Пусть этот пост покажется вам странным, пусть меня сочтут за не вполне нормального, но я не могу не написать этих строк…
Я знаю, что очень немногие прочтут этот пост до конца - настолько неприятно может быть его читать. Но это как хирургическая операция, которая несмотря на свою болезненность, необходима, чтобы человек не умер, а продолжал жить дальше.
Как?
А вот тут уж все зависит только от него.
Итак, сейчас я обращаюсь к тем, кто пьет...
И к тем, кто бухает в свое удовольствие, и к тем, кто понимает, что у него “есть проблемы”, но взять себя в руки у него плохо получается (а если глубоко задуматься, то не получается вообще).
Я считаю, что после всего того мрака, который в свое время я пережил из-за своей дурости, и из которого я с таким трудом вылез, и после которого я уже 10 лет живу трезвой и, в общем-то, счастливой (насколько это здесь возможно) жизнью, я могу кое что сказать на эту тему.
И сначала я расскажу вам про тот ад, в который вы лезете сами, соглашаясь с мыслью о том, что “со мной такого никогда не будет, потому что я не такой\ая алкаш\ка...” (я тоже так думал, пока сам не оказался ТАМ).
Помните, что пока вы думаете так — вы на верной дороге именно туда, вниз, в мрачную и одинокую безысходность, которая вполне может привести вас в петлю. Потому что петля (укол, горсть таблеток, прыжок из окна) вам однажды покажется лучше, чем та действительность, в которой вы со временем точно окажетесь, если не измените своего мнения о себе и не начнете делать что-то конкретное в сторону своей трезвой реальности.
Правда, это не касается тех, кто изо всех сил и всеми возможными способами УЖЕ старается не пить, но у него\нее этого не получается.
Потому что со временем у него\нее все получится. Получится именно тогда, когда это будет лучше и для него и для всех, кто его окружает.
Так вот, про ад…
Я опишу буквально получасовой период из своей ТОЙ жизни. Период, из которых она (ТА жизнь) в основном и складывалась.
...Я очнулся. Сознание возвращалось с трудом и волнами. Я боялся открывать глаза, потому что боялся того, что могу увидеть. Все больше ощущать себя мне помогало периодически бУхающее всхлипывающее сердце. Я пошевелился, насколько смог это сделать. Понял, что, несмотря на свое ужасное внутреннее состояние тело мое вроде цело, и открытых ран, по видимому, нет. Это меня немного успокоило.
По скрипу того, на чем я лежал, по запаху и тишине вокруг меня я понял, что на этот раз очнулся у себя в квартире. Точнее - не у себя, а у матери. Последнее время я приходил в себя, в основном, у нее. Какое это "последнее время"? Я бы не смог ответить на этот вопрос.
Я чуть-чуть разлепил глаза. Точно. Я лежал на старом раздолбанном кресле в коридоре, на которое меня клали мать и сестра, когда я вваливался (или меня привозили) в таком состоянии. В комнаты меня уже просто не пускали.
Я попробовал приподняться. Меня прошиб холодный пот и я рухнул обратно на кресло. С трудом попытался облизнуться языком, похожим на наждачку и вспомнил, что иногда мои ставили рядом с креслом банку с водой.
...Была ночь - я понял это по темноте и тишине в квартире.
...Перевалившись со спины на правый бок, я медленно протянул дрожащую ослабшую руку туда, где, по-моему, могла стоять спасительная банка. Она там была...
Фу-у-у-у-у-ф...
Я собрался с разбегающимися остатками мыслей - теперь нужно было как-то донести банку до рта. Я опять откинулся, перевернувшись на спину, и стал собирать силы, которых не было. Так я пролежал минут 10.
Опять перевалившись на бок, я протянул руку к банке, судорожно схватил ее и, напрягая все силы, медленно стал подносить ко рту. Влил в себя с трудом пару глотков. Так же медленно (в кромешной темноте) поставил банку назад и распластался в кресле.
Влага начала приводить меня в чувство. Еще минут через 10 я сделал еще такую же попытку и у меня получилось. Только теперь я влил в себя пол банки. Все. Можно было отдохнуть.
Я лежал и пытался вспомнить — что было вчера? Ничего. Я НИЧЕГО не помнил. То есть вообще ничего. Я не помнил, что происходило не только вчера, но и неделю тому назад. Я совершенно не представлял - какое сейчас число, день недели, месяц, год. Моя голова воспринимала только то, что я почувствовал в течение моего 15-ти минутного пробуждения (если это вообще можно назвать сном).
Я смутно помнил, что здесь живу (точнее жил до того, как ушел жить к своей подруге) и что с подругой у меня давно уже все плохо. Так же плохо, как и с работой, и с друзьями, и с деньгами и со всем остальным. Я помнил, что это происходит уже достаточно долго - несколько (я даже не смог бы сказать - сколько) ЛЕТ!
Подробнее все вспоминать и думать об этом я просто боялся. Я гнал из головы эти мысли, потому что они отравляли меня, переворачивали сознание и загоняли в глухое отчаяние. И выход из этого ужаса был только один...
Нужно было хоть как-то немного отлежаться, насколько возможно придти в себя, чтобы быть в состоянии вообще передвигаться, и пойти достать что-нибудь выпить, чтобы не думать обо всем этом. Чтобы опять провалиться во мрак отчаяния, боли и беспамятства.
И я начал думать, как все это лучше осуществить с минимальными для себя потерями (хотя терять уже было нечего).
Все. Круг замкнулся. Мысли потекли по привычному руслу, которое они сами пробивали себе уже долгое время.
И такой процесс (процесс - не то слово, такой кошмар) у меня продолжался уже последние несколько лет. Выхода я даже не искал. Потому что я о нем уже даже и не думал. Я медленно умирал, осознавая это лишь в очень редкие относительно трезвые минуты.
Жить я не то, что не хотел. Я просто об этом уже не умел, не мог думать. Меня могло спасти только чудо…
*************************************
Это про тот ад, к которому, поверьте, уверенно идет тот, кто думает, что “у меня с алкоголем точно все в порядке” или что “со мной этого не случиться, потому что я не такой\ая алкаш\ка”.
И если уж вы дочитали до этих строк, то точно можете это принять на свой счет как данность и как призыв к действию.
Призыв к действию начать что-то делать ПРЯМО СЕЙЧАС.
Все равно что.
Потому что потом может быть уже поздно.
И чуда, как со мной, например, с вами вполне может и не произойти (но если вы уже считаете, что только оно может помочь, то вам сюда).
Берегите себя.
группа ВК Трезвость vs. Реальность