С чего всё началось...
Однажды я запуталась в клубочке под названием “Выбор”.
Не могла определиться между двумя мужчинами, которые сопровождали меня в жизни. Один являл собою идеал, который многие девушки стремятся обрести. Всё в лучших традициях жанра: взрослый, мудрый, состоявшийся, заботливый. Второй был - юнец, взбалмошный, свободолюбивый. Тот самый “плохой парень”, который вечно путался среди тёмных дел, в попытках сколотить пару миллионов для создания счастливой и успешной жизни.
Наслаждаясь красивой и уютной жизнью, которая пестрила идеальными картинками снаружи, я проливала литры слёз по ночам в подушку, ощущая внутри себя глубочайшее чувство вины и безысходности.
Там, где я любила - во мне не нуждались так сильно, как мне это было нужно, постоянно отодвигая на задний план. Там, где любили меня - мне становилось тесно и безвкусно.
Всё это подтолкнуло меня отправиться в мир самоисследования, с упором на взаимоотношения между мужчиной и женщиной.
Тренинги по всему миру, обучения, психология, йога. Туда я устремилась в поиске ответов: где живет эта чертова гармония в душе и как ее добыть?
Но, всё вышесказанное имело лишь краткосрочный эффект. Затем всё возвращалась на круги своя. Моё существо снова погружалось в эти игрища под названием: “Драма”.
Тогда я узнала, что страдать и мучиться от идеи, что тебе чего-то не хватает - это хотя бы понятное мучение. В таком случае ум понимает направление для движения, чтобы исправить ситуацию и проложить путь к обретению желаемого. Когда же снаружи есть всё, о чем принято желать, страдать, за чем устремляется большинство живущих… А внутри при этом огромная зияющая пустотой дыра, которую не помогают залатать никакие внешние радости…
Это уже глубокий и интересный процесс, когда сама Жизнь призывает остаться один на один с собой и заглянуть вовнутрь.
Заглянуть внутрь себя… Там все ответы…
Что внутри, то и снаружи.
То, что мы ищем - уже находится внутри нас.
эти фразы и подобные им начали крутиться у меня перед глазами, но понять их значение тогда было достаточно трудно.
Потому что как в это “внутри” зайти, а еще и что-то там увидеть… оказалась задачей не из простых. Ведь вход через привычные мысле-категории и многоэтажное думанье в попытках решить эти задачи уже не работало.
Тогда я поняла, мне нужно выйти из ума и войти в сердце.
Инструкции как это сделать у меня не было. Психология не помогала, а лишь усугубляла извечное анализирование, словно бы подбрасывая дров в мой и так беспокойный ум.
Я хваталась за голову, билась ею об стены, прикладывала лёд, лишь бы не думать. Я пыталась залить вином и заесть чем-нибудь эдаким эту боль внутри, которая начинала набирать обороты. Я начала перемещаться по миру, словно обезумевшая, лишь бы не слышать внутренний вой.
Но ничего из этого не помогало. Более того, от каждой попытки убежать от себя меня нахлобучивало еще больше.
Тогда впервые я приняла решение о том, что “когда не знаешь, что делать - ничего не делай” и “танцуй там, где стоишь”, то есть начинай из себя сегодняшнего создавать себя будущего,а не убегать к идеальному себе, минуя себя в здесь и сейчас.
Так, как все внешние инструмнты перестали рабоать, я решила расположиться по центру своей комнаты, в позу ученика и закрыть глаза.
Это было интуитивное решение, абсолютно спонтанное.
Я знала, что это называется медитация и кажется она должна меня успокоить, но первый опыт был печальным. Ноги затекли, спина разразилась дикой болью, начала чесаться правая нога, а на нос активно устремилась муха.
Спустя две минуты наедине с собой в тишине я разозлилась на мир медитаций с такой силой, что сиюминутно встала и гневно хлопнув дверью, отправилась на веранду и уткнулась в томик Бхагават Гиты.
Последующие попытки были на международном курсе по обучению на йога-преподователя. Там каждую субботу мы уделяли медитации 45 минут. Пока все сидели с закрытыми глазами, я стекала на пол и досыпала положенные минуты.
В общем, с этим инструментом дела тоже не ладились.
Мне казалось, что чем больше я пробую медитировать, тем более агрессивной я становлюсь.
Тогда я еще не знала, что медитаци имеют несколько методик и направлены на то, чтобы вытрясти из нас всех бесов. А когда бесы в этой тишине начинают выходить наружу, то сопровождается это взрывами подобного рода. А я пугалась этих взрывов и убегала в мысли: “Медитации эти ваши ерунда, не работают, только хуже становится”;
Но, однажды, я попала к Мастеру и она спросила: “Ты чего пришла?”, а я со слезами на глазах выпалила неожиданный для себя набор слов: “Я хочу научиться любить”
Тогда Мастер мягко улыбнулась и мы отправились в практику медитации совсем иного порядка.
Там не требовалось от меня как-то правильно сидеть и дышать, пребывать в тишине и следить за своими мыслями.
В этой практике от меня требовалось лишь присутствие и доверие к проводнику, которая своим голосом начала вести меня в то самое сердце, где живут все ответы.
Погружение через ощущения в теле, болезненные воспоминания нерешенных ситуаций… Меня повели через боль которая накопилась в области грудной клетки там за многие годы.
Я увидела свое сердце огромным бетонным городом, где не было ни души. Лишь бетонные блоки красиво выстроенных фасадов. От этой красивой обертки снаружи, но тотальной пустоты внутри меня разорвало в слезы.
Увидеть себя изнутри по-честному, через образы, через глубинную работу со своим подсознанием… Понять наконец, что именно происходит там, внутри меня… Что создает во мне все эти игрища извечных “не получилось”, что внутри меня пишет все эти сценарии драмы и обесточивает изнутри снова и снова… Увидеть, как я собсвтенноручно лишаю себя счастья, бегая за внешним, полностью заглушив своё нутро…
Затем. я получила от Мастера домашнее задание: совершать практику подобного погружения внутрь себя ежедневно на протяжении 10-14 дней.
Тогда и только тогда я смогла ощутить, что есть истинная медитация… Что есть соединение с собой, понимание себя.
Через медитацию я смогла не только услышать себя по-настоящему, но и довериться тому, что слышу. Тому, что идёт через меня.
Подробнее о том, что конкретно даёт медитация мы поговорим в следующей статье.