответственность на другого человека, ожидая, что он разделяет их. Молчаливые соглашения проявляются во всех видах отношений, и по мере того, как вы будете читать этот текст, вы, вероятно, обнаружите, что уже “заключили” несколько таких соглашений.
Примеры молчаливого соглашения: “Свекрови можно критиковать мои кулинарные способности, я не должна обижаться” или “Моя дочь получает хорошие оценки, поэтому я не вмешиваюсь в ее школьные дела”. Такие соглашения могут длиться бесконечно и не озвучиваться из-за страха, чувства вины, чувства долга или боязни конфликтов.
Из-за того, что вы не обсуждаете свои молчаливые соглашения с людьми, которых они касаются, в ваших отношениях могут возникать сложности. Вы наверняка думаете, что другой человек понимает условия молчаливого соглашения и полностью согласен с ним. Вспомните, сколько раз вы говорили что-то вроде: “Он мог бы и догадаться!” или “Почему я должен объяснять ей очевидные вещи?”.
У вас, скорее всего, есть молчаливые соглашения с другими, если:
- Вам по душе поверхностность в отношениях с другими, и вы не хотите погружаться вглубь событий, которые с вами происходят.
- То, о чем вы молчите, становится для вас “громче” и сильнее, чем ваша способность сформулировать это.
- Вы верите, что если правда выйдет наружу, то вам придется чертовски дорого за это заплатить.
- Вы полагаете, что делиться тем, что вы чувствуете, было бы более болезненно, чем отрицать свои чувства.
- Ваши отношения с людьми строятся на знании того, что многие темы вообще не следует поднимать.
- Вы верите, что если будете озвучивать свои ожидания, то потеряете что-то или, что еще важнее, кого-то.
Из чего состоят молчаливые соглашения?
1. Страх
Некоторые молчаливые соглашения продиктованы страхом того, что нарушение молчания позволит другим людям по-настоящему узнать нас. Почему у нас не хватает смелости выразить свои истинные чувства людям, которых мы любим? Почему мы не можем открыто говорить о своих амбициях на работе? Ответ довольно прост: мы боимся, что, узнав нас и наши слабые места, люди причинят нам боль, перестанут нас любить и, возможно, даже бросят.
Часто мы боимся признаться в том, чего действительно хотим. Но замалчивание своих желаний и потребностей не заставит их исчезнуть. Такой подход просто уменьшает вероятность того, что вы вообще когда-нибудь получите то, чего действительно хотите.
2. Отвлечение внимания
Если у вас есть проблема, с которой вы не хотите сталкиваться, вы можете пытаться найти способ скрыть ее от других и даже от себя. В таких сценариях вы делаете все возможное, чтобы отвлечь внимание от проблемы и держать ее в тайне от себя и других. А молчаливые соглашения как раз помогают вам скрывать ваши проблемы.
3. Многослойность
Молчаливые соглашения обычно связаны с вашими многочисленными убеждениями, чувствами и ожиданиями. Попытка справиться сразу со всеми слоями молчаливого соглашения может быть пугающей и трудной. В результате вы можете решить иметь дело только с верхним слоем.
Раскрыть все слои ваших молчаливых соглашений может быть трудно, потому что вы можете почувствовать подавленность и растерянность относительно того, что именно и в какой степени причиняет вам боль. Тем не менее, как только истинные глубинные причины ваших чувств и убеждений будут раскрыты и станут понятны вам, они смогут помочь вам построить более прочную основу для здоровых отношений.
4. Изменение и трансформация
Молчаливые соглашения текучи. Точно так же, как отношения проходят через определенные стадии, меняются и молчаливые соглашения. Например, в вашей семье вы можете играть роль послушной младшей сестры, в отличие от вашей властной старшей сестры. Сначала вам обеим может быть комфортно в этих ролях: ваша сестра будет кормить свое эго и все контролировать, а вы будете чувствовать себя защищенной и в безопасности.
Позже вы начинаете исследовать другие стороны себя и обнаруживаете, что у вас есть талант вести бизнес. Вы напористы и решительны, и ваше новое дело процветает. Молчаливое соглашение между вами и вашей сестрой меняется в соответствии с вашей новой ролью.
Молчаливые соглашения с самим собой могут трансформировать вас самих. Возможно, вы избегаете признания своих чувств, которые противоречат убеждениям вашей родительской семьи или общества. Тем не менее, несмотря на ваше внутреннее неприятие этих укоренившихся убеждений, ваше поведение может демонстрировать, что вы все еще привязаны к ним.
И это поведение может изменить то, как вы представляете и выражаете себя. Может дойти до того, что в конечном итоге вы станете альтернативной версией своего истинного "Я" и будете жить “не своей” жизнью.
Хорошая новость заключается в том, что вам под силу научиться замечать, понимать и раскрывать свои молчаливые соглашения, смотреть в лицо своим страхам и высказывать свои истинные чувства вслух.
***
Оригинал здесь.