Мне сегодня приснился странный сон, как будто я со своей студенческой подругой поднимаюсь по лестнице. Но в какой-то момент лестница совсем преобразилась и стала неустойчивой. Один ее пролёт, как раз по которому мы с подругой поднимались, стал невероятно подвижным, будто сломалось в нем что-то и пошло ходуном. Подруга испугавшись вцепилась в поручень. Я предложила ей перелезть на встречный пролёт, но она с места двинуться боялась и я стала ее подбадривать. Чем сон закончился - не помню. Видела, что уборщица стояла выше по лестнице и наблюдала за нами, а навстречу несколько мужчин сползали по этому же перекошенному пролету вниз, не обращая на нас внимание, только раскачивая неустойчивую часть лестницы на которой мы находились...
Утром я задумалась, о чем же мое подсознание решило напомнить мне этим сном? Про дружбу? Возможно. А какой я друг для самой себя? Увы, не самый лучший и не самый преданный, пришла я к грустному выводу, после накативших воспоминаний.
1. Я не очень внимательная к собственным желаниям - выбираю быть удобной и хорошей для окружающих. Не тревожу их своими переживаниями, когда на душе кошки скребут. Не тормошу никого и не скачу радостно вокруг, чтоб прокричать о своих неожиданных инсайтах и успехах. Чтобы не создавать конфликта, предпочитаю молча слиться когда у меня в душе закипает возмущение происходящим. Выбираю не мешать прохожим на улице и не привлекать к себе внимание, когда душа изнемогает от желания выплеснуть энергию в танце или петь во весь голос. В итоге я накапливаю в себе непроявленные эмоции и порой они меня накрывают тоской и ощущением, что я ни кому не нужна. А на самом деле, я сама себе как будто не нужна и поэтому выбираю никому не мешать. Функция “чуткость к себе” у меня отключена, жаль.
2. Еще я не всегда прислушиваюсь к тому, что уже сытая и часто, за компанию с кем-то, сажусь за стол. Есть не хочу, но глядя как едят другие начинаю себя кормить. Потом проходит время и я понимаю, что зря накормила себя, ведь не хотела, и теперь в животе ощущается тяжесть. Не самое приятное ощущение. Да, доверия к себе не хватает.
3. А еще я часто забываю держать свое тело в комфортном положении. Например, когда сижу за компьютером, то часто наклоняюсь вперед со скрюченной спиной т.к. очень увлечена делом. И только когда у меня начинает болеть область между лопаток, поясница или шея я понимаю, что сижу криво. Стоит мне выровнить спину и вытянуть себя за макушку вверх, как боль уходит. Работать и думать о себе мне бывает сложно, поэтому через некоторое время спина или шея снова начинают болеть. Это мое тело жалуется на невнимание к себе. Такой вот я себе друг - невнимательный.
4. По утрам, иногда, мне сложно встать с будильником и я вновь обещаю себе лечь спать пораньше, но увлекшись чем-то, ложусь снова поздно. Опять встану невыспавшаяся. Заботы о себе не хватает и ответственности в отношении своих же обещаний.
5. До сих пор иногда, ловлю себя на мысли, что на мне надета неудобная вещь, или что этикетка от кофты снова колет мне правый бок, причем уже не первый год. Почему терплю и не отпорю колючую этикетку или не отрежу ее? Хороший вопрос, наверное, потому что я не достаточно преданный друг для самой себя и не хочу выделять время, чтоб позаботиться о своем комфорте.
Большой урожай получился в результате самоисследования - есть над чем работать. Хочется научиться быть к себе внимательной и ответственной, чутко слышать свои потребности, полностью доверять себе, быть для себя преданным и заботливым другом, точнее - подругой.
А насколько вы преданны самому себе?