- Репортеры берут интервью у столетнего парижанина.
- Чем вы объясните свое долголетие?
- В основном тем, что восемьдесят лет назад полиции не удалось узнать, кто убил ювелира с улицы Ришелье.
********************************************************************
- Господин Смит, вы виноваты в том, что нашли, но не сдали бумажник с большой суммой долларов в полицию.
- Да, это так, но в тот день в полиции никого не было.
- А на другой день?
- А на другой день в бумажнике уже ничего не было...
********************************************************************
Сержант долго выговаривал полицейскому, пришедшему на службу пьяным:
Нет, вы не человек!
Вы - скотина!
- Здесь вы ошибаетесь, господин сержант,
- спокойно ответил провинившийся.
- Все рядовые полицейские - люди, за исключением сержантов.
- Как так? - опешил сержант.
- А вы, господин сержант, разве не слышали, как офицеры отдают распоряжение:
- "Для выполнения этой задачи мне требуется пять человек и один сержант"
********************************************************************
- Освобожденный из зала суда рецидивист прощается с охранявшим его до этого сержантом:
- Ты веришь в юридические ошибки?
- спрашивает его сержант.
- Конечно, дорогой мент.
Меня уже трижды из-за них освобождали ...
Вот и сейчас...
********************************************************************
- Вернитесь!
- закричал полицейский подвыпившему мужчине, который, выйдя из ресторана, переходил улицу в запрещенном месте.
- Не могу, - покачал головой пьяный.
- У меня нет больше денег.
********************************************************************
- Вора спрашивают в милиции:
- Расскажите подробно, как вы совершили кражу.
- О, совершенно случайно! ...
- Без злого умысла.
- В тот день я крепко выпил. Еле добрался домой, что6ы лечь спать и выспаться.
-Вхожу в квартиру и вижу множество чужих вещей, которых у меня никогда не было.
- Я собрал их все, чтобы вынести и выбросить.
- А тут вы подоспели...
********************************************************************
- Следователь:
- Хватит нам говорить правду.
- Скажите, наконец, как всем было на самом деле!
********************************************************************
- Допрашивают директора магазина:
- Вашу огромную недостачу вы списали на мышей,
- говорит майор милиции.
- А я не обнаружил в магазине не одной норки.
-Так это были летучие мыши!
********************************************************************
- К милиционеру подходит гражданин.
- Хочешь, я расскажу тебе анекдот'
- Вы что, не видите, что я милиционер?
- А я - медленно и два раза.
********************************************************************
Товарищ милиционер, вон там, на углу, "работают" наперсточники
- Ха, нашел дурака! ...
Я вчера связался с ними и за полчаса проиграл пять тысяч.
********************************************************************
- Алло, это милиция?
- Нет, милиция сгорела.
- Через минуту - опять:
- Алло, это милиция ?
- Нет , милиция сгорела.
- Через пару минут - снова:
- Алло, это милиция?
- Слушайте, сколько раз вам повторять: милиция сгорела!
- А может, мне приятно это слышать!