Следующий ваш вопрос ко мне - "Разные взгляды на воспитание ребенка".
Поскольку эти вопросы вы пишите мне в сторис, то уточнить какие-то детали я не могу. Позволю себе домыслить, что именно разные взгляды на воспитание ребенка приводят к ссорам и обидам между супругами. И ответ дам в этом контексте.
С появлением ребенка в семье все меняется. И это нормально и естественно. Вы осваиваете новые роли, открывающие новые грани вашей личности.
В первый год жизни ребенка пара либо адаптируется к изменениям, проходит через кризис и выходит на новый уровень отношений, либо рискует распасться.
Рождение ребенка выявляет те нерешенные задачи в паре, которые были и до родов. Если партнеры не договорились «на старте» по поводу своих обязанностей и ролей или просто не создали доверительных отношений, то после появления ребенка и новых проблем сделать это будет уже гораздо сложнее.
Этот процесс может принимать острые формы и перерасти в постоянные скандалы, причиной которых могут быть и разные взгляды на воспитание ребенка.
Но суть не меняется. Конфликт по-прежнему это столкновение интересов и вИдения того, как лучше и правильно.
Отсюда вопрос: вы спорите только в отношении воспитания ребенка, а в остальном у вас идиллия и понимание?
Если да, то вспомните КАК вы договариваетесь и приходите к единому мнению по другим вопросам и воспользуйтесь этой тактикой.
Если же вы стали спорить в целом больше после рождения ребенка, то скорее это скрытые обиды, накопленная усталость и претензии обоих партнеров, а вопросы воспитания лишь предлог.
Тогда есть вероятность, что вы не прошли стадию адаптации, что ваша жизнь круто изменилась. Осознание, что жизнь уже никогда не будет прежней, приходит не сразу. Вы вынуждены менять свой график, привычки, сферу ответственности — и для некоторых это становится проблемой.
Особенно для мужчин, которые, в отличие от женщин, не наделены от природы гормонами, позволяющими быстрее принять свое родительство. Поэтому им часто требуется больше времени на адаптацию, и здесь путь к взаимопониманию — дать партнеру возможность войти в новую роль.
Вместо упреков и ультиматумов стоит подробно объяснить, почему ваша новая жизнь требует определенных жертв со стороны обоих родителей.
Это одна сторона вопроса, когда за ссорами по воспитанию ребенка скрыта потребность быть признанным, нужным, значимым, любимым, а в силу нашей эмоциональной неграмотности мы не умеем напрямую говорить о своих потребностях, рассчитывая,что партнер сам должен догадаться.
И здесь выход только один: говорить друг с другом.
С другой стороны, если вы изначально не наладили контакт друг с другом (бывает так, что семья образуется именно по причине беременности, и у вас просто не было времени пожить вдвоем), то с рождением ребенка поначалу разногласия могут быть незаметны, но чем старше становится ребёнок, тем более рьяно каждый из родителей старается повлиять на его развитие.
Причём не всегда это делается во благо ребёнку, а чаще родителями движет подсознательное желание захватить власть в семье, поднять свой авторитет и т.д. Со временем и результат мы можем получить совсем не тот, который ожидали.
Объяснение здесь простое.
В гармонично развивающейся семье, где отношения строятся на основе любви и уважения всех её членов, детей не нужно специально воспитывать.
Они просто имеют постоянный положительный пример родителей и естественным образом впитывают основы достойного человеческого поведения, без принуждения учатся выражать свои чувства и преодолевать конфликты.
«Воспитывать» детей приходится тогда, когда наше собственное поведение и требования, предъявляемые к ребёнку, сильно расходятся.
Не забывайте о том, что став родителями, вы не перестали быть мужем и женой, и развитие супружеских отношений по-прежнему является важнейшей задачей для вас. А ребёнок решает свои задачи, он просто пришёл к вам на время для того, чтобы вы создали благоприятные условия для его развития, а не практиковались на нём в том, каким должен быть новый человек.