— Денис, я по жизни неоднократно встречалась с людьми, которые находят удовольствие в том, чтобы болеть, лежать в больницах, стремятся к тому, чтобы за ними ухаживали, бегали, переживали за них. Расскажи, от чего у людей вообще появляются такие неоднозначные желания? Ведь даже в том случае, если такой человек чувствует себя вполне сносно, он всё равно ищет у себя какое-то недомогание и сосредотачивается именно на нём.
— В таком своём состоянии человек может отыскать много бонусов для себя. С одной стороны, он из-за своей болезни может считать себя вправе получать внимание и заботу со стороны своего окружения. С другой стороны, этот человек может чувствовать себя имеющим право на какое-то особое к себе отношение — повышенное уважение от окружающих, а также возможность заставить их бегать вокруг себя. Может быть, благодаря своей болезни, человек получает для себя индульгенцию на право ворчать, страдать и т.д. То есть, если я вдруг здоровый, я не имею право быть в плохом настроении, ну а учитывая то, что я болею, естественно, я весь на негативе, лежу, ворчу и имею на это полное право, а вы слушайте, терпите и не жужжите, а ещё лучше — потанцуйте вокруг меня. В любом случае, когда человек сильно за что-то держится, значит ему это зачем-то необходимо. Потому что если человеку что-то оказывается ненужным, то он довольно быстро с этим разбирается. А здесь, видимо, есть какие-то важные бонусы.
Но, разумеется, если сам человек, ко всему прочему, вовремя не отдыхает, не очень внимательно следит за своим здоровьем и долгие годы безответственно реагирует на то, что вообще с ним происходит — не удивительно в этом случае, что у него ухудшается самочувствие. Поэтому, если человек много и часто болеет, здесь, чаще всего, имеет место целый комплекс причин — человек и выгоду из этого вычёрпывает, и заодно просто собирает последствия собственного образа жизни. Обычно это всё оказывается взаимосвязанным.
— Я много взаимодействую с пожилыми людьми, и у некоторых из них обнаружила такую тенденцию: если они заболевают и за ними хотят ухаживать дети, предлагают им свою помощь, то эти старики вслух отказываются, а потом осуждают своих же детей за невнимание по отношению к родителям, хотя сами же говорили, что им ничего не нужно. Якобы, мало ли что мы там сказали, дети сами должны всё делать, несмотря ни на что. Или бывает ещё хуже — этим пожилым людям даже бывает выгодно любым путём отказаться от помощи детей, чтобы иметь возможность потом осуждать их в разговоре с чужими людьми: мол, спасибо, соседка пришла, помогла мне помыться, дочери ведь нет до моей болезни никакого дела. А ещё вчера дочь предлагала свою поддержку, от которой мама благополучно отказалась. А посторонние люди, не зная всей ситуации, думают теперь плохо именно о детях — как о чёрствых, невнимательных и неблагодарных по отношению к родителям людях. Зачем же пожилые родители так себя ведут?
— Самый верный способ прекратить подобное поведение со стороны родителей — не реагировать виновато на то, что они проворачивают эти манипуляции. Родителям очень выгодно играть на чувствах детей. Они при этом сразу начинают чувствовать себя значимыми. С одной стороны, дети спрашивают их, чем можно помочь, а родители отказываются, ощущая себя при этом сильными и благородными — мы никого не напрягаем, мы тут сами как-нибудь управимся. И тут как бы получается, что это не дети помогают родителям, а наоборот, и это тешит самолюбие родителей. Но при этом если вдруг возникло что-то из неприятного, то можно поиграть на эмоциях, зная, что родные будут дёргаться, можно попросить о помощи кого-то постороннего, потому что не хочется быть обязанным своим близким, ведь тогда есть риск утратить свою позицию сильного. Но при этом открывается прекрасная возможность — с запасом посеять чувство вины, чтобы родные люди потом танцевали вокруг. Именно таким образом вот такой пожилой человек чувствует себя значимым, нужным, особенным, «кушает» внимание.
Если дети всерьёз решили отвадить родителей от такого поведения, то, в первую очередь, не следует реагировать эмоционально на все эти манипуляции. Если помощь была предложена, а родители от неё отказались — ну OK, значит и не нужно её навязывать. Пусть ходят чужие люди, соседи, или те, кого ещё родители привлекут. Пусть кормят, моют, делают всё, что потребуется. Если дети переживают о том, что подумают о них эти самые соседи — да какая разница! Пускай эти посторонние люди тоже живут своей жизнью и думают, что хотят. Не нужно постоянно зацикливаться на том, чтобы все люди думали о тебе хорошо. На это попросту не хватит жизни. Возможно, те же соседи таким образом развлекаются, ибо у них больше нет заботы, кроме как смотреть телевизор и обсуждать чужие семьи. Ну и пускай тогда они развлекаются хотя бы так, раз им нечем больше заняться. Как говорится, чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало.
А ещё бывает так, что у человека в голове есть картинка бедной, несчастной жизни, и чтобы её сохранить и при этом оставаться правым, он с удовольствием ищет доказательства и подтверждения того, что так оно и есть. А кто ищет — тот всегда найдёт. Поэтому человек плохо за собой следит, губит собственное здоровье, а потом лежит, погрязнув в болезнях, до которых сам же себя довёл, и вздыхает над своей несчастной судьбой и над тем, как же несправедлива жизнь. Конечно, при такой картинке мира попросту выгодно, чтобы появился повод обвинить близких в равнодушии, а себя ещё раз показать в собственных же глазах бедным и несчастным. Человек живёт, реализуя свою сказку, и ему нравится в этой сказке вариться. Если же допустить мысль о том, что результат всех твоих болезней — твоя же собственная небрежность, а вокруг тебя находятся добрые люди, желающие оказать помощь и поддержку — то придётся откровенно самому себе признаться, что ты попросту дурак. А если и жизнь плохая, и судьба жестокая, и люди кривые, злые и сердцем чёрствые, а я вся такая больная, кхе-кхе, — то и картинка мира укладывается в такие условия идеально, к чему такой человек и стремится. Лучше быть больной, но правой — так думает гипотетическая бабушка, допускающая подобное поведение. Жаль, конечно, но это её выбор, ибо каждый человек — сам кузнец своего счастья.