Квартирант выговаривает хозяйке:
– Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, а вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
-До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
- А потом?
- А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин.
– Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, а дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил.
– Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца.
- Папа, а что такое чудо?
Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник.
Тот в слезы.
- Ну что, было тебе больно?
Спрашивает батя.
- Ты что! Еще как!
- Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости?
- Если боимся мы, то это осторожность, а если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке:
– Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
Вовочка:
– Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль.
К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит:
- Капитан смотрите земля, земля!
- Где? Спрашивает капитан.
- Под ногтями у меня.
Разговор приятелей.
- А у тебя до свадьбы с женой что-нибудь было?
- Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля.
— Как живешь, спрашивает один.
Нормально, отвечает другой.
— Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь.
А когда хорошо?
— Полиция.
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
- Вы знаете, что у вас вши?!
- Да, знаю.
- И чем же вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.
Разговор двух подруг.
- Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!