Мне 33 года.Кавказского происхождения, каталичка, родилась в обычной семье.Но в связи с войной,оставили родину и стали для всех беженцами.Трудное детство,да что там,детства то и не было.Но это совсем другая история ,такая же печальная ,как и та ,с которой я хочу поделиться.Может быть прочитав историю моей жизни,многие задумаются над своей.Когда мне было 19 лет,меня изнасиловал знакомый нашего зятя,ему было где то под 40 лет,на тот момент.Видела два раза в жизни ,никогда не забуду лицо своего врага.О том, что произошло,я никому не рассказала,слишком стыдно было,и страшно за последствия,ведь папа его просто убил бы.Быть молодой и симпотичной очень опасно.Как то со мной на улице хотел познакомится парень,но я в грубой форме в присутствии своих подруг,отказалась от знакомства,он попытался снова ,но я ему сильно нагрубила.Тогда он посмотрел мне прямо в глаза ,ухмельнулся и произнес фразу,которая врезалась мне в память,в душу и в сердце...."Не разочаруйся в своей красоте"...В тот момент,я усмехнулась ему в след и только через некоторое время,я поняла какими оказались его слова роковыми...Я часто вспоминаю ,того парня и слова ,которые стали грузом для меня.А ведь он был прав.Я очень скоро разочаровалась.Я помню в малейших деталях день моего "падения".И никогда не забуду.Эта мразь сломала меня изнутри,забрала мою улыбку,мое будущее,а самое страшное убило веру в людей.Он показал мне каким может быть мир жестоким,не таким каким я видела его в свои 19 лет.А я ведь ,несмотря на все тружности,была веселой и солнечной,но свет так скоро погас во мне.Внутри я просто умерла ,а снаружи продолжала жить...то есть ,существовать...Больно ,плохо,стыдо,сжет все внутри от жажды мести.Как же я хотела причинить ему боль такую,какую ипытывала сама.Я должна была.Но через несколько дней я почувствовала колющую боль в боку,думала апендикс.На следующий день все прошло,но стал сильно болеть желудок,буквально,всю скручивало.Обратились к врачу и с тех пор ,я стала проходить обследование у всевозможных врачей.Все разводили руками и не понимали что со мной,ведь все анализы и органы были в порядке,но я угасала.Я очень похудела,была бледной ,как призрак.А через время,обнаружила изменения в груди.У меня были выделения,я испугалась и решила ,что у меня рак.Моя тетя умерала у меня на глазах от рака груди,я знала,об этой болезни не понаслышке.Три года борьбы и моя тетя проиграла в этой схватке...Я не стала маме рассказывать о свомх догадках,чтоб не расстраивать ее.Вместо этого ,плакала,пока никто не видит.Остался последний врач у которо я еще не была,гинеколог.Со мной поехвл папа и на вопрос врача,живу ли я половой жизнью? Папа ответил за меня"конечно,нет" Как трудно это было слышать....Мне на следующий день назначили узи.Я поехала с сестрой,так как самостоятельно ходить мне было тяжело,все время голова кружилась и температура держалась 37,7...Выпив 1,5 литра воды,я зашла в кабинет врача,подняла кофту и почувствовала холодок на животе от какой то мази и в следующую секунду я услышала слова,которых мне никогда не забыдь"да у тебя здесь лялечка во всю развивается"...я не верила,тому что слышала,это неправда...Бог не мог со мной так поступить...За что?ведь и в самые трудные времена и во времена своей радости,я всегда разговаривала с богом,и знала,что он слышит и видит меня.Я выросла с библией в руках.Меня маленькую очень впечатлила картинка пригвозденного Иисуса Христа,я подошла к окну ,приложила библию с этой картинкой так,что ему было видно и смотря в небо,попросила у него прощения за людей,которые так поступили и за всех людей в общем.я помню долго плакала из за этой картинки ,представляя его боль.Мы с ним были друзья,каждый денб я с ним разговаривала и тут в одночасье на меня все навалилась....как он мог это допустить,хотелось мне кричать в кабинете,но все слова застряли в горле.Я не могла дышать,не хватало воздуха.Как же так,как же так...Она стала у меня что спрашивать,но я перебила ее умоляя сделатт мне аборт.Она смотрела на меня изумленно ,повернула ко мне монитор ,показала бтющееся сердечко, и сказала ты хочешь убить этого здорого мальчика?остановить это сердце?но я слышать ничего не хотела...и так трудно было дышать.Она стала меня отговаривать ,при том сказала,что срок большой 13,5 недель...удивлялась как я не знала об этом,я ей обьяснила ,что у меня все это время были критические дни.Она обьяснила,что такое иногда бывает.мне это уже было не интересно,я судорожно думала ,что мне делать ... Она посоветовала обратиться к отцу моего ребенка,но ведь она не знала правды,я обманула,что мы с ним расстались давно,но она настаивала найти его и все рассказать...,это вариант был никак не для меня...Я ей сказала,что писать мне ничего не нужно, и одновременно думала,что же я сейчас скажу своей старшей сестре ,которая стояла за дверью и переживала за меня....
