Не припоминая точной даты, когда я впервые обиделась на маму за то,что она лишила меня отца, мне кажется, будто я родилась с этим чувством.
Помню, что каждый раз, когда мне казалось, что мир несправедлив ко мне, я винила во всем маму. Прокручивая эту мысль в голове нон-стопом я сделала обиду основополагающей в моем отношении к маме. Любую несправедливость можно было подогнать под этот формат: "Ага, ты мне мороженое не купила! Так ты меня и папы лишила!"
Казалось,что когда у меня появится своя семья, дети, домашние заботы, то я забуду о самом факте наличия этой обиды. Как же я ошибалась. Ощущая, наконец, свою семью и особенно после рождения детей, эта обида трансформировалась в гигантскую претензию.
Теперь я встала в позицию: "Ты мне должна!"
Должна сидеть с моими детьми, должна спонсировать, должна понимать, что я не сплю ночами с грудным ребенком, поэтому мне нужно помогать стирать пеленки и готовить еду. Не учитывая тот факт, что у мамы может присутствовать своя личная жизнь,интересы, занятия. Моя обида, копившаяся годами, получила колоссальную подпитку от угнетенной гормональной и психологической системы родившей женщины. И если все детство я чаще всего молчала и всеми силами старалась скрыть свою "ущербность" от отсутствия полноценной семьи, то теперь все какашки полезли из меня наружу со страшной силой. Перерастая в претензии к маме, которые я уже не стремилась скрыть, эта обида при каждом удобном случае демонстрировалась нарочито погромче.
Тут же стали возникать примеры счастливых подружек, чьи мамы бросили работу, переехали в другой город, совершили еще массу подвигов, сравнимых с восхождением на Эверест в пенсионном возрасте, ради того чтобы помогать своим детям с внуками! Чем усерднее я сетовала на то, что мне никто не помогает, тем настойчивее в реальном мире проявлялись подружки с их примерами бабушек-героинь.
Негодуя от своей беспомощности, мне казалось, что они будто насмехаются надо мной. Я плакала от обиды, что моя мама не поступает так же по отношению к своим внукам.
Возвращаясь в моменты душевных терзаний к детской травме, я возобновляла виток обвинений в адрес мамы, берущий начало из моего далекого и такого беззащитного детства. Жалуясь на маму мужу, я выла белугой от этой, казавшейся мне бесчеловечной, несправедливости и клялась, что я не буду такой жестокой бабушкой для своих внуков. Потом я стискивала зубы покрепче, давала себе обещание в стиле "весь мир еще увидит, какая я супер-женщина!" и вываливала остатки своей энергии на то, чтобы радовать мужа кулинарными шедеврами, стерильным полом в детской и моей молниеносно худеющей талией. Естественно, обо всем этом должна была быть оповещена мама, дабы ей было понятно, что я и без нее справлюсь и уговаривать никого не стану!
Так продолжалось до тех пор пока моя нервная система не дала сбой. Ну потому что обида+претензии умноженные на хроническую усталость "счастливой жены и мамы" предполагали такой исход. И я начала орать...
Этого исхода можно было бы избежать обратись я в тот момент к психотерапевту. Сейчас после прохождения курса терапии я знаю одно:
Я сама автор своей жизни. Всё, что в ней произошло - результат моего выбора. Мама должна мне только жизнь.
Скажу честно, а именно так я и стараюсь писать в своем канале, иногда из меня все еще вылезают какашки, и я веду с собой мысленные диалоги на тему кто и что мне должен. Осознавая и останавливаясь, я прекращаю этот бессознательный поток и благодарю маму за жизнь.
Пока непросто, но обратно в адский мир орущей истерички я не хочу.