Первый рассказ цикла Электрик здесь.
Учился я в аспирантуре по остаточному принципу. Главное – это заработать денег на мою семью, а если от главного занятия остается немного времени, то его можно потратить на отдых или аспирантские занятия. Так пролетело два года и подошло время отчитаться о проделанной работе.
Наиболее яркими событиями этого периода были сдача кандидатского минимума по марксистcко-ленинской философии и специальности. Кандидатский минимум по марксистcко-ленинской философии я со всей группой сдавал досрочно. На семинары я не ходил и о досрочной сдаче узнал случайно. Философ очень удивился, узнав, что я тоже его аспирант, но вопросник на сдачу минимума все-таки дал.
Половина вопросника была посвящена классикам марксизма, а половина собственно философии. На подготовку было отведено три дня. Поскольку у меня не было выбора, я взял в библиотеке книжки с этим материалом, но выбрал самые потрепанные. Читал я эти скучнейшие тексты не подряд, а только то, что подчеркнули какие-то дотошные ученики. Дело быстро пошло на лад, так как на одном листе было подчеркнуто не более двух фраз. Так я прочитал всех классиков, а философов не успел.
На экзамене строгий экзаменатор задал мне вопрос из моего билета, но я вместо прямого ответа на вопрос начал со слов «Великий Энгельс по этому поводу сказал . . .». Экзаменатор сразу расплылся в улыбке и ввернул цитату из Маркса, на что я ответил цитатой из Ленина. Через десять минут экзамен превратился в задушевную беседу двух людей, которых объединяет элитное знание. Я расслабился и совершенно зря. К нам за столик подсел секретарь парткома нашего НИИ (такой лысый и очень противный).
Некоторое время он слушал наш треп, шалея от обилия непонятных терминов и благоговея при звуке великих имен. Затем, с видимым усилием, он напрягся и задал мне вопрос «Скажите, товарищ аспирант, кто в нашей стране Президент?» Экзаменатор посмотрел на него, как на недоумка, но, как интеллигентный человек кивнул мне, чтобы я ответил. Надо сказать, что газет я не читал и политикой не интересовался совершенно. Однако, по моему мнению, все приличные должности в СССР занимал Леня Брежнев и поэтому я, ни минуты не колеблясь, ответил: «Леонид Ильич Брежнев».
По реакции «философа» я мгновенно понял, что сказал что-то не то. Сам философ, чтобы замять неприятный инцидент, подсказал мне, мол, фамилия у него украинская, и я тотчас отреагировал «Шелест». Не ожидая моих следующих признаний, философ резко свернул экзамен, а противный лысый секретарь профкома просто расцвел. В итоге мне поставили четыре балла. Конечно, это только за счет благоволения философа.
Председатель парткома тоже присутствовал на оглашении оценок и дулся на философа, как мышь на крупу. Еще более удивительным был экзамен по специальности. Экзамен этот выглядел приблизительно так. Аспиранту утверждали вопросник, который по объему соответствовал приблизительно трем институтским курсам. В моем случае это были теория поля, автоматическое регулирование и дискретный анализ. Экзамен должны были принимать три доктора технических наук. Когда настал этот день, я с трепетом вошел в комнату, где сидели два доктора (старик и мужчина средних лет). Нас же экзаменуемых было тоже двое.
Мой напарник по экзаменам подсуетился и сел к молодому, а мне ничего не оставалось, как сесть к деду. Мой напарник достал увесистую рукопись, хлопнул ею об стол и сказал: «Вот моя диссертация. Спрашивайте, что непонятно», а дед взял из моих рук вопросник и стал его изучать. Львиная доля вопросов в моем вопроснике начиналась словом «Теорема» и это ему не понравилось. Наконец он нашел то, что нужно и сказал: «Устойчивость квадратичных форм». На самом деле это тоже теорема только без слова теорема. Я тут же включился и стал рассказывать, выводя приличествующие случаю каракули на бумаге. Буквально через минуту мой визави закрыл глаза и начал похрапывать. Я остановился. Он проснулся и махнул рукой, мол, давай дальше, я слушаю. Я понял, что пока я говорю, мне ничего не угрожает, и переключил внимание на разговор напарника:
- Значит, в Вашей системе есть двигатель.
- А бывает, что двигатель не развивает проектную мощность?
- Нет. Не обрыв поля.
- Да, реакция якоря.
Тут мой дед как-то особенно громко всхрапнул, и я переключился на него. Дальше я услышал совершенно удивительные вещи.
- Значит, правила правой руки Вы не знаете.
- Правила буравчика Вы тоже не знаете.
Я мгновенно понял, что если дед проснется и тоже начнет гонять меня по курсу физики средней школы, то мне тоже несдобровать. Для того чтобы удержать деда в сонном состоянии, я без видимого перерыва рассказал еще два вопроса.
Но как только я остановился, дед очнулся и задал мне олимпиадную задачку по электротехнике. Дело в том, что студентом я натаскивал (не бесплатно) абитуриентов по физике и математике. Так вот эта задачка была из моего джентльменского набора. Я подумал, что если моментально решу эту задачку, то расстрою деда и он мне задаст другую, или того хуже, будет расспрашивать про опыты Фарадея или Джоуля-Ленца. Поэтому я приступил к решению неправильным способом и стал быстро покрывать листочек бумаги выкладками. Дед страшно оживился (наверно выспался) и начал подбадривать меня на моем ложном пути. Я же стал писать все медленнее и медленнее, а затем со словами «надо подумать» вообще прекратил писать.
Дед с неослабевающим интересом смотрел на меня. Я широко раскрыл глаза и со словами: «Вот как надо» быстро написал решение в одну строчку, которое знал всегда. Дед сказал, что с самого начала был уверен, что я хороший специалист, а я, чтобы не искушать судьбу сказал, что тоже знаю интересную задачку, которую тут же изложил деду и, как бы случайно подсказал решение. По специальности я получил пять баллов и ни деду, ни молодому не пришло в голову спросить: «А где же собственно Ваша диссертация?» Вот на этот вопрос мне, оболтусу, ответить точно было бы нечего.
В дальнейшем мои дела сложились так, что диссертацию я так и не написал, и соответственно не защищал. У меня изменились жизненные планы. Но с ученым советом еще пришлось встретиться, когда меня утверждали старшим научным сотрудником. Я вяло перечислил свои изобретения и публикации и по настроению дедов из ученого совета понял, что сейчас мне накидают «черных шаров» (это отказ при тайном голосовании). То же самое понял наш зам директора по науке, который ко мне благоволил и в свое время был руководителем моей диссертации. Он взял слово и попросил меня рассказать, где я был и какие системы налаживал. Я, конечно, оживился и для простоты начал перечислять географические пункты и соответствующие работы с севера на юг и с запада на восток. По мере моего говорения деды оживились и я, получив всего лишь два черных шара, стал старшим научным сотрудником.
Я перечитал написанное и понял, что может сложиться впечатление, что я ретроград и ненавижу науку. Уверяю, что это не так. Я ненавижу околонаучный люд, нацепляющий на себя блестящие бляшки в виде различных званий и заседающих в форумах и семинарах. Если Вы считаете, что я не прав, пойдите в Ленинку в зал диссертаций и почитайте диссертации по своей отрасли знания. После этого Вы точно со мной согласитесь. Формальный подход к оценке научных трудов культивировался сверху донизу.
Мне известно, что в моем родном учебном институте один студент написал в дипломной работе: «А поскольку этот труд никто читать не будет, сердечник для трансформатора выберем «деревянненьким». Парень, который это написал, конечно сильно рисковал, но он доказал, что абсолютно прав. Ученый, на мой взгляд, должен делать свое дело и писать об этом книги не для того, чтобы прославиться, а для того, чтобы людей просвещать. Потом в своей жизни я видел много настоящих ученых и даже был знаком с двумя Академиками СССР. Я специально говорю об СССР, поскольку сейчас каждый занюханный техникум называет себя гордым словом Академия, имеет свой Академический совет и назначает Академиков. Измельчало, к сожалению, это слово.
Кстати, правильный ответ на вопрос: «Кто у нас президент?» был «Подгорный».
Уважаемые читатели ЗДЕСЬ, Вы можете скачать все байки целиком, в том числе еще и не выложенные в оригинальном варианте и без Дзен цензуры.
Спасибо, что дочитали до конца. Подписывайтесь на мой канал, и если Вам понравились байки, то ставьте «лайки».
Читайте предыдущий рассказ " Электрик. 8. Учеба в аспирантуре" здесь.
Читайте следующий рассказ "Электрик. 10. Очередь за пивом" здесь.
С уважением, Лолейт А.Т.
Об авторе баек читайте здесь.
