Не знаю, как в изоляции люди умудряются повышать самоообразование, улучшать внутреннюю духовность и вообще личностно расти. А ведь именно об этом кричит каждый утюг в соцсетях.
Реклама по самоулучшению буквально завалила меня, хотя я даже запросов никаких не давала. Однако курсы, марафоны и тренинги преследуют меня и прям-таки тычут мне в глаза мою несостоятельность во всех сферах.
Мне, например, предлагают: научиться писать (грамотно и не очень), ментально считать, ваять сайты, изучить английский/арабский/индийский/китайский и санскрит на палочках (здесь и немедленно), сесть на шпагат (уже завтра!), освоить йогу, печь торты, продавать кожуру от бананов (хотя тут я могла что-то неправильно понять), вязать на спицах/пальцах/крючком, танцевать танго (видимо, на кухне, иначе где?), играть на барабане (о хоспаде!) программировать на Питоне (ЧТО ЭТО???) и… я могла что-то упустить, конечно.
Не, ну ладно санскрит, но я точно никогда не запрашивала умения садиться на шпагат! Потому что есть вещи в жизни недостижимые! А что предлагают вам?
Ну так вот. Под прессом этой самообразовательной лавины я решила, что пора сшить куклу.
А почему бы и нет? Я всегда мечтала сшить куклу. Примерно полгода назад ко мне приезжала подруга (та самая, у которой Блендер) и не знала, что подарить мне на день рождения. А тут этот набор, в который напихано всё, из чего можно сшить куклу. Даже перья какие-то, которые в конце втыкаются в волосы. Я бы сама себе его никогда не купила: во-первых, возраст (ну несолидно такой тёте в куклы играть!), во-вторых, жаба душит (набор, знаете, такой... недешёвый). В общем, подруга подарила мне заветную коробочку
Но, как вы понимаете, до дела всё никак не доходили руки: то одно, то другое. А тут ЭТО. Ну, вот это всё. Сижу. Санскрит учить не хочется, про шпагат даже думать страшно, танго в кухне не помещается. Но общественность в лице интернета велит самоулучшиться и "провести это время с пользой!"
Сижу. Вижу – лежит набор, на нём командным шрифтом написано: «Сшей куклу Николь!» И я как зомби пошла шить Николь.
Ой, Мотя так обрадовался! Ему же, бедному, до сих пор и прилечь негде было! Ни тебе тряпочек, ни тебе иголок по всей кровати, ни тебе ножниц, остриём торчащих вверх – просто дикая обесшкошенная пустыня какая-то.
Вот на этом месте я представляю, как активируются зоозащитники: «Как?! Иголки без резиновых наконечников?!», «Как?! Ножницы без силиконовых лапозащитных накладок?!», «Как?! Тряпочки без антизаглоточных шнурков?!». Как вам, автор, вообще доверили растить и воспитывать трёх котов без прохождения спецкурсов и получения сертификата?! Сжечь ведьму!
Ну вот так как-то.
В общем, Мотька решил для себя, что будет всячески оказывать мне помощь в пошиве, да и вообще – контроль и ещё раз контроль, а то вдруг я вместо куклы сошью, допустим, медведя?
Спихивание – аккуратное и не очень – помогает мало. Мотя категорически уверен, что без его помощи я беспомощна, как… как не знаю кто. Я пихаю, Мотя не пихается.
- Какая ты нервная, - бурчит Мотя, не двигаясь с места.
Мне приходится доставать из-под Моти нитки, ножницы, даже иголки. Подчеркну! Не ИЗ кота, а ИЗ-ПОД кота.
Мотя делает вид, что ничего не происходит.
Нет, Моте не мешают иголки. Да, Моте удобно. Нет, Мотя не отдаст эту тряпочку, она Моте самому нужна. Да, Мотя будет спать именно здесь. Нет, спасибо, Мотя не хочет кушать, оставьте, он попозже подойдёт.
Медленно, но верно я продралась через выкройки, сшивание и набивание куклы. Когда дело дошло до раскрашивания лица, активировался Зёма. Потому что: а) на столе появилась банка с ОЧЕНЬ ВКУСНОЙ водой, б) на столе появился пучок ОЧЕНЬ ВКУСНЫХ кисточек, в) Зёме скучно.
Зёму я прогоняла более решительно, чем Мотю. Потому что я не уверена, что акриловые краски, принятые перорально, полезны котам в преклонном возрасте. Ну и ещё потому, что хлопья шерсти, перманентно опадающие с Зёмы, намертво приклеиваются к акрилу, а наличие усов у куклы не планировалось.
Я постаралась принять все меры предосторожности, я тщательно прогнала Зёму, стоически не обращая внимания на самые артистически выкрикнутые страдания и самые покаянные позы. Я не поверила даже самым честным на свете голубым глазам и биению в тщедушную курячью грудь беленькими кулачками, мол, «Я! Никогда! Честно!».
- Ладно-ладно, - всхлипнул Зёма и впал в полную печали прострацию.
Я халатно расслабилась, нарисовала кукле глаза и пошла менять воду. Ага.
Дальше можно и не рассказывать, думаю, вы и сами всё поняли. Зёма учёл всё: и время смены воды, и мою криворукость в кидании тапков. Единственное, чего он не смог сделать – замести – в самом прямом смысле – следы преступления.
- Ты чего так смеёшься? – заглянул в комнату сын.
- Вот, - продолжая похрюкивать, я протянула ребёнку «лапки Цискаридзе».
- Он, наверное, мне всю постель истоптал! – высказал сын претензию.
- Не успел, - успокоила я, - акрил очень быстро сохнет.
Зёма слегка стонал, давая понять, что при смерти.
- Дебил, - заключил Мотя.
А куклу я всё-таки дошила, да.