Хочу рассказать об одном отрезке моей жизни. Это было в далеком 2008. Я переехал из другой страны, влюбился, женился, был полон надежд на новую лучшую жизнь. В общем, я был окрыленный! У меня все легко получалось, доход рос достаточно быстро.
На тот момент, я уже зарабатывал около $1000. Если до этого мой доход был максимум $400, то 1000 – это был прорыв, связанный с новыми отношениями. В том далеком 2008, я платил за квартиру около $100. Для меня это было что-то нереальное, ощущал себя как нефтяной магнат. Мне казалось, что дальше все будет только лучше и больше.
Все мои финансовые достижения были связаны с новыми отношениями. Но постепенно вдохновение ушло, наступили серые будни и для меня больше не было смысла стараться зарабатывать больше. Уже не хотелось «доставать звезду» или «двигать горы».
Своих желаний у меня особо не было, как и у большинства мужчин. Всё, что мы делаем - мы делаем ради женщин. А те мужчины, которые делают что-то для себя, чаще всего становятся преуспевающими бизнесменами.
Я всегда был очень мягким, добрым и инфантильным. Боялся ответственности, мне сложно было отказывать и говорить «нет».
Когда я слышал, что «нам нужно купить посудомойку» или «мне нужен новый телефон» я думал: «Какого хрена, ты что не можешь помыть посуду руками?». А говорил вслух: «Если тебе надо, возьми и купи». Меня ТАКАЯ ЖАБА ДУШИЛА, когда приходилось тратить на нее свои деньги.
Я в прямом смысле заставлял ЕЁ больше зарабатывать, вкладываться в семейный бюджет, платить вместе со мной кредит. Начались скандалы на тему: «Кому платить в магазине».
Скандалы становились чаще, я прогибался сильнее и сильнее. И уже скоро, я стал «тряпкой, ничтожеством и пустышкой». Жуть, у меня мурашки от этих воспоминаний.
Теперь мне нужно было отпрашиваться в бильярдную, в бар попить пиво или попариться в бане. Словом, я становился очень примерным «сыночкой».
Я не хочу сказать, что она была плохая женщина, а я Д’Артаньян. Когда мужчина позволяет женщине садиться на шею и манипулировать, она это с удовольствием сделает. Исключения бывают, но это относится к ОЧЕНЬ мудрым женщинам.
Оскорбления и манипуляции становились сильнее. Самооценка опустилась до уровня плинтуса. Я ощущал себя ничтожеством, ни на что не способным.
А знаешь в чем прикол?
Я 5 лет находился в ТАКИХ отношениях и БОЯЛСЯ развода. Такой терпИла со стажем. Т.е. страх развода был сильнее всех унижений.
А ТЕПЕРЬ, ПРОАНАЛИЗИРУЕМ, КАК ОТНОШЕНИЯ ОТРАЖАЮТСЯ НА ДОХОДЕ.
В начале, конфетно-букетного периода доход рос, потому что деньги нужны были на подарки, рестораны, самому хорошо выглядеть. Но.. Очень скоро я вернулся к привычному (естественному) своему состоянию.
В 2009 году, когда остался без работы, я был вынужден открыть свой бизнес. Не потому, что я мечтал об этом или хотел много зарабатывать. Мне просто нужно было платить кредиты. Я даже не мог представить, что могу купить нормальный телефон без кредита, не говоря о более дорогих вещах. Поэтому, лучше даже и не мечтать лишний раз, чтобы не добивать свою самооценку.
Бизнес развивался очень медленно. Сотрудников становилось больше, но мой доход не рос. Я зарабатывал ровно столько, чтобы людям хватало на зарплату, аренду офиса и немного себе на погашение кредита.
Амбиций, чтобы реализоваться в бизнесе тоже не было. А зачем? ВЕДЬ ЕСЛИ У МЕНЯ БУДЕТ БОЛЬШЕ ДЕНЕГ, ЗНАЧИТ МНЕ ПРИШЛОСЬ БЫ ИХ ТРАТИТЬ НА ЖЕНУ. А я этого не хотел категорически.
Мне просто страшно представить, что было бы, если бы у нас был ребенок. Тогда всё, крест на моей жизни. Не знаю, чего я боялся больше: беременности или войны.
Я уже видел, как меня «окончательно загонят веником под коврик» и я стану лишь выполнять функцию обслуживающего персонала у жены и ребенка.
Чувство неудовлетворённости собой достигло максимума, самооценка - минимума. Друзей не осталось. Пробовал начать пить ради того, чтобы набраться смелости и высказать всё, что на душе. Но слабая печень меня спасла.
Я даже мечтал, чтобы мою «мучительницу» сбила машина или чтобы она заболела чем-то неизлечимым. Но этого к счастью, не произошло. И я решил, что у меня ТОЛЬКО ОДИН ВЫХОД - ПОВЕСИТЬСЯ.
Стою в саду под вишней, выпил водки для смелости и вдруг представил, как моя мама будет плакать над моим гробом, как она будет кричать, как отец будет успокаивать ее и ненавидеть меня. И мне от этой мысли стало ТАК СТРАШНО!
И в этот момент, мне в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ! Развод спасёт меня!
Но есть и печальная новость. От развода самооценка не поднялась. Меня всего лишь перестали гнобить и унижать. И я преступил к поиску музы, которая начала бы меня вдохновлять и делать счастливым.
Тогда ещё я не знал, что в этот сценарий можно играть по кругу десятки лет, пока импотенция не прервет эту гонку.
К сожалению, самостоятельно осознать свою проблему и выйти из нее способны единицы. И я пошёл к психологу. Я тогда здорово выговорился, но это ни на что не повлияло.
И вот однажды…
Можешь догадаться, какой вопрос я задал себе тогда, который глобально изменил мою жизнь?
