В статье про токсичных людей уже упоминался тип, который будет всегда давить на жалость. Это даже выглядит скорее, как тихая агрессия: вот смотрите, какой (какая) я жалкий (жалкая), пожалейте меня. Быстро! Бегом начните жалеть меня прямо сейчас!
Ну, конечно, они так не говорят, но подтекст такой и именно такой реакции ожидают с нашей стороны.
Так вот нет никаких жертв на самом деле вообще. Ни в экономическом плане, ни в политическом, ни в каком-либо ином. И дальше я объясню, почему так.
Быть в роли «жертвы» – это способ поведения.
Дело в том, что все люди поступают наиболее эффективным для себя способом. То есть, это не значит, что нет более эффективных, просто они усвоили определенную парадигму, которая позволяет им более-менее сносно существовать. Для освоения других моделей поведения нужно много сил, поэтому далеко не все на это идут. Многие остаются в одной и той же модели поведения на всю жизнь.
Когда закладывается модель жертвы?
Все начинается с детства, когда ребенок еще маленький, плачет и мама быстро отзывается на его крик, начинает успокаивать, кормить. Еще не сознавая толком, малыш понимает – кричать, звать на помощь полезно, это – работает. Если бы к нему не бежали по его крику, то рано или поздно ребенок понял бы, это не работает, такая модель поведения не эффективна.
В Англии, к детям, кстати, относятся довольно прохладно, слышал, там даже есть такая мода – ставить коляску так, чтобы мама не могла услышать, как плачет ребенок. Благодаря этому, англичане в основном, чопорные, замкнутые люди, не любят прикосновений, но как нация, они очень эффективны были на протяжении нескольких столетий, владели большими колониями, везде совали «свой нос». До сих пор их потомки, уже американцы, владеют большей частью богатств этого мира и диктуют свои условия остальному миру.
Но вернемся к нашим баранам, то есть жертвам. Дело обстоит так, что жертвы может быть и не хотят внешне быть таковыми, но поскольку такая модель поведения все еще работает, то им очень трудно отказаться от этой роли. Это как с нелюбимой работой, на которой хорошо платят, все обрыдло, а уйти – трудно, потому что вдруг не найдешь такую же работу.
Быть жертвой – это работа.
Причем самая настоящая, без выходных и пропусков. И за нее ПЛАТЯТ. Да, не всегда деньгами (хотя нередко бывает, что помогаю и ими), но сочувствием, вниманием, помощью. Чем жертва лучше разыграет свою роль – тем больше заплатят.
Почему люди любят жертв? Да все просто, людям нравится ощущать себя значимыми, вот помогли бедняге, и самооценка выросла, вот я какой хороший! А еще есть такая «вишенка на торте», как сравнивание себя с жертвой. Вот, мол, да, ему (ей) так досталось! А моя-то жизнь по сравнению, еще и ничего! И сразу радостнее, веселее жить. Само собой ненадолго, конечно, если увлекаться таким сравниванием, очень быстро сравняешься с тем, с кем сравниваешься, с жертвой. И именно поэтому, обычные люди (не так увлекающиеся ролью жертвы), немного пожалев жертву, так же дают ей пинка (тоже на время), чтобы не скатиться до подобного поведения.
История
Расскажу один пример. Есть у меня знакомая, постоянно плачется, что ей трудно жить, обычная шарманка, денег не хватает, на работе платят мало, кредиты задушили (на фига ты берешь, спрашивается, если у тебя денег на работе платят мало?). И вообще, жизнь проходит мимо. Периодически ей родители подкидывают денег, когда хорошо поплачется, хотя самой уже далеко за тридцатник, своя семья, муж, двое уже почти взрослых детей. Тем не менее жалели ее. Мол, жизнь не задалась, сами на ее месте, наверное, так же бы чувствовали. Но тут выясняется, что работа у нее приносит больше денег, чем мы предполагали. Вещи она для детей покупает исключительно дорогие, далеко не из секонд-хенда. Муж ездит на дорогой иномарке (в кредит, говорит, взял, но ведь и платить кредит значит может). О себе, конечно, мало заботится, но это уже другое – тут для антуража «жертве» нужно, иначе ее игру быстро разоблачат. В общем, дамочка весьма обеспеченная. Кроме того, оказалось, что у нее есть недвижимость, которую она успешно сдает, что-то из спецтехники на продажу выставила. В период коронавируса работу не потеряла и ей даже еще добавили.
Вот такие дела.
Теперь о том, как самому перестать играть в жертву. Да, «жертвы» не просто так к нам «прилипают», мы и сами в какой-то степени разделяем позицию жертвы (мы ведь проникаемся пониманием к ним, представляем себя на их месте). То есть, чтобы жертва к тебе «прилипла», ты сам должен быть наподобие (кто-то, наверное, скажет, «палачом», но «палач» — это тоже форма поведения, просто обратная сторона медали, сам палач – такая же жертва, в будущем).
Когда такой человек подходит к нам пообщаться, он уже вовлекает нас в «ролевую игру». Так как люди общаться любят по большей части, тем более что жертва вроде как не излучает агрессию, то отказаться бывает трудно, а участие проявить ох как приятно нашему чувству собственной важности. В этом случае, надо «разбить» модель поведения. От вас ждут определенной реакции, жалости, сочувствия, понимания. Вместо этого можно начать радоваться, сказать человеку к примеру, что вам недавно зарплату повысили или еще, что-то произошло приятное. Скорее всего этот человек почувствует себя нехорошо, может зависть появится, обвинит вас в непонимании, в бесчувственности. Неважно, главное, что вы отделаетесь от него, или, если повезет, выведете его из чувства глубокой жалости к себе.
На этом пока закончим. Само собой, в рамках одной статьи не рассмотреть все нюансы работы с «жертвой», поэтому будет продолжение. Подпишитесь, чтобы не пропустить. Поставьте лайк, если статья понравилась.
Благодарю за внимание.