И когда я встречаю какую-то систему, будь она трижды потрясающей – мой ум берет эту систему и начинает мучить ею. Начинает насиловать меня ею. «Ах вот тебе чего не хватает?! – пошла работать!» И всё по новой.
На самом деле, ко всему в жизни нужно подходить только через отклик: в какой-то системе, или статье, или рекомендациях, или пособиях – есть вещи, которые моя энергия готова делать, а есть такие, которые не готова. И всё! Я могу прийти на лекции, взять нужное себе, внедрить в жизнь и двигаться дальше.
***
Кстати, ум терроризирует не только меня, но и мою семью. Терроризирует мужа, что он отдыхает, когда мог бы денег заработать, терроризирует детей, что они живут неправильно.
***
И когда я распознала голос ума, я поняла, что ошибалась еще в одной вещи: я думала, что если я изолирую себя от людей, мне будет легче слышать себя, я буду меньше делать то, что хотят от меня другие. А по факту я всех этих "указывающих людей" взяла с собой - все они живут в моем уме.
Что такое вообще ум? Это и есть собрание выводов и догм за всё детство и за всю жизнь. "Это должно быть таким", "это надо делать так", "ты должна поступать так". И даже когда я сижу дома одна, и никто мне не указывает, в моей голове постоянно звучит глас ума, говорящий, что я должна делать.
***
Обязательство - с этого слова начинается насилие над собой. Мы живем в мире обязательств. Ты устраиваешься на работу, берешь на себя обязательство - и должен выполнять работу, хочешь ты этого или нет. Ты рожаешь детей, и никуда не денешься - тебе их растить много-много лет... Другой вопрос, что ведь и растить можно по-разному. Можно, относясь с уважением к себе, к своему телу, к своему самочувствию, а можно - насилуя себя не переставая, не давая себе продыху.
Вот это "я должна", "не хочу, но ДОЛЖНА" - оно и портит мою жизнь. Если меня никто не изнасилует из других людей, я это прекрасно сделаю сама. В январе я нисколько не хотела учиться на сценариста, но так как мне нечем было оплатить курс, я пошла учиться и работать. И потом я работала, и в какой-то момент поняла, что у меня нет ни сил, ни желания заниматься этим дальше. Но вот опять включается "я должна": ведь люди вложились в меня, учили меня, поэтому теперь я как минимум полгода должна отработать это вложение в меня. Кому я должна? Какие сценарии получаются, если я не хочу и не могу этим заниматься?
***
Еще из осознаний - это моменты, когда отклик переходил в насилие. Это потрясающе.
Вообще здорово осознать то, что отклики тоже случались в моей жизни. То есть, не одно насилие было. Может поэтому я таки дожила до сегодняшнего дня :))
Очень много было таких случаев. Насилие начинается со слова "надо". Вот, помню, увидела я мультик случайно, "Рыбка Поньо на утесе". Посмотрела его потом полностью, он меня очень впечатлил. Он на самом деле про меня, и Поньо очень на меня похожа. Что было дальше? Дальше я нашла все мультики автора рыбки Поньо и решила их тоже посмотреть и детям показать. Хотела я их смотреть, был ли отклик? Нет. Хотели ли дети смотреть эти мультики? Нет. Но я продолжала пихать в себя и в них.
Дальше. Как-то увидела потрясающее видео, как можно переделать детскую комнату. Был сильнейший отклик и вдохновение, и я за короткое время проделала очень большую работу по оптимизации детского пространства. Внутри была радость и довольное состояние. Что было потом? Ум заставил меня делать уборку во всей квартире. Ну, раз уж начала, то давай сделаем везде. И очень хорошо помню, как этого не хотелось и было мучительно. И растянулось на долгое время. В конце действа хотелось плакать.
И таких случаев было бесконечно много. Начинаю слушать лекции с вдохновением и писать конспекты. В какой-то момент видеть уже не хочу лектора, и хочется плакать от насилия. Но продолжаю слушать и писать, так как если делать, так делать до конца. В результате к концу курса уже ненавижу всё и вся, хочу плакать, информация давно уже не усваивается, но я продолжаю слушать. Вот как можно так жить?!
А есть случаи, которые изначально делались из "надо". Вот читаю пост, человек просит поделиться, и я думаю: "Ну, он же ждет, надо поделиться". Пишу, а внутри паршиво. Отвратительно. И очень часто делаешь что-то из повинности, потому что "человек же ждет", "они же хотят", "ну мы же давно не виделись", "ну я же должна", "ну я же не могу отказать", "ну так же не делается", "это же не принято", "уже пора, время подошло/ возраст подошел", "все так делают", "а что люди подумают про меня". Это тоже большая часть моей жизни. Как будто ты вечно кому-то должна, и никак свой долг отдать не можешь - он только растет со временем.
***
Делая плохо себе, генератор делает плохо всем. Приведу простой пример. У меня появилось огромное вдохновение писать. Я вся просто "жужжу" этой радостью. Но сын говорит: "Я хочу в гости к Соне". И тут ум резко активизируется и громко говорит мне: "ты должна". Я уныло соглашаюсь. Откладываю писательство. Зимой пойти в гости - это жесть... 😓 Одеть двух детей, дотащиться по сугробам с коляской до гостей, подняться на пятый этаж с маленькой Ниной... Оставить Антошу, плестись домой, чтобы через 1,5 часа всё то же самое... В результате я измоталась просто в ноль, у меня опять возникла такая ненависть к детям, что я готова была убить их своими руками. В результате я ничего не написала, потому что весь запал иссяк. А кроме того, вся эта фрустрация вылилась на тех же самых детей. Я орала на них, проклинала. Кому в этой ситуации было хорошо? Никому.
И так, каждый раз заставляя себя делать вещи, которые я не хочу делать, я превращаюсь в монстра, который на всех орет и ненавидит. А ведь это бывают пустяковые вещи! Каждый раз ум говорит: "ну мне же не сложно", а по факту из-за маленького компромисса с собой получаются очень печальные последствия.
Этот дневник будет написан в нескольких частях. Если вам интересна эта тема или стал полезным мой опыт - буду рада лайкам и подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить публикации. Всем хорошего здоровья и хорошего настроения!