Открываю тему взаимоотношений взрослых детей и их родителей. Речь пойдет о токсичных, разрушающих отношениях с манипуляциями и рэкетными чувствами (вина, обида, стыд и пр.)
И начну вот с этого вопроса:
"Нет понимания с матерью, мне 29, постоянно говорит, что я все делаю не так. А если я делаю по своему, говорит что я ее не люблю".
Семья - благодатнейшая почва для развертывания психологических игр. Все психологические игры сводятся к трем дополняющим друг друга ролям: Преследователь, Жертва, Спасатель.
Эти роли - алгоритмы поведения и мышления, а также позиции, которые мы в зависимости от ситуации неосознанно занимаем по отношению к другим людям и самим себе в повседневном общении.
Научились мы этому в детстве. И продолжаем это делать и будучи взрослыми. Полагая, что только так можно получить внимание и любовь, а кроме того подтверждаем свой сценарий.
Чтобы не запутать вас, давайте разберем на данном вопросе (позволю себе небольшое обобщение, поскольку ситуация знакома многим).
Итак, героиня взрослая женщина, которая страдает от отсутствия контакта с матерью. Постоянная критика с фразами "вечно ты все не так делаешь", придирками, неуместными критическими замечаниями.
Мама в роли Преследователя нападает на дочь, которая в роли Жертвы.
Преследователь – это не тот родитель, который чрезмерно заботится о ребёнке, а тот, кто всё время его в чём-то обвиняет.
В том, что ребёнок неумелый, неорганизованный, ленивый, безответственный, толстый, худой, косолапый и так далее. Это тиран, который считает, что таким вот образом он может направить ребёнка на правильный путь.
Это агрессор, которому сначала в силу своего возраста, а потом (когда уже вырос) и развившихся комплексов ребёнок не в силах оказать сопротивление. Он становится Жертвой.
Ребенок под напором критики растет неуверенным, боится ошибиться, взять ответственность, потому что в голове уже звучит голос "все равно ничего не получится".
Для жертвы жизнь — это страдание. Все к ней несправедливы, она устает и не справляется.
Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Она завидует и ревнует. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Она инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого.
Но в треугольнике роли постоянно меняются. Если наша героиня все же решается сделать что-то по-своему, то она становится Преследователем, а ее мама, укоряющая ее в нелюбви - уже Жертва.
Например, вы планируете выходные с друзьями на шашлыки. Ваша мама звонит вам и, узнав об этом, начинает говорить, что в субботу она планировала ехать на дачу, чтобы копать грядки, а вам ехать надо с ней, все уже люди все посадили, а вы вечно не вовремя со своими шашлыками (мама Преследователь).
Вы оправдываетесь, пытаетесь объяснить как вам важна эта поездка, была запланирована еще месяц назад (вы-Жертва).
Мама вас не слышит, однозначно считая, что нет ничего важнее морковки и лука, вы начинаете раздражаться, с возмущением возражать, что эти грядки вам никуда не упираются (теперь вы Преследователь), то ваша мама с дрожью в голосе говорит, что вы ее не любите (Жертва теперь она).
Игра сыграна.
Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Счастья в таких отношениях крайне мало. Как и сил, чтобы изменить ситуацию.
Но выход из этого есть.