Вчера я нашла ресурс признаться себе в том, что моя самооценка втоптана в нормальное такое дно.
Когда я вспоминаю жизнь до карантина и после его начала, у меня автоматически продолжает дергаться нижнее веко. Значит это еще не прожито до конца. Хоть я уже и перестала реветь каждый день с подушкой и без подушки, на лице периодически появляется ощущение, будто я только что выплакала океан.
Видимо, чтобы не проживать весь этот армагеддец сразу, а по частям, я одела на себя привычную иллюзию "у меня всё хорошо". И сама же для себя объясняла, что я не работаю курьером, я просто нашла легальный способ с печатью и штампом выходить из дома и гулять по улицам. Что я не зарабатываю деньги на еду, я гуляю по городу и наслаждаюсь движением, весной, возможностью подышать с любого 25 этажа ночным или закатным воздухом. Что, у меня не сопротивление к этой работе, я просто сегодня хочу вернуться домой, чтобы набраться сил и восстановить ресурс, заботясь о себе таким образом.
В итоге и деньги толком не зарабатываются, и другого развития не происходит. Благо в этот раз такой иллюзии хватило ненадолго (если три недели можно считать чем-то недолгим) и я сама смогла снять себе розовые очки благодаря как бы случайной и нужной информации из внешнего мира.
Да я работаю курьером по доставке еды. Да это одна из самых тяжелых работ в моей жизни. Да, так мало в сравнении с временными и трудовыми затратами я не получала, даже когда подрабатывала студентом или работала где-либо еще. С учетом того, что 10-15 лет назад жить было в принципе дешевле. Да, это чертов рандом - сегодня меньше, завтра больше. И ни в одном из вариантов не лучше. Да, я еще не приспособилась и даже не начинала в своих розовых очках это делать, чтобы зарабатывать больше. Потому что сломались они только вчера. Стеклами внутрь, но уже не так больно.
Раньше бы я потратила еще один день или несколько на то, чтобы прорыдать. Сейчас моя реакцию близка к состоянию - "ну ок, чё теперь". Либо не хватает сил на большее, либо действительно начала доходить другая важная мысль в моё состояние, о которой в другой раз.
Да, сейчас я ничего более эффективного для себя не придумала, чтобы начать зарабатывать сразу, как закончилось танго и всё остальное, а не ждать, когда мне придет светлая мысль от великого ума как мне продавать он-лайн уроки. То, что я преподаю, в принципе не особо кому-то интересно, потому что это сложно и трудно.
И да, для меня важно двигаться вне дома тоже. Если действительно работать, а не заниматься той иллюзией, когда вокруг птички и парки, и заказы раз в пятилетку между этим. Мне нравится быть дома и днями из него не вылазить, но самодисциплины заниматься физической деятельностью дома у меня сейчас нет. Если действительно работать на работе, булки напрягаются только в путь, постура и техника шага продолжают поддерживаться и прокачиваться, мышцы укрепляются, иначе тело сдохнет. Ну и наконец, можно похудеть нормальным способом, а не через адовый стресс, когда просто еда не лезет. Такому стрессу тоже спасибо, только уже достаточно было. Возможно, через месяц-два такой работы мой бампер раскачается до состояния фито-няши. Мне уже нравится своё тело и после стресса, но можно лучше. И мне еще ни разу не попадались курьеры с излишним весом.
Параллельно этому ещё и дом... где надо тоже учиться жить и взаимодействовать, продолжать делать всё тоже самое, что я уже начала, находить настоящие причины сегодняшних реакций и постепенно избавляться от них, формировать своё пространство.
Хочется поныть, что мне пиздец как тяжело одной. Но идти наверх всегда тяжело, иногда хочется сдохнуть. Но всё равно дойти. Иногда находится тот, кто тебя поддерживает, иногда сам себя поддерживаешь, иногда не доходишь и возвращаешься...
При этом спуск тоже невеселое занятие. Работают другие мышцы, совсем другие нагрузки, другие стрессовые испытания и всё это на другую сторону горы. Хорошо только на относительно ровном плато вершины или долины. Разница только в том, что находясь в долине, надо будет рано или поздно подниматься, находясь на вершине - спускаться. И то, и то - движение в продвижение сквозь новые декорации с разными сложностями.
Можно не подниматься никуда и сидеть в одном месте, но и то лишь до первой лавины, или большого половодья, или урагана. Миру пофиг, хочешь ты куда-то идти или нет, он просто сам идет и меняется. Если тебе не суждено сдохнуть под лавиной, всё равно придется херачить лопатой, чтобы из неё вылезти. Или отстраивать заново свой дом после урагана. На вершине же в принципе долго не прожить. Только понаслаждаться, сколько есть возможностей...
Как себя замотивировать на действия - честно посмотреть на себя и понять, что ничего не стоишь по сравнению с тем, что раздуло твоё эго и как оно приукрасило твою окружающую действительность.
Уважаемая самооценка, до новых встреч.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
