Сказать, что дискриминация в области психического здоровья повлияла на многие аспекты моей жизни, преуменьшение. Эта проблема были и остается главным препятствием на пути моего восстановления после серьезной травмы. Это связано с моим нежеланием «рассказать» о своих проблемах и мыслями о том, что я не заслуживаю некоторой поддержки. Я не очень хорошо могу обращаться за помощью в реальном мире. Это тяжелый груз, который я все время стремлюсь сбросить.
Хотя это трудно признать, я должен сказать, что я мой худший враг. Я виновен в серьезной самостигматизации. Терапевт однажды указал мне на это, когда я говорил о жестоком обращении, которое я перенес в моей семье. Мне было трудно принять себя таким, какой я есть и помириться с собой. Я укоренившийся самообвинитель.
Мой опыт стигмы начался в раннем возрасте. Меня называли «сумасшедшим» ребенком, который всегда был виноват в каких-то вещах. Я всегда был «слишком» чем-то, например, чувствительным. Меня назвали «трудным». Моя боль была проигнорирована, как и я сам.
Исходя из этого опыта, я решил, что со мной что-то не так, но с этим ничего не было сделано. Это было началом того, что я почувствовал, что мне как-то плохо, и результатом стал стыд. Я начал взаимодействовать с системой психического здоровья в одиночестве, когда я был подростком. Некоторые методы лечения и лекарства помогли мне в начале, и я смог достичь высокого уровня образования. Я понял, что эмоциональные проблемы в моей семье были табу, и попытка поговорить о моей борьбе привела к комментариям типа «с тобой все в порядке?» и «ты эгоист». Я поверил в окружающих и увидел в себе человека с недостатками.
Это привело к жизни без доверия и социальной тревоге. Я плохо справлялся со многими рабочими должностями и сожалею о том, что не достиг своего потенциала в своей профессии. Мне никогда не приходилось набраться смелости, чтобы рассказать кому-либо о моих проблемах.
Мой способ справиться состоял в том, чтобы успокоиться и попытаться подражать кому-то, кто более социально успешен, чем я. Где-то по пути я потерял себя. Это не оказало мне пользу.
Поскольку я до сих пор борюсь со стыдом за «неудачи» в своей жизни, я боюсь писать это, потому что буду звучать как человек с «менталитетом жертвы». Я не тот человек. Я не бросил работать над собой и никогда не брошу. Я выживший, и я прихожу к соглашению с некоторыми из самых сложных истин в моем воспитании. Я говорил со своими братьями и сестрами о моей жизни, хотя они никогда не смогут понять меня или ценить таким, какой я есть.
Положительным моментом было то, что мне пришлось установить некоторые границы вокруг моего контакта с моими братьями и сестрами и моим сыном, чтобы позаботиться о себе. Я знал одиночество всю свою жизнь, но в настоящее время это большая проблема для меня. У меня мало близких друзей. Я решаю проблемы одиночества, живя в окружении пенсионеров. Это помогает немного. Мой кот – мой лучший друг. Я знаю, что я «сумасшедшая кошачница», но я горжусь этим.
Я хотел бы думать, что работаю над некоторым большим продвижением, но мне придется подождать, пока я не увижу больше доказательств. Я не собираюсь никуда убегать (еще одна плохая стратегия выживания), поскольку это слишком большой риск, и я не хочу больше сожалений. Я должен двигаться вперед к чему-то. Я чувствую, что я оставил старую жизнь позади и еще не нашел свою новую. Чрезвычайно больно находиться там, где я сейчас нахожусь.
Я в настоящее время нахожусь на терапии (был на терапии всю мою жизнь), и я пью свои лекарства с сострадательным и хорошим доктором.