В коучинге детско-родительских отношений есть упражнение – метод предельных смыслов. Оно позволяет вам понять суть того состояния, в котором вы находитесь. Вы берёте любое проблемное состояние и начинаете отвечать себе на вопрос: "Для чего я это делаю"?
Например, лежу я в депрессии.
– Для чего я лежу в депрессии?
– Для того, чтобы меня никто не трогал.
– А для чего мне надо, чтобы никто не трогал?
– А чтобы я мог отдохнуть.
– А для чего мне надо, чтобы я мог отдохнуть?
– А я хочу потратить время на себя, а не на других.
И в итоге получается смысл всего, дошел до точки. Отвечать хорошо, конечно, 5-6 раз.
– А для чего мне тратить время на себя?
– Чтобы чувствовать себя любимым.
– А для чего мне чувствовать себя любимым?
– Чтобы чувствовать себя хорошо.
Понимаете, да, какая интересная ситуация? В вопросе : «Для чего я это делаю?» обратите внимание, «Я делаю…», ни кто-то делает, ни кто-то должен быть хорошим, а для чего я это делаю.
Я не говорю, что я делаю это для того, чтобы они от меня отвязались. Получается интересная штука – я валяюсь в депрессии для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Парадокс, это полностью нестыкующиеся понятия. В депрессии плохо, но какая-то логическая цепь заставляет меня считать, что это состояние для меня хорошо.
На самом деле, если рассмотреть эту цепочку – не могу отказать другим и свалился в депрессию, чтобы ни себе, ни другим.
И когда ты начинаешь это понимать, приходит простое конкретное решение – но если другим я уже отказал через то, что мне плохо, так давай мне просто будет хорошо, а другим я откажу словами.
Встал, тебе хорошо, на тебя наезжает народ и говорит: «Давай», а ты им: «Друзья, не сегодня, до свидания, сегодня я живу для себя», и наслаждаешься жизнью.
Очень простое упражнение. Но каждый раз, когда кричишь, орёшь, в депрессии, тяжело, болен, печально и обидно, начинаешь себе задать вопрос: "Для чего я это делаю?".
«Делаю» тут самое важное слово, потому что это состояние я создаю себе сам. Раз я его создаю сам, я могу его изменить.
Самое смешное, какое бы негативное состояние вы ни взяли в качестве исходного, оно будет тождественно противоположно тому, чего вы хотите им добиться.
Мы очень часто забываем о себе заботиться, мы лишаем себя права на счастье, мы лишаем себя права на собственное время, на собственные цели. Часто становимся заложниками других людей.
И второй аспект этого же самого действа – мы делаем других людей заложниками своих желаний по отношению к другим людям.
И тогда ребёнок становится нашим подотчетным, мы ему предъявляем море претензий, мы хотим, чтобы он был каким-то, каким он быть совершенно не собирается и очень сильно расстраиваемся из-за того, что он нам сопротивляется.
Почему? Да потому что, друзья, мы запретили себе быть самими собой и требуем от него, чтобы он тоже не был сам собой. Поэтому мы делаем вот это упражнение. Сначала говорим себе:
– Я имею право на счастье, имею право на уважение, имею право на свое время, имею право на свой выбор.
И это надо прочувствовать, это действительно надо прочувствовать. Вы посмотрите вокруг и скажите себе, что я имею право на свой выбор. Елы-палы, так я и это могу, и это могу, у меня действительно есть это право.
И после того, как вы почувствовали, что эти права у вас хотя бы хоть как-то актуализировались, вы задаёте себе вопросы :
Что я хочу от ребёнка, что я люблю, что я собираюсь, что чувствую, что я должен, что мне следует по отношению к ребёнку?
И вы увидите, насколько поменялось ваше восприятия ребенка, когда вы дали себе право на счастье, право на уважение, право на время, право на выбор.
Будьте здоровы, любите детей, да минует нас всех коронавирус!