У сакрального центра есть одна уникальная черта - он всегда очень точно дает понять, когда хватит. Есть очень конкретный момент, когда энергия перестает идти, и нужно остановиться. Если этот сигнал игнорируется, потом приходят печальные последствия.
Вот я сижу ем вкусное блюдо. Наслаждаюсь. И в какой-то момент я понимаю, что всё - съем еще кусочек и мне станет тошно. Но тут ум говорит: "Осталось-то - две ложки", и я думаю: "И правда". Доедаю две ложки и встаю из-за стола с чувством отвращения.
Общаюсь с человеком. Мне нравится и интересно. И в какой-то момент чувствую внутри мимолетное напряжение и усталость. Но нормы приличия... и тра-та-та, и я опять пропускаю момент. И всё удовольствие от общения и от встречи сходит на нет, остается чувство тяжести, отвращения, расстройства. Опять я себя изнасиловала.
А еще слушала на днях аудиозапись. Она мне глубоко резонировала, она была очень вовремя. И был очень точный момент, когда хватит. Но ум опять настоял: "Так интересно, что же там дальше! Раз тебе так резонирует, давай дослушаем!" Ну и я дослушала. Этот человек наговорил в конце много отвратительных вещей, от которых меня чуть не вырвало. Теперь вся эта гадость во мне, хотя я могла этого избежать.
***
Сегодня я думала о благодарности. Иногда бывает, что ты делаешь что-то для людей, а потом внутри такое ноющее чувство, что никто не поблагодарил. Что ты вот тратил время, силы, а никто даже не отметил твои старания. И для меня это значит, что я делала что-то из "должна". Потому что если генератор делал что-то из отклика - да ему так хорошо в процессе, что никакой благодарности ему не надо!
Только что я закончила подготовку к нашему выпускному в школе развития. Я занималась закупкой подарков. Да я столько удовольствия получила в процессе, моя душа настолько наполнилась теплом и светом, что если даже никто не вспомнит, что это делала я - да мне будет вообще без разницы! Это Я им благодарна за возможность с удовольствием провести время, всё купить, всё сделать красиво и очень душевно, вложить частичку себя!
***
Точка входа в действие
Анализируя опыт своих постоянных пробований, я пришла к выводу, что не работают пробования из головы. То есть, когда я решила: съезжу с детьми на великах в лес - и опять получила по лбу, растеряв крупицы имеющейся энергии, и была злющая как собака на детей. Или я решила: попробую схожу на "Мягкую школу" - и ненавидела там этих отвратительных мамашек, сюсюкающих со своими детьми, и себя чувствовала просто как дура в этом сообществе. Еще было очень много таких опытов: я читаю в анонсах, что будет интуитивное рисование, и из головы решаю, что мне надо туда съездить, "ведь я же люблю рисовать". А потом меня выворачивает от отвращения, какие они там все противные и помешанные на детях и семье. Другой вопрос, что я и не могу разграничить, есть у меня энергия или нет на это занятие. Но когда я прямо из головы придумываю что-то - это всегда кончается плохо. Например, когда я решаю: "Мне надо попробовать танец сальса", и я ищу эти занятия и иду на них.
Так вот, сегодня я думала о том, что очень важна точка входа в действие. Во-первых, какое-то занятие должна просто принести жизнь. Из моих последних чудесных занятий, наполненных счастьем и радостью - это покраска Нининого участка в садике и закупка подарков на выпускной в школу развития. Всё это пришло само, естественно, и я включилась в это так же естественно, даже особо не отдавая себе отчета.
Вспоминая свой счастливейший опыт работы корректором - я помню точно, что мне это предложили. Я не просилась сама, хотя понимала, что такая работа может очень мне понравиться. То есть, был именно вопрос: "Хочешь поработать корректором?"
Во-вторых, нужно просто жить ту жизнь, какая есть у тебя сейчас. С теми людьми/ занятиями, которые в ней есть сейчас. Потому что никакой другой жизни у тебя просто нет. Может быть, когда-то будет лучше.
***
Интересно, что одно и то же дело можно делать из сакрала и из ума. Например, танцевать. Я могу танцевать, пытаясь сделать что-то красивое, как бы напоказ. И это всегда криво и расстраивает. А могу танцевать телом. Это может выглядеть очень страшно, или некрасиво, или очень однообразно, или просто дико - скакать и кричать как дикая обезьяна. Но мне будет радостно!!! Это будет взрыв, просто взрыв радости!!! И пофигу, что некрасиво! (И кто сказал, что это - некрасиво?)
А еще сегодня я поняла, что когда я делаю что-то из отклика - это прежде всего включенность в процесс, вовлеченность. Я как бы делаю это всей собой, присутствую там. Если я рисую - то я вся там. Если я общаюсь, то я не делаю это между делом, всё мое внимание на моем собеседнике. Даже если я прибираюсь - я сосредоточена на этом процессе, и когда дети меня выдергивают из него, я злюсь и раздражаюсь.
И еще скорость. Когда я в Ложном Я, я становлюсь шустренькой. Одна нога здесь - другая там. Всё быстренько, быстренько. Давай, не мешкай там уже! Шевелись побыстрей! Когда же я включена сакралом, это совсем другой процесс. Это прежде всего ПРОЦЕСС, а потом уже результат. То есть я это ДЕЛАЮ, и вот это - главное.
***
На самом деле у генератора нет никаких шансов понять что-то ДО действия. Мне помнится, в начале эксперимента я так тщательно анализировала свои ощущения от всего вокруг. Мне так хотелось сразу к правильным людям, к правильным делам. Я не была готова идти к случайному стоматологу - только к моему правильному, ведь зубы-то у меня одни на всю жизнь!
Но увы. Пройдет немало времени, пока генератор начнет хоть что-то чувствовать и хоть что-то понимать. Только пройдя много, много разных опытов, генератор сможет их отрефлексировать и понять, что это было.
Поэтому стоит отбросить страх сделать что-то не так и просто пробовать. Всё равно впереди еще 100 неправильных опытов - они просто неизбежны. Но именно они потом дадут возможность понять, как надо делать, а как не надо.
Я вот до сих пор не чувствую, нужно мне куда-то или нет. Вчера рискнула сходить на расстановки в незнакомое место. Не понимала, надо идти или нет. Когда пришла - не понимала, нравится мне здесь или нет. Прошла весь процесс. Ушла, не понимая, нужно мне это было или нет.
И уже поздно вечером я сижу и вспоминаю всех этих людей С ТЕПЛОМ. А уж если я вспоминаю людей с теплом - это очень яркий показатель для меня. Потому что люди редко вызывают во мне положительные эмоции. Вот так я понимаю, что это было правильно, и возможно, пойду в это место вновь.
***
Прочитала я тут у Нади Супрычевой пост о том, что она спускается вниманием в тело, чтобы проверить, есть ли энергия на учебу, и убеждается: есть, удовольствие булькает. И я тоже решила попробовать и для меня вновь случилось открытие.
Вот я просто иду по улице. Спускаюсь вниманием в низ живота. А там - нега. Там таак хорошо! Там столько радости! Мне хорошо просто оттого, что я есть, что я иду, чувствую свои ноги, свои ступни. Внизу живота такое удовольствие просто от факта бытия. И вот я возвращаюсь во внешний мир, в свою голову. И тут же начинается расстройство от того, что мы опять не поедем отдыхать, что жизнь такая скучная и унылая, и нет денег. Я смотрю на этот унылый мир, на этих людей, и безрадостно шагаю в магазин. Чуете разницу, да? Ну конечно же, я, как всегда, вся в голове! Время эксперимента идет, а всё мое внимание по-прежнему в голове, в ее унылом нытье. И вот спасибо, Надя, за такой пост, теперь для меня настало время новых открытий! ❤
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!