Мне 30 лет. У меня нет детей. Я ни разу не была замужем. И мне это не особо нужно. Такая позиция еще несколько лет назад вызывала возмущение, но постепенно общество к этому привыкает.
Мама начала намекать на рождение детей, когда мне было лет 20. Она говорила, что в этом возрасте у неё уже была моя сестра. У сестры тогда ребенку было уже лет 7. Девочка получила родовую травму. То ли врачи тисками зажали, когда вытаскивали, то ли что, но факт остается фактом, сначала гидроцефалия, врачи говорили, что она не будет ходит, говорить и вообще будет овощем, потом, когда сестра поставила ее на ноги, девочке поставили ЗПР. Сейчас моей племяннице 16 лет, она не поступит дальше учиться, ее не возьмут на работу, она не создаст семью. Это добрая девочка, которой нужно тепло и любовь родителей. Сначала я боялась рожать, глядя на мучения моей сестры. Мне было страшно. После этого сестра родила двух здоровых мальчишек, сейчас им 6 и 3. Она поборола свой страх, я нет.
Мой психоаналитик, который ещё и врач-хирург, говорит, что это невозможно предсказать. Невозможно предсказать, сможете ли вы родить, сможете ли вы воспитать так, чтобы ребенок вас не ненавидел. Это рулетка. Да и сами вы, наверное, кучу раз видели, как здоровые муж и жена лет десять не могут забеременеть, а по соседству живут алкаши, которые плодятся каждый год.
Когда тебе за 30 добавляется ещё один страх, что никогда и не родишь, а если не успеешь, а если уже поздно. А ещё тетки жужжат, ну что она там уже родила? В 30 лет уже не спрашивают, замужем ли ты. Спрашивают только о детях.
Как-то позвонила мне тетка, чтобы поздравить с днем рождения, кажется, это было два года назад.
- Ой, надо тебе уже побыстрее, хотя бы для себя роди.
- Сначала для себя, а потом для кого? - не выдержала я наезда. - А сама ты во сколько лет родила?
Тетка помолчала и выдавила: в 32.
- Значит, у меня есть время, - ответила я ей и закончила разговор.
К слову, у моей тетки двое дочерей, у них разные фамилии и отчества, а тетка так замуж и не вышла ни разу.
Вокруг все подружки уже рожают второго. Со временем общение сводится на нет. Общих интересов не остаётся. Это всё понятно. У кого-то совсем мозг поехал, но кто был адекватной, такой и остался.
Я не испытываю нежности и восторга по отношению к чужим детям. Я считаю, что это нормально. Я не хочу, чтобы в новостной ленте вы пропихивали мне фотографии своих милых детей. Я не хочу ничего знать о ваших детях. У меня есть пара детей друзей, которые меня не раздражают. Этого достаточно, потому что они в моем круге восприятия. Я не должна любить чужих детей, только потому что они дети. Из детей зачастую вырастают поганые взрослые. И да, меня тошнит от мимими и обсуждения , как избавиться от колик в публичном пространстве. Поэтому я либо удаляю людей, либо пролистываю.
Я испытываю раздражение к соседским детям, которые с утра начинают визжать, не умолкая до вечера, иногда кричат и по ночам. Это тоже нормально. Я люблю покой и комфорт. Я не знаю, буду ли я испытывать раздражение к своим детям. Думаю, что буду. Безграничная любовь не имеет никакого отношения к адекватности: нас раздражает партнер, да и иногда себя.
Чего я точно не хочу, это вешать свои психологические проблемы на детей. Дети это не прихоть и не игрушки, которых можно выкинуть или отдать, если надоест. Как говорят, все проблемы родом из детства, только раньше люди об этом не задумывались. Мой отец, который пробухал с моего рождения до 13 лет, потом кодировался, а потом пробухал с моих 17 лет ещё пять (когда я училась в другом городе и мне были нужны деньги), вот от считает себя прекрасным отцом и сейчас откровенно не понимает, почему я не хочу с ним общаться. Это желание возникло, когда я полгода проходила к психоаналитику. И я даже не виню его в болезни матери и жестокости, как это делает моя сестра. Он просто ничего не сделал. Вообще ничего. Ни хорошего, ни плохого для меня. То есть, я не испытываю к нему ни ненависти, ни любви, точно так, как и к незнакомому человеку. Но в своей голове он идеален, потому что "никогда не лез" в мою жизнь. А мне хотелось такого отца, который бы защитил, за которым можно было спрятаться.
Потом я искала образ идеального папы в мужчинах. Понятно, что ничего не вышло. Я выбирала инфантильных мальчиков, которым нужна была мама, которые не несли ответственность даже за себя. Это был замкнутый круг. Я пока не знаю, смогла ли я из него выйти. От таких не рожают, да и они сами не просят, замуж не зовут, а уходят, когда ресурс "мамочки" исчерпан, либо же у меня врубались мозги, что всё идет не так и я уходила. Вкладывала силы, деньги, уходила. Сейчас я опустошена и не доверяюсь.
Образ матери и образ отца, хорошей и плохой матери, хорошего и плохого отца. Они живут во мне, они раздирают меня в разные стороны, нашептывают страхи, желания, эмоции. А где же я? Я не знаю. Я так и не нашла себя.
Я точно знаю одно, что я не хочу рожать детей, пока не разберусь со своими проблемами в голове, я не хочу рожать, потому что надо и возраст, я не хочу, чтобы мои дети были похожи на меня. Я не хочу быть эгоисткой и рожать для себя, потому что им дальше жить в этом мире, в мире эгоистов и потребителей. Когда я найду силы полюбить себя, я полюблю и его. А пока... продолжаю поиски.
А вы как относитесь к детям? Пишите в комментариях.